Как помочь ребенку пережить перемены

30 января 2018 г.

Демина Катерина - психолог-консультант, специалист по детской психологии, работает с приемными детьми, семьями

Вам предстоят какие-то изменения в жизни: переезд, смена школы/детского садика, рождение очередного ребенка.

Иногда бывают трагические перемены: смерть близких, домашних любимцев, потеря источника дохода (что автоматически означает изменения в привычном укладе).

И вы сообщаете об этих грядущих событиях ребенку. А в ответ вам в лицо летит «НЕЕЕЕЕЕТ! Не хочу, не буду, ни за что, я не хочу переезжать, пусть даже у меня там будет своя отдельная комната, не могу расстаться с друзьями, не дам хоронить умершего хомячка! А ребенка вашего отнесите назад, откуда взяли. Нет!».

И что же делать вам? Вы уже все решили, собрались, назад пути нет, коробки сложены и грузовик заказан.

Обычная, стандартная и автоматическая реакция бывает двух видов: агрессивная и утешительная.

«Немедленно замолчи, прекрати истерику, ты большой мальчик! Мы все равно переедем, хочешь ты этого или нет. Я так решил. Ничего страшного, переживешь». Так реагируют обычно папы.
«Ну маленький мой, ну что ты так расстраиваешься, тебе будет там хорошо, малыш будет с тобой играть и вообще, он такой забавный. А мы тебе за это купим новую игрушку. Или поедем летом на море, и ты будешь там кататься на катере. Ну что еще тебе пообещать, чтобы ты перестал вопить, как резаный, и принял НАШЕ решение?» - это партия заботливой и сочувствующей мамы.

А он почему-то не успокаивается, и доводит себя и вас до истерики со рвотой, потом засыпает, совершенно изнуренный, а потом просыпается, и все начинается снова.
Очень грустно.

А можно ведь с этим справиться.

Мамы и папы пропускают в своем воспитательном усердии один очень важный шаг: принятие чувств.

Смотрите, мы все приучены ДЕЙСТВОВАТЬ. Справиться с проблемой, подумать и сделать, составить план, решить поставленную задачу. И совсем не умеем притормозить и почувствовать.

«Да, мой милый, тебе сейчас очень-очень грустно. Ты привык к этой комнате, к этому дому, к своим друзьям. Я понимаю. Может, тебе еще и страшно тоже. Ты же не знаешь, как мы будем жить там, в новом месте. Ты, может, боишься, что там у тебя не будет друзей. Мне тоже немного не по себе. Но я надеюсь, что все будет хорошо, и мы наладим свою жизнь».

Обычно на этом этапе ребенок уже не визжит яростно, а тихонько всхлипывает и ждет от вас объятий и подтверждений вашей любви. Можно обнять его, взять на ручки и обсудить тихонько, на ушко, его самые потаенные опасения. Например, он может бояться, что в новом доме туалет будет далеко от его комнаты. Или что малыш заберет все его игрушки. Мало ли опасностей поджидает первопроходца на неизведанных землях?

Кроме того, поговорив с ребенком о его чувствах, вы входите в контакт со СВОИМИ эмоциями, а это тоже немаловажно: даже если предстоящее событие окрашено в радостные тона, все равно, любые изменения в привычном течении жизни вызывают у нас тревогу. Но мы привыкли забивать на эмоции, нас так воспитали.

Если подумать, в жизни предыдущих поколений ПОЧУВСТВОВАТЬ что–либо могло оказаться смертельно опасным (вспомните, чем угрожали сталинские времена, да и "смягченные" хрущевские, брежневские).

Вот мы и кидаемся отвлекать, развлекать, угрожать, соблазнять, рекламировать – лишь бы не прикоснуться к запретному, не дать себе ощутить скорбь, тоску, печаль. Ведь это так больно.

Но если сделать всего четыре шага: назвать эмоцию («ты злишься»), принять её («да, это так»), удержать (усилить) («я ОЧЕНЬ злюсь») и отпустить («фууух, не злюсь») – жить становится ощутимо легче.

Источник: http://www.katryndemina.ru/article/100