Забота без границ или забота о границах: что на самом деле лучше для вашего ребенка?
Несколько несуразно звучащий в русском переводе, но тем не менее замечательный термин “helicopter parent” обозначает гиперопекающего родителя, чрезвычайно сконцентрированного на детских переживаниях и проблемах, особенно тех, что касаются обучения дочери или сына. Впервые это сравнение промелькнуло в 1969 году в бестселлере доктора Хайма Жино (Haim G. Ginott, 1922–1973) “Между родителем и ребенком”. На страницах книги один подросток жалуется другому:
“Моя мать кружится надо мной, словно вертолет”
Элизабет Ломбардо, доктор клинической психологии, автор популярных книг по психологии счастья, пытается разобраться в психологии взаимоотношений гиперопекающего родителя и ребенка:
“Попробуйте спросить родителей-вертолетов, зачем они контролируют каждый шаг своего ребенка, и вы, вероятно, натолкнетесь на их озадаченный взгляд, словно вы спросили что-то вроде “Зачем вы кормите своего ребенка?” Их ответом будет, скорее всего, что-то близкое к “Потому что я люблю его/ее”
“Где есть любовь, границы не имеют значения”, — скажет кто-то. Однако согласно некоторым исследованиям, дети контролирующих и гиперопекающих родителей в большей степени отмечают у себя склонность к депрессии и повышенный уровень тревоги, а так же чувствуют себя менее подготовленными к жизненным трудностям и стрессовым ситуациям. Здесь мне вспоминается книга, рекомендованная недавно моей чрезвычайно талантливой коллегой: “Дети: границы, границы” Генри Клауда и Джона Таунсенда. На мой взгляд, ее русский перевод не очень удачен, но это не мешает читателю ознакомиться с основными идеями книги и подчерпнуть для себя немало полезного.
“Строительство” границ в отношениях — процесс не легкий, требующий от родителей наблюдательности и терпения. Граница — это не стена между близкими людьми, а чрезвычайно важная маркировка, обозначающая, что каждый из нас отдельная личность, способная и на близость, и на самостоятельность.
Клауд и Таунсенд успокаивают родителей, проходящих этот сложный и важный путь:
“Когда вы проводите границы в отношениях с ребенком, он чувствует себя не менее, а более уверенным и любимым. Он знает, что вы цените его свободу и возможность самостоятельно выбирать свой путь в пределах определенных параметров и что вы будете стоять на страже этой свободы и способствовать ее развитию”
Но вернемся к героям сегодняшнего рассказа — “helicopter parents”. Доктор Ломбардо выделяет 5 признаков поведения родителей-вертолетов и предлагает всем мамам и папам присмотреться к своим методам воспитания и отследить, не наблюдается ли у них хотя бы один из них.
I. Вы разговариваете с учителем своего ребенка чаще, чем раз в месяц
Вам кажется, что домашняя работа по математике во вторник была слишком сложной и вам очень любопытно узнать об особенностях теста в пятницу… Конечно же, абсолютно естественно переживать за школьные успехи своего ребенка, однако совсем другое дело полностью погружать себя в его обучение. Родителю важно быть в курсе школьных событий, знать о трудностях и достижениях своего ребенка, однако при этом необходимо учить его быть настойчивым и не бояться задать учителю любой возникший вопрос. Именно это умение позволяет вашему ребенку чувствовать себя уверенным, а не чрезмерное чувство защищенности за маминой спиной.
II. Вы вмешиваетесь в детские ссоры и драки
Не важно — назрела ли горячая ситуация между братьями и сестрами или же между сверстниками — вы тут же бросаетесь в гущу событий и немедленно стремитесь прекратить любой спор. Вы разводите их по разные стороны “баррикад” или же устраиваете показательный суд, раскладывая по полочкам, кто прав, кто виноват и что необходимо в таком случае сделать каждому.
Вместо этого позвольте вашему ребенку исследовать возможные трудности в общении с другими, неизбежной частью которых являются ссоры и разногласия. Способность обсуждать разные точки зрения и приходить к успешному разрешению конфликта — критически важное умение для жизни ребенка и сейчас, и в будущем. Полезным будет поиграть с вашими детьми в ролевые игры, помогающие выработать и потренировать различные способы поведения в конфликтных ситуациях и позволяющие тем самым повысить уровень навыков общения.
III. Вы делаете за ребенка его домашнюю работу (или же предоставляете слишком много помощи)
Элизабет вспоминает свою клиентку, пожаловавшуюся ей на напряженную рабочую неделю. Оказалось, ее одиннадцатилетней дочери надо было выполнить научный проект и «они были на ногах полночи, пока не завершили его». Вопрос о том, почему клиентка тоже «была на ногах», вызвал бурное непонимание, словно Элизабет предложила ей уехать из города и оставить ребенка одного на неделю. “Дело в том, — говорит автор статьи, — что ты уже закончила обучение в 6 классе, а твоя дочь еще нет. Поэтому, будь так добра, предоставь ей эту возможность”.
IV. Вы не позволяете вашему ребенку столкнуться с неудачей
С чем это ни было связано — с «двойкой» по русскому, провальным футбольным матчем с соседней школой или же с тем, что вашему ребенку не досталось приглашения на день рождения — вы будете делать все возможное и невозможное, чтобы оградить его от неудачи.
На мой взгляд, это самое сложное — стиснуть зубы и наблюдать, как ваше чадо совершает очевидный промах. Еще сложнее — перенести горькие детские слезы, от которых сжимается материнское сердце. Поэтому мы и спешим на помощь, готовые предотвратить любую беду, даже самую маленькую. Интересно, что это совсем не то же самое, что помогать вашему ребенку в чем-то преуспеть. На самом деле умение пробиваться и учиться на своих ошибках формирует стрессоустойчивость, упорство и выдержку, те самые качества, которые обеспечивают успех во взрослой жизни. Так что позвольте вашему малышу “набить немного шишек”, пока он находится в безопасном родительском доме.
V. Вы выращиваете в своем ребенке чувство превосходства
Обычно, родители-вертолеты не только кружатся над своим ребенком, но и постоянно подчеркивают его превосходство и уникальность. Они повторяют своим детям с чрезвычайным постоянством какие они “особенные”, талантливые и так далее. В то время как родительская помощь в закреплении положительной самооценки безусловно важна, такое поведение способно привести к формированию “раздутого” Я и неадекватно завышенного образа себя у вашего ребенка. Чувство превосходство опасно развитием ложного представления, что ты достоин чего-то большего просто потому, что ты a priori лучше других. Кроме того, что с таким человеком просто тяжело и неприятно находиться рядом, ему зачастую сложно почувствовать себя счастливым и построить стабильные отношения.
Александра Макаренко, CPsychol
Источник:https://medium.com/@aleksandra.makarenko/%D0%BE-%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8F%D1%85-%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%B0%D1%85-a6b13641d5cd#.gayjo4tjk
