От Дмитрия Шурова, Андрея Бондаря, Владимира Ермоленко, Тараса Лютого и Вахтанга Кебуладзе
Трудно ли быть суперпапой? Чтобы ответить на этот вопрос «Книжный Арсенал» собрал на одной сцене трех философов, поэта и музыканта. В рамках дискуссии они рассказали, почему конкурировать с детьми нормально, как признавать свою неправоту и откуда брать время на творчество, когда в твоей семье появляется ребенок.
Андрей Бондарь, поэт, публицист, переводчик
Ребенок изменил меня в лучшую сторону. В присутствии дочери я не позволяю себе много вещей. Не разрешаю ругаться, не позволяю курить и употреблять спиртные напитки. То есть существование ребенка накладывает на тебя определенные ограничения в каких-то чисто бытовых вещах. Но эти ограничения «гигиенические». Ты не хочешь причинять ему каких-либо проблем, не хочешь, чтобы она была свидетелем твоих недостатков. И это нормально.
Иногда кажется, что моя единственная миссия - научить дочь читать. Мои родители никогда не запрещали мне читать, дали полную свободу, и я за это им благодарен. Сегодня я уже даже не могу заставить дочь читать, потому что у нее много разных виртуальных развлечений. Поэтому я бы очень хотел подтолкнуть ее к новому миру, который богаче и интереснее движущиеся картинки, которые исчезают, когда ты выключаешь телефон.
Сосуществование с детьми - это всегда дисциплина. В нашей семье есть определенная диспропорция - я слишком эмоциональный, жена - слишком сдержанна. Поэтому в проблемных ситуациях для меня самое главное научиться сдерживаться, не давать выхода плохим эмоциям.
Признавать свою неправоту - кайфово. Когда я не сдерживаюсь и кричу на малую, то всегда иду извиняться. В определенный момент я понял, что она ценит это. Он видит, что ты живой человек и имеешь свои слабые стороны. Главное, чтобы процесс коммуникации не прекращался никогда. Всегда можно договориться, сказать что-то или отреагировать таким образом, чтобы не разрушить построенные между родителями и ребенком мостики.
Владимир Ермоленко, философ, эссеист
Большая задача нашего поколения - сравнить роли отца и матери в отношениях с детьми. Я стараюсь как можно больше времени проводить с дочками, но на детских площадках возле дома одни мамы и бабушки. Конечно, я далек от иллюзии, что эти роли когда-то сравняются полностью. Но по крайней мере надо к этому стремиться.
Мы всегда будем в долгу у наших родителей. В первые несколько лет полной беспомощности нам удалось выжить только благодаря им. В известной степени мы никогда не сможем отдать этот долг родителям, но мы сможем симметрично отдать его своим детям. Я не считаю, что это жертва, скорее это подарок. Когда у тебя так много того, что ты можешь отдавать.
Дети отсекают все лишнее. Они не мешают работать. Мне кажется, ты перестаешь видеть и писать, когда стареешь. Вопрос в том - ускоряют дети твое старения, или наоборот откладывают.
Я не понимаю себя отцом. В своем сознании я еще 15-летний подросток, который хочет вступить в Киево-Могилянскую академию. Иногда я смотрю на себя в зеркало и спрашиваю: «Чувак, что с тобой случилось? Тебе же всего 15 лет! »Это в определенной степени инфантильность, но, благодаря нашим детям, она продлится дольше. Поэтому у нас есть все шансы дольше оставаться молодыми.
Тарас Лютый, философ, писатель
Меня пугает слово «суперпапа». От него веет чем-то тоталитарным. Сразу появляются социально-политические аллюзии с «великим отцом», «отцом нации».
Согласилась бы моя дочь на другого отца? Недавно я спросил ее: «Я часто бываю с тобой несправедлив? Может лишний раз повышаю голос? Если бы можно было бы поменять папуна другого ты бы согласилась на это? » Она сказала« нет »и добавила: « Ты настолько прикольный, что это компенсирует все возможные недостатки ».
