В очень сложной ситуации оказываются родители, которые сталкиваются с эмоциональным и физическим не принятием ребенка. Они познакомились с ребенком, вроде ничего, а некоторые принципиально стояли на такой позиции, что «мы ребенка не выбираем и берем первого которого предложат». А потом, когда ребенок начинает с ними жить, они сталкиваются с тем, что ребенок не приятен.
И это конечно очень сложное состояние, потому что родительство действительно большой труд, это много ответственности, это много дел, которые ты делаешь: хочешь – не хочешь, приятно – не приятно. Когда-то нужно проявлять терпение, когда-то нужно чем-то жертвовать, и все это гораздо легче, когда ребенок тебе нравится. Если да – ты встал ночью, если да – ты там стирал пеленки, если да – ты терпел какие-то истерики или что-то еще, но за это ты таешь, когда ребенок просыпается утром такой сладки и теплый, когда он тебя обнимает, когда он улыбается, когда он такой смешной, уморительные вещи какие-то говорит. То есть, когда тебе ребенок нравится, и ты его любишь, ты любуешься им, радуешься от того что он есть, видишь чувствуешь, нюхаешь. Все нагрузки переносятся намного легче.
Если люди обнаруживают, что ребенок, который живет теперь у них дома им вот в этом смысле не нравится как ребенок, раздражает запах, раздражает голос, внешний вид, не приятно его обнимать, то люди оказываются в очень тяжелой ситуации, потому что родительские обязанности у них в комплекте. Никто их не забирал, не отменял, а компенсирующих, уравновешивающих родительских радостей им не выдали. Это одна из самых сложных таких ситуаций в семейном устройстве. Люди задаются вопросом: «А что делать в этой ситуации? Не лучше ли сразу начать искать другую семью ребенку? Ребенку ведь тоже не хорошо когда его не принимают. Или все-таки как-то пытаться пробиваться через это состояние?».
Превентивные меры.
Ну во-первых, тут хочется пару слов сказать о превентивных вещах. Я очень уважаю людей, которые говорят что: «Мы не будем выбирать ребенка, мы возьмем того которого никто не возьмет. Или мы возьмем первого, которого нам предложат». Как позиция это вызывает большое уважение. Но в практическом смысле у этого есть большие риски, потому что все-таки нашу биологическую, звериную часть ми отменить просто так не можем. Сознательность сознательностью, а мы еще и зверушки. И зверушкам очень важно, что бы детеныш нравился, поэтому у вас может быть очень широкий коридор принятия ребенка, но прежде чем принимать решения, я бы посоветовала все-таки с ребенком пообщаться на этот предмет. Чтоб он чисто физически вызывал симпатию, ну или как минимум не вызвал отторжение. Это не значит, что вы должны чувствовать что-то невероятное. Просто когда вы его видите, обнимаете, берете на колени, вы с ним разговариваете, то вы должны чувствовать что он какой-то симпатичный более-менее ребенок для вас. Что он вызывает у вас некое принятие, некую симпатию на минимальном, каком-то необходимом уровне. Потому что если прям сразу вы ощущаете, что вам не приятно брать, не приятно держать, не приятно обнимать, то лучше не устраивать себе эти испытания. Потому что может оно пройдет через 3 дня, а может через 3 года. А вы эти 3 года будете не очень счастливы.
Исправление ситуации.
Если вы все-таки попали в такую ситуацию, то тут важно правильно настроится и выращивать симпатию к тому ребенку из того что есть. Это только в голливудских мелодрамах какие-то приключения происходят в каком-то пиковом состоянии, в какой-то аховой ситуации под драматичную музыку. В жизни все не так. В жизни редко когда бывает ситуации, когда надо прорваться и переломить ситуацию. В жизни чаще всего это похоже на игру в стратегию, когда вы должны своими белыми фишками выдавить постепенно черные фишки. Если вы попали в ситуацию, когда у вас не приязнь к приемному ребенку, то вы начинаете игру в стратегию. Это некая долгая и упорная деятельность. И когда происходит что-то неприятное для вас связанное с ребенком (перемазался или не сделал что-то, что вы просили) ваша задача это просто забыть. А все что происходит приятного с ребенком – ваша задача это запомнить и ожидать, что это повторится. Хоть это звучит простенько и немного глуповато, но как ни странно – это работает. Если вы настроитесь что вы не вспоминаете все неприятные эпизоды с ребенком, а приятные наоборот – лелеете, фиксируете на них внимание и ожидаете, что они будут повторятся, то постепенно день за днем ваше восприятие будет меняться. И вы будете выращивать в себе вот эту родительскую радость и принятие ребенка из ничего, из тех мелочей которые есть. И эта родительская радость будет постепенно вытеснять раздражение и непринятие. Так вы сможете себе помочь как-то пережить вот этот период, когда ребенок уже есть, а любви к нему еще нет.
В это же время используйте любые возможности получить любую позитивную обратную связь по ребенку от других людей и все негативные обратные связи ограничьте. Не водите много ребенка по каким-то специалистам, врачам, диагностам, чтоб они вам что-то не наговорили и не напугали и не расстроили вас еще больше. Это все может спокойно подождать, если там нету какой-то суровой необходимости по здоровью. Не разговаривайте и не анализируйте все разговоры со всеми педагогами в школе, или воспитателями в детском саду, которые критично относятся к вашему ребенку. Наоборот, разговаривайте со всеми кто его хвалит и говорит о нем что-то хорошее, а если сам педагог не догадывается сказать что-то хорошее – спросите его об этом. Попросите прямым текстом: «Скажите о ребенке что-то хорошее!». И пытайтесь общаться с родственниками или друзьями, которые склонны давать положительные оценки, а не критиковать. Это обычно базовое качество человека. Кто-то считает своим долгом всех постоянно критиковать. Он считает, что если не будет всем постоянно указывать на ошибки, то он зря живет на свете. Просто на это время избегайте таких людей. Наоборот общайтесь с людьми, которые во всем видят хорошее, умеют это хорошее подмечать и озвучивать, держитесь за таких людей. Просите их прямым текстом говорить вам все, что они хорошего заметили в ребенке, чтоб они вам помогали в вашем процессе «выдавливания белыми фишками темных», подкидывали вам какой-то материал.
Отнеситесь к себе в этой ситуации с сочувствием и просто помогите себе. Потому что если вы будете себя ругать или будете в отчаянии, вы этим себе не поможете. Настройтесь на то чтоб себе помочь. Очень часто в этой ситуации родители очень переживают, что они травмируют ребенка своим неприятием. Вообще обычно не факт что это так. Так как у приемных детей обычно нету изначального стандарта о том как оно должно быть, о том как это бывает когда тебя родители сильно любят. Поэтому в таких ситуациях часто мама страдает больше чем ребенок. Мужчины, кстати, в этом плане более устойчивые, более прагматичные, разумные. Они считаю что: «Ребенок и ребенок. Вот все что нужно для него я делаю и меньше переживаю на счет своих внутренних процессов». Женщины в этом плане более уязвимые, они более внимательны к своим внутренним процессам и переживают, когда не получают радости от ребенка.
Ребенок это может даже не особенно замечать. У вас есть год-полтора на то чтоб разобраться со своими внутренними процессами пока ребенок начнет в эту сторону думать. Ведь он не знает, как должно быть, принимает как данность то, что есть и радуется тому что есть. Поэтому тут скорее слабым звеном оказывается родитель и важно ему себе помочь.
