Выбрать ребенка

19 января 2018 г.

Демина Катерина - психолог-консультант, специалист по детской психологии, работает с приемными детьми, семьями

Вопрос

Мы с мужем получили заключение о возможности быть усыновителями уже полгода назад, и всё это время ищем нашего ребёнка. Вернее сказать — ищу я, а муж занял выжидательную позицию. Ждёт, когда я найду ребёнка, который ему безусловно понравится.

Сначала мы занимались поисками вместе. И почти сразу познакомились с девочкой, которая ему очень понравилась. Я человек не очень эмоциональный, к «ёканьям» и прочему не склонна. Но готова была принять его выбор, если бы не проблемы со здоровьем девочки. Врачи не давали внятных прогнозов, но картина в целом была неблагоприятная. Наверное, надо было сделать независимое медобследование, уточнить диагнозы, но я в тот момент почему-то видела страшную картину будущего — что я прикована к ребёнку-инвалиду и моя жизнь кончилась.

Мы написали тогда отказ. А сейчас все, кажется, идет к тому, что мы расстанемся и с самой идеей усыновления. Ведь не только муж не одобряет ни одного ребёнка из тех, чьи анкеты я ему показываю. Я и сама не могу забыть ту девочку. Мне безумно стыдно перед ней (а ей уже 6 лет, она всё понимает). И одновременно при мысли, что можно всё вернуть — ещё раз взять направление, изучить подробнее документы, да провести независимое, в конце концов! - меня охватывает дикий протест. Я не хочу этого ребёнка — сама не понимаю, почему. Но, выходит, и никого, кроме неё, не хочу?

Олеся, 39 лет, Самара

Ответ

Олеся, ваш вопрос сложный и включает несколько тем.

Первая – сама возможность выбирать себе ребенка. То, чего лишены (обычно) родители. Вы ничего не пишете о своих ожиданиях, как вы видели свою будущую семью, о каком ребенке мечтали. Не исключено, что в этом кроется противоречие: с одной стороны, вы решили подойти к выбору как бы объективно, без эмоций (без «ёканья в сердце», как вы пишете). С другой стороны, если нет никаких четких критериев, то непонятно, как вообще вы собирались определяться: этот ребенок или тот? То есть, все же, по движению души? Вы хотели мальчика или девочку, совсем маленького или постарше?

У меня самой нет такого опыта, я не искала себе ребенка, но могу представить, как вы просматриваете базу данных и ждете…Чего? Знака? Сигнала?

Мы делаем свой выбор очень быстро, за доли секунды, и ищем, прежде всего, знакомые черты, которые будут опознаны как «свои». Я думаю, отчасти в этом кроется разгадка феномена «был чужой ребенок, а через год – вылитый папа/мама/старший брат/дядя». Сама много раз это видела, даже с «национальными» детками. Так что получается, муж увидел в девочке родственные признаки, а вы нет? Возможно, вы тоже заметили нечто, но с этим человеком у вас связаны неприятные или травматичные воспоминания, так что вы предпочли не признать малышку?

Вторая тема – ваши отношения с мужем. Кто был инициатором усыновления? Какие были ваши изначальные договоренности? Как вы представляли себе свою будущую семью? Все эти вопросы следует обсуждать, что называется, на берегу, иначе потом может оказаться, что ваши ожидания не совпадают.

Например, вы можете планировать отдать ребенка в детский сад вскоре после приезда домой (и вернуться на работу, чтобы не потерять темп и форму), а ваш муж считает, что ребенок и так намучился в детском доме и ждет, что вы сядете дома и будете заниматься реабилитацией малыша. Или, наоборот, вы надеетесь, что муж разделит с вами все заботы по уходу за не очень здоровым ребенком, а он недвусмысленно дает вам понять, что это не мужское дело, его задача – обеспечивать семье материальный достаток.

Сейчас, как мне кажется, ваш муж сильно на вас обижен и саботирует процесс. Возможно, вы не смогли донести до него, какую панику и отчаяние вызывает в вас даже потенциальная возможность стать матерью ребенка-инвалида.

Вы не говорите, какие именно проблемы вас напугали, возможно, это отклонения в психическом развитии, или даже патология, болезнь. Соматические, «обычные» заболевания не вызывают такой ужас, как слова «шизофрения» или «умственная отсталость». Мы живем в обществе, которое бывает жестоко даже к своим здоровым членам, что уж говорить о больных детях. И самое страшное: мысль о том, что вы никогда не сможете гордиться его достижениями, успехами, ребенок не станет вашей опорой в старости.

Это тяжелые размышления, и вдвойне тяжело от того, что нет возможности ни с кем их разделить, как будто вы стыдитесь своих страхов, чувствуете вину за недостаточную готовность принести свою жизнь в жертву. Никто и никогда не мечтает быть родителем ребенка-инвалида, но иногда жизнь поворачивается так, что приходится брать на себя почти невыносимую ношу. Если вы чувствуете, что это для вас непосильное бремя – будьте честны перед собой, лучше теперь, чем потом. К сожалению, мы встречаем трагические истории возврата детей, когда приемные родители обнаруживают, что не могут больше выдерживать сверхнагрузку.

Мне кажется, вы до сих пор не определились с тем, зачем и для кого вы берете в семью ребенка из детского дома. Какую свою потребность вы хотите удовлетворить? А ваш муж?

Мотивов для усыновления бывает много, некоторые исходят из «дефицита» – мне не хватает любви, близости, чувства семьи. Другие исходят из «избытка»: у нас все есть, дом, силы, любовь, и мы хотим этим поделиться с теми, кто лишен. Иногда ребенка берут, чтобы скрепить семью. Какой мотив ваш?

Видите, Олеся, в моем письме больше вопросов, чем ответов. Думаю, это ваша растерянность и тревога говорит сейчас. Для вас с мужем было бы желательно разобраться внутри себя, в первую очередь, с мотивацией. Постарайтесь обратиться за профессиональной помощью, в психологу в ШПР, просто в консультацию. Смятение и тревога – не лучшие советчики в такой (в полном смысле этого слова) судьбоносный момент вашей жизни.

Источник: http://www.katryndemina.ru/article/90