В определенной степени мы производим своих детей так же, как придумываем свои тексты. Да в этом есть немного дегуманизации, но есть и определенный смысл. То, что говорят наши дети, становится текстом, который мы затем записываем в Facebook. Они детерминируют то, что хотим сказать мы. Благодаря этому в определенный момент мы становимся сознательными родителями.
Нет ничего страшного в том, чтобы сказать ребенку «нет». Главное, что бы это «нет» не было категоричным - я так захотел и все. Если вы говорите «нет», желательно, чтобы была какая-то аргументация.
Дмитрий Шуров, музыкант, лидер проекта Pianoбой
Самое сложное в отношениях отца и сына - остаться друзьями в будущем. Так случилось, что у меня очень рано появился сын. И вот ему скоро 15, а я еще ого-го. И мне бы очень хотелось, чтобы ему будет 30, а мне 50, мы до сих пор были вместе. Не на уровне «с днем рождения» / «с Новым годом» / «папа, помоги с кредитом», а чтобы мы ходили на футбол, ездили на велосипедах и кайфово проводили время. Это моя самая большая мечта.
Я объясняю сыну, что все внимание и популярность является лишь результатом труда. Для этого я беру его с собой на концерты и фестивали. Он видит, что слава и внимание не даются просто так. Он видит, сколько времени продолжаются репетиции. И он являеться первым человеком, который говорит мне после выступления: «Вот в этой песне ты налажал, а в этой что-то не так сыграл».
Конкуренция между родителями и сыновьями - это нормально. Эти конфликты начинаются лет с 9-10 и продолжаются до окончательной победы. Победа - это, наверное, созревание. Когда ты победил своего отца и можешь идти дальше и побеждать всех остальных.
Воспитание - это пример. Ребенок очень быстро впитывает все, что мы делаем.
В нашей семье ситуация, когда дом остается на папу, - это какой-то конец. Сын имеет несколько истории, например, про макароны, что слиплись, которые потом рассказывает на семейных вечеринках. Мне хотелось делать по дому больше. Но такая возможность появляется, когда заканчивается активная фаза гастролей.
Конфликты необходимы для того, чтобы родители и дети лучше поняли друг одного. Наиболее важно - когда люди молчат. В мои семье родители могли молчать несколько дней, а потом тишина разрывалась как атомная бомба. Конфликт показывает, что все мы живые люди, имеем свои слабости, сомневаемся в себе. Но конфликт не должен длиться долго. И это уже в интересах родителей.
Вахтанг Кебуладзе, философ, публицист
Настоящий учитель в какой-то момент должен начать учиться у собственных учеников. Я вспоминаю цитату из Ницше, который писал, что задача настоящего мастера - научить собственных учеников остерегаться самого себя. То же касается и родителей. То есть мы должны не только научить их самостоятельности, но и в определенной степени относиться к нам критично.
Наши дети должны построить мир - лучший и интересный. Моей дочери 20 и она уже начинает строить собственный публичное пространство, которое отчасти конкурирует с нашим. Она может критиковать мои музыкальные или литературные вкусы, и это хорошо.
С появлением ребенка у тебя появляется новое измерение времени. Когда родилась дочь, я дописывал первую диссертацию. Мы были постоянно дома втроем. Однажды жена ушла с ней гулять, и я подумал: «Супер, я наконец допишу выводы» Они гуляли около часа, а когда вернулись нашли на столе лист бумаги, где было написано слово «выводы» и цифра «1». Все. Жена потом повесила его на стену как арт-объект. Моменты творчества находятся в другом измерении, иногда может произойти вспышка, когда за 10 минут, ты не сможешь сделать с 10:00.
Наши дети примут и простят все, кроме равнодушия. Даже если кто-то накричит на ребенка, а потом извинится, это будет не так травматично для него, как равнодушие, спровоцированное усталостью, отсутствием времени или иной проблемой. Равнодушие является наиболее болезненной для них.
Записала Мария Педоренко
Источник: http://womo.ua/tatusi-superheroyi-i-de-yikh-shukaty-5-istoriy-pro-svidome-batkivstvo/
