Мысли такие… «Зачем мы все это придумали?», «Раньше было хорошо без ребенка, как бы нам вернуть все обратно?», «Как бы нам проснуться и выяснить, что все это был дурной сон, с решением принять ребенка в семью»… Это на самом деле не какой-то редкий случай, не что-то что случается с каким-то плохим приемным родителем, это совершенно обычно, нормально. По моему опыту 80-90% приемных семей дольше или короче, но переживают этот период сожаления о том, что они все это, в общем то, придумали, и мысли о том как бы все это вернуть обратно. Не все они конечно всерьез обдумывают планы по возвращению ребенка в детский дом, но вот такие мечты как: проснутся и все это окажется ошибкой, все это развеется как дурной сон – это довольно типично.
Надо сказать, что такие мысли и такие состояния бывают и при рождении кровного ребенка, потому, что какой бы он не был любимый и долгожданный, но за месяц-два-три накапливается недосып, усталость, переутомление, истощение. И мысли как бы так сделать чтоб все вернулось и было прекрасно – посещают.
Поэтому самое важное, это то, что мы делаем, как мы относимся к ситуации, когда подобные мысли возникли. Иногда родители долго держат это в себе, иногда они делятся этим со специалистами служб, с какими-то другими приемными родителями, еще с кем-то. И тут подстерегают 2 такие главные опасности, которые могут ситуацию ухудшить. Потому что сами такие мысли, я хочу это подчеркнуть, - это не конец света, это практически такой нормальный период адаптации к жизни с приемным ребенком. И если я говорила что 80-90% родителей сквозь это проходит, то такой же процент из этих 80-90% после этого прекрасно растят детей и никуда никого не возвращают. Если только им не оказывают такие «медвежьи услуги». Они бывают двух видов:
1.Начать человека осуждать и обвинять.
Понятно, что если приемные родители делятся с другими приемными родителями или специалистами такими депрессивными мыслями и их начинают осуждать, то получается что с ними действуют по принципу «падающего толкни». Человек и так уже в довольно плохом состоянии психологическом, он и так уже деморализован, ему и так уже жизнь не мила.
Я достаточно долго работаю и много консультирую родителей в таком состоянии и люди делятся очень депрессивными мыслями, вплоть до суицидальных. Например, едет человек за рулем и думает: «Вот бы сейчас попасть в аварию, и се бы решилось, и возвращать ребенка не надо было быи мучатся больше тоже». Или человек ложится спать и думает: «Вот бы не просыпаться бы». Это все признак довольно серьезного эмоционального состояния, уже далеко зашедшего. А если еще и начать объяснять человеку: «Вот ты сволочь такая, взял ребенка, а теперь не желаешь нести за него ответственность !». Понятно, что это очень хорошо помогает советчику почувствовать себя хорошо, прекрасным возвышенным созданием в белом пальто. Он то свои «психологические купоны» с этого получает. Но вот человеку, который в кризисе, от этого ничуть не легче. Все эти слова по призыву к ответственности он уже, скорее всего, сказал себе сам, прежде чем поделится своей проблемой. Человек закрывается, терпит некоторое время ,а потом ведет ребенка обратно с вещами в службу и просит забрать его.
2.Вторая крайность - это когда человеку в таком состоянии начинают помогать играть жертву .
Когда начинают его очень жалеть, когда говорят что:"Да так ужасно, такой ужасный ребенок! Что он правда так делает? Бычки собирает и в рот сует? Что, дедушку матом послал?! Как же вам не повезло. Как же вы попали. Это же не возможно терпеть. Наверно у него ужасные гены, наверно безнадежно испорчен! Наверно он вырастет и всех вас прирежет. И не понятно зачем вы должны гробить свою жизнь и жизнь своей семьи на то, чтоб помочь этоу ребенку, которому скорее всего вы и не поможете". То есть это та крайность, кода начинают присоединятся к той части личности родителя, которая всегда готова сдаться и сделать себя главной бедняжкой и жертвой и начинают вот ей подыгрывать.Такое тоже приходится слышать от специалистов и читать на форумах приемных родителей, когда все начинают жалеть родителя и усиливать ту ноющую беспомощную часть.
И то и другое в ситуации кризиса человеку, мягко говоря, не полезно. Оно ухудшает ситуацию, уменьшает шансы справится с этим кризисом.
А что же полезно? На что важно обратить внимание?
Наша задача, задача специалистов, задача тех, кто общается с родителем - наоборот усилить ресурсную ответственную часть. И ресурсная часть - это с одной стороны про взрослость и ответственность, про то, что человек взял на себя ответственность растить этого ребенка. А с другой стороны - про родительство и родительские радости. Конечно, если все общение с ребенком превращается в каторгу и крест, родитель конечно может стиснув зубы все это тянуть некоторое время, но вряд ли это будет в радость ему и в пользу ребенку. Но детей то мы берем для того чтобы радоваться, а не только для того чтоб осуществлять служение и приносить себя в жертву.
Поэтому первый вопрос, который мы должны рассматривать при угрозе возврата ребенка – это состояние родителя. Насколько он психологически истощен, в каком он состоянии. Довольно часто люди поднимают эту тему, когда дело уже запахло керосиноми когда дело зашло достаточно далеко и человек прямо уже в не хорошем эмоциональном состоянии. То есть обычно к этому времени уже нарушен сон, часто нарушен аппетит, уже начались болезни психосоматические, стрессовытекающие. Часто уже в семье начинают появляться конфликты, между супругами, старшими детьми, то есть ситуация запущенная.
В этой ситуации, прежде всего, важно понять, что с ресурсом родителей и как можно его увеличить. Потому что если у родителей не будет ресурса, то ситуация вообще не имеет решения. Можно сколько угодно иметь мнений на то, как воспитывать ребенка и как ему лучше учится в школе, но если родитель будет в состоянии «распыления, рассыпания», то некому будет помогать ребенку, потому что ребенку обычно помогает все-таки родитель.
Поэтому если мы видим, что человек в эмоциональном истощении, то мы должны подумать, как улучшить его состояние. Наладить режим сна, найти обязательно время, которое он сможет проводить не с ребенком, а с самим собой. Ну не много, но хотя бы пару раз в неделю вспомнить какое-то свое любимое дело. Если это супружеская пара, то они обязательно должны хотя бы час-два в неделю провести вместе. Поговорить о чем-то не касающемся детей, погулять, сходить куда-нибудь, просто чай попить. Но вдвоем и без разговоров о потребностях детей.
Еще возможно, нужно подумать о том какую помощь можно получить . Может попросить о помощи по домашнему хозяйству, или найти человека который сможет помогать ребенку с уроками, так как это обычно забирает очень много времени и сил. Чтоб все эти скандалы с уроками не сжирали все ваши отношенияи, все ваше свободное время.
Иногда даже имеет смысл дойти до врача невропатолога и сказать что: «Вот у меня такая ситуация, ребенок сложной адаптации, нервное истощение…». И специалист пропишет какие-то препараты, которые помогут поддержать нервную систему.
В общем, самое важное это поддержать ресурс родителей, потому что все остальное может быть построено только на фундаменте ресурсного родителя. Когда родитель в нормально состоянии, он уже может думать об отношениях с ребенком, о самом ребенке, о чем-то еще.
