Об ошибках родителей и безошибочности детей
23 ноября 2016 года в Киеве состоялось грандиозное родительское собрание. Почему «грандиозное»? Потому что там воспитывали… родителей. В роли воспитателя выступил Дима Зицер, глава школы «Апельсин» и Института неформального образования, отец троих детей. В рамках своей харизматичной лекции «Свобода от воспитания — 2» Дима разрешил извечный «конфликт поколений», объяснив мамам и папам, в чем они не правы, где корень «проблем с детьми» и как следует поступать, чтобы стать самыми близкими людьми для своих дочерей и сыновей.
О воспитании
Есть огромная разница между понятиями «воспитывать ребенка» и «растить ребенка». Почему? Потому что «растить» — это значит помогать, создавать условия для роста, наблюдать за процессом роста. А воспитывать? Это значит формировать, менять, вдалбливать и стремиться привести маленького человека к какой-то определенной модели, которая ему не нравится и не нужна. Потому что у него есть своя модель, свое видение, свое право на жизнь, поступки и ошибки.
Но родители упорствуют и даже не замечают, что процессом воспитания они полностью заменяют процесс общения. Забывают, что радость приносит именно общение и доверительные, теплые отношения с любимым человеком, а не наличие хороших оценок в дневнике или того факта, что ребенок надел шапку. Вы думаете, что когда он вырастет, то поймет, поблагодарит? Серьезно? Ответьте себе на вопрос: вам сейчас сильно нравится заниматься тем, что вам вдалбливали в детстве ваши родители? Да, иногда в компании друзей вы можете сыграть на пианино. Ну и сколько вас, играющих, отзовитесь! А многие учились играть ценой отношений, вопреки желанию и интересу, вместо действительно важного и волшебного, что проносилось мимо? Да, есть и такие, кто научился и играет до сих пор. Однако вопрос цены у большинства до сих пор не закрыт. И вот эту же самую модель вы навязываете своим детям.
Растить — значит не отказывать себе в огромном удовольствии наблюдать за процессом. Видеть то, что подарено судьбой только родителям — когда кто-то, кто совершенно точно создан тобой в любви и счастье, меняется, растет, познает мир. Я уверен: растить — родительская свобода и радость. Воспитывать — родительская тюрьма.
Об обмане
Почему ребенок не носит шапку, ведь на улице холодно? Почему он не доел суп, сказав, что сыт, но набросился на конфеты? Потому что вы все время его обманывали. По чуть-чуть, но обманывали. Трехлетний ребенок хорошо различает, что такое «жарко» и что такое «холодно». И вот он попадает в такую ситуацию: его укутывают по самую макушку, ему жарко, но тут всезнающая мама говорит, что шапочку снять нельзя, потому что на улице холодно. Она-то знает! Ребенок ей должен верить. Но ему в этот момент жарко. И вот он в замешательстве – он чувствует одно, а убеждают его в другом. Точно так же и в истории с супом – ребенок наелся, но ему говорят, что он голоден и нужно же доесть все, что на тарелке. Но он чувствует сытость! Вот так все время мы обманываем наших детей, навязывая свое видение. И потом они нам просто-напросто не верят. Не верят, когда мы говорим, что книжка интереснее компьютерных игр, не верят, что учеба – это полезное занятие, а не каторга, не верят, что прогулка лучше лежания на диване. Так что же делать родителям? Дать ребенку почувствовать холод – и он сам наденет шапку. Дать возможность не доесть суп – и он сам его съест через полчаса (и уберите конфеты из его поля зрения – только и всего). Показать на своем примере, как увлекательно гулять, рыбачить, читать – и он не будет целыми днями сидеть дома, уставившись в свой гаджет.
О рамках и компромиссах
Когда родители «дают указания», в первую очередь страдают они сами, потому что дети их не выполняют, потому что жалеют себя любимых, потому что не умеют правильно сформулировать мысль, потому что не могут справиться с ситуацией. Оправдывается весь этот перманентный кошмар тем, что иначе ваш родительский долг не будет выполнен. Вы искренне полагаете, что если ребенок тут же не бросится выполнять ваши указания, то он не станет достойным человеком, обидит бабушку, расстроит учителя и т.д. И получается в итоге, что вы сами себя загоняете в рамки, пытаясь в эти же рамки втиснуть и свое чадо!
В порыве гнева родители считают, что ребенок делает им назло, что он глупый или вредный. И вот мы, родители, становимся заложниками созданной нами самими необходимости постоянно воспитывать. О какой радости общения тут может идти речь? Ребенок превращается в объект ваших проблем. И вы говорите: «Какие же неблагодарные – эти дети!» или «Я посвятил тебе жизнь, а ты!..». И слышим в ответ вполне резонное: «А я тебя не просил».
Из этой тюрьмы вырваться очень непросто, но возможно. Как? Договаривайтесь При чем не в приказном тоне, типа: «10 минут поиграй — и спать. Договорились?». Это не договор. Это ультиматум. Договор – это путь к компромиссу. Ты – мне, я – тебе. Научитесь делать детям выгодное для них предложение.
О понимании
Большинство событий в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки так называемому воспитанию. Наши дети делают маленькие открытия, пробуя этот мир на вкус, на ощупь. Они меняют свое мнение, влюбляются, интересуются самыми разными вещами под воздействием целого ряда факторов. Они открыты, откровенны и умеют быть собой. Да, они такие. Не такие, как мы, а другие. Но это и есть самое прекрасное в них! И как жаль пропустить самое интересное в их жизни вследствие навязанного нам и нами же желания постоянно управлять. Мимо нас проходит столько, что мы вынуждены играть роль воспитателя вместо того, чтобы просто любить. Именно вынуждены, поскольку довлеющая над нами модель отношений часто, помимо нашего желания, вталкивает нас в одну из самых неестественных позиций, где принятие любимого человека заменено на его жестокое переделывание. Поэтому важно остановиться и задуматься: люблю ли я своего ребенка? Да? Да! Тогда почему я так жесткок к нему? Это от того, что он меня не понимает или я его? Конечно, он! Но не стоит его в этом винить, ведь он — ребенок и еще не знает, каково это «быть взрослым». Так разве в этом его вина? У него нет еще такого опыта, как у вас, и это вполне естественно, что он вас не понимает. Значит, ваша задача — поговорить и объяснить.
Об обязанностях
Он не моет посуду. Она не убирает в доме. Какое горе! Сделайте так, чтобы ребенок понял, что проблему посуды решить очень легко: можно купить посудомоечную машину, можно найти людей, которые помоют посуду за вас, можно помыть посуду вместе, чтобы было веселее и быстрее, да хоть одноразовой посудой пользуйтесь! Поймите, это не такая уж жизненно важная вещь – мытье посуды, уборка в доме, хорошие оценки в табеле. Важно, как он относится к вам и другим людям, как он воспринимает мир, как ему в этом мире живется. Вот что важно. Ведь весь окружающий мир настроен против ребенка – учителя в школе требуют, одноклассники могут обидеть, друзья – не понять, и тут еще вы со своей посудой. Подумайте, каково в этот момент дочке или сыну. Ему и так плохо. И без вас. Так что прекратите делать жизнь своего ребенка еще хуже. Ваша задача – защищать и быть на его стороне. Всегда, даже если он не прав.
Источник:http://womo.com.ua/dima-zitser-rastit-roditelskaya-svoboda-i-radost-vospityivat-roditelskaya-tyurma/
