Хотелось бы сказать о случаях, когда инициатива возврата исходит от ребенка. Такое бывает и часто речь идет о подростках. Достаточно часто речь идет о таких подростках, которые жили в семье своих родственников (бабушки, дедушки, родственная опека). Но бывают и подростки которые же жили в приемной семье. Иногда это дети, которые слишком долго прожили в детском доме и им слишком сложно устраивать отношения привязанности, им сложны слишком близкие отношения, они вызывают у них сильную тревогу. Им сложно с этим справится, и они хотят вернутся обратно, где, по крайней мере, все привычно. И тогда они нуждаются в какой-то помощи чтобы хотя бы осознать, что с ними происходит.
Да, подросток это не маленький ребенок, которого можно взять за руку и увести домой. Если ты решил принять ребенка, с ним нужно договариваться, он должен дать свое согласие и ему может не понравится. Это фактически взрослый человек. Каждый из нас может подумать про себя: «Хотел бы я жить в любой семье, в которую меня завтра позовут жить? Вовсе нет! Мне может просто не понравится эта семья». У ребенка могут просто не сложится отношения, и в общем, он имеет на это право. Но важно чтоб он сам понимал: ему не понравились именно эти конкретные люди, или у него вообще есть страх отношений, страх семьи. И он хочет вернутся в детский дом, потому, что ему дистанция с людьми удобней чем близкие отношения. Тут уже скорее вопрос какой-то индивидуальной психологической работы.
С кровными опекунами (бабушками, дедушками) очень часто бывает такая ситуация, что это часто люди в возрасте, они часто имели не очень хорошие отношения со своими собственными детьми. Пока внуки были маленькими, им нужна была прежде всего забота, и бабушкина и дедушкина любовь, все было хорошо. А когда внуки становятся подростками, они начинают проявлять характер, начинают заниматься молодежными такими вещами, ходить на тусовки, приходить поздно, дерзить, заниматься не правильными с позиции дедушки и бабушки вещами, то у них начинают расстраиваться отношения. И подросток иногда сам требует, чтоб его забрали из семьи, потому что ему кажется, что там, среди сверстников, ему будет спокойней и комфортней. Так бывает и очень важно, чтоб у человека всегда была возможность обратного хода.
Подростки они на то и подростки, что они иногда чего-то сейчас очень сильно хотят и полностью вовлечены в это и слышать не хотят никаких других вариантов. А через 2-3 месяца они могут изменить свою позицию.
Я знаю немало семей приемных, которые остались с приемным подростком, по его инициативе, в ситуации конфликта взаимного, а потом постепенно снова начали общаться, и после того как ребенок становился взрослым, они сейчас общаются так как общались бы если бы взрослые дети со своими родителями. С той же степенью близости общаются с внуками приемными. То есть главное в такой вот ситуации, когда не срослось, если есть ресурс продолжение контакта и если есть возможность все-таки сохранить отношения, чтоб эти возможности были. Потому что иногда приходит ситуация, когда вот ребенок вернулся на острых претензиях, на конфликте на таком вот состоянии, и естественно когда он конфликтует со своими бывшими опекунами, бывшими родителями, н может впадать в стресс, он может злится, нервничать и т.д. И учреждение начинает прекращать эти встречи, потому что им удобней когда ребенок спокойней.
Но это не очень правильно, потому что ребенок фактически лишается контакта с людьми, с которыми у него могут быть очень близкие поддерживающие отношения. Да, возможно ему сейчас в его 14 непереносимо жить с этой бабушкой, но через полгода он успокоиться, станет немножко более разумным, более взрослым и он сможет к ней ходить, например, на все выходные, каникулы, а потом, глядишь, и сможет вернутся.
В этих ситуациях очень важно сохранять открытыми двери, сохранять возможность восстановления контактов. Может быть не на том глубоком уровне, чтоб ребенок полностью там жил в этом доме, но чтоб это были какие-то близкие его люди. И для многих детей это может быть совершенно нормальным ходом событий.
