«Сейчас молодежь не такая», - ворчит старшее поколение. Если исходить из этого посыла, создается впечатление, что нас, куда ни глянь, окружают женоподобные мужчины, заскнутые в своем виртуальном мирке «айтишники», эмансипированные истерички и девочки, которые мечтают только о том, как поскорее выйти замуж за богатого «папика» . Не говоря уже о алкоголиках и наркоманах. Нация вырождается? Конечно, нет. Но вопрос о том, как правильно воспитать детей, сегодня особенно актуален. Глаза разбегаются от разных «прогрессивных» методик. И родители впадают в крайности. Одни позволяют своим чадам практически все и потом удивляются, что до совершеннолетия ребенок вообще не приспособлен к жизни. Другие, наоборот, прилагают все усилия, чтобы загрузить его на полную, считая, что главная задача - раскрыть многочисленные таланты своего отпрыска, не задумываясь о том, что фактически лишают его детства. И в том, и в другом случае намерения родителей хорошие, но они «залюбливают» своих детей настолько, что не замечают, как при этом калечат их. А золотая середина? Сегодня мы обсудим этот непростой вопрос с психотерапевтом Андреем Метельским.
Кто это?
Андрей Метельский решает проблемы родителей и детей уже не один десяток лет. По образованию он врач-педиатр, подростковый психотерапевт, сексолог, кроме этого гештальт-тренер, сертифицированный тренер центра INTC, соучредитель Института современного НЛП. Перечислять регалии нашего собеседника можно достаточно долго. Но надо ли? Разговор с Андреем с самого начала оказался непростым, неудобным и немного пугающим. Попробуйте примерить его мысли и опыт на себе. Мы уверены, что они заставят вас взглянуть на свою жизнь совсем с другой стороны.
- Начнем с главного. Действительно ли мы калечим детей своей любовью?
- Для того, чтобы разобраться в этой сложной теме, давайте определимся с базовыми понятиями. Боюсь, многим родителям будет сложно воспринять их, наверное, это будет неприятно. Родители детей не любят. То, что имеется в виду под термином «любовь к детям» в быту и в психологии, - это привязанность. Любовь - это некое внутреннее состояние, которое просто есть, я могу переживать его, но оно ни на кого не может быть направлено. А значит, любовь не может быть к кому-то или чему-то. Поэтому то, что мы в течение всей жизни чувствуем по отношению к своим детям, - это привязанность, причем она похожа на привязанность к бутылке, машине, сигарете и так далее.
Родители не любят ребенка, родители любят себя в ребенке. Все мы стремимся к тому, чтобы наш сын стал успешным в тех сферах, где у нас ничего не получилось. Игрушки мы дарим ребенку? Чаще всего те, которыми сами не играли в детстве. Точно так же мы любим себя в какой-то машине, навешивая на нее спойлеры, делая тюнинг и хвастаясь перед друзьями: «Смотри, какая у меня крутая тачка» точно так же мы любим мужа или жену - не отдельного человека, а себя в нем «Смотрите, какая длинноногая блондинка со мной ходит. Это не она такая классная, а я крутой, потому что она выбрала меня ». Я, конечно, утрирую, но ...
Для того чтобы полюбить ребенка, надо в первую очередь научиться любить себя. Частично это довольно известная фраза, но большинство людей не понимают ее глубины. Беда в том, что все мы себя не любим и здесь получается парадокс: как можно в этом случае любить кого-то, у вас просто нет модели поведения! Полюбить себя - это четко осознавать свои потребности и не заменять их суррогатами и зависимостями. Например, у меня сейчас потребность во внимании - и я пойду искать этого внимания, вместо того, чтобы покурить или выпить. Если мы начинаем транжирить деньги, это означает только одно - что мы подсознательно чувствуем нехватку самолюбия и пытаемся ее - опять же суррогатно - компенсировать. Если я себя люблю, мне, по большому счету, практически ничего не надо. Это будет утверждение, которое очень близко к истине. Будда не зря говорил: человек с рождения имеет все, что ему нужно.
А вот вам еще один неприятный факт: детей рожают с одной-единственной мотивации - страха смерти. Если бы мы были бессмертны, то, скорее всего, не было бы ни семей, ни детей. Зачем? Ведь тогда нет смысла думать о том, чтобы тебя помнили, не надо задумываться о «следе, который ты оставил».
Так вот мы рожаем детей для того, чтобы продолжиться в них, получить суррогат бессмертия. Именно поэтому мы начинаем «залюблювать» сыновей и дочерей против их воли: отдавать в бесконечные, совершенно им не нужны кружки и секции, смиряя их полным контролем. И вроде мы хотим, чтобы они были успешными, но на самом деле это не так. Потому что, если смотреть непредвзято, мы стараемся заменять своим видением их уникальные жизни. Мы не можем признаться себе, что сын или дочь - это совершенно отдельный человек и отчаянно хотим увидеть в них продолжение себя любимого. Мы готовы искалечить ребенку всю его дальнейшую судьбу, чтобы хоть на немного продлить существование на планете частицы себя как личности.
- Какая-то тема, которую мы обсуждаем, со старта разрослась до вселенского масштаба ...
- О масштабах задумайтесь на простом примере. Когда вы вступаете в любой контакт с ребенком, задайте себе вопрос: то, что я сейчас делаю, происходит для того, чтобы он была успешным, или для того, чтобы я был спокоен или порадовал свое эго? Итак, это единственный вопрос, над которым должны задуматься родители, когда они занимаются воспитанием. Думаю, процентов 80-90 из нас найдут в себе силы, чтобы признаться: в первую очередь мы думаем о собственном спокойствии.
Давайте начнем с самых простых вещей. Когда наш трех-четырехлетний карапуз лазит во дворе по горкам и качелях, мы постоянно останавливаем его. Исходя из чего? В первую очередь, исходя из собственного спокойствия. Да ребенок, возможно, упадет и ему будет больно. Но это его жизнь! Как иначе он получит базовое и правильное представление о мире, не набив своих синяков и шишек? Конечно, все хорошо в разумных пределах. Зная по опыту, что некоторые действия могут гарантированно привести к травме, мы предупреждаем их. Если вы уважаете ребенка, то таких запретов не будет много.
- А как же материнский инстинкт, сердце, болит за свое чадо?
- О чем я и говорю. Не о сыне вы думаете, а о своем больном сердце. И при этом пытаетесь ребенку заменить его жизнь. Классическая метафора современного воспитания - крик из окна: «Сеня, иди домой!» - «Мама, я что, замерз?» - «Нет, ты проголодался!» Родители у нас лучше самого ребенка знают, что ему надо. Но это не так! Каждый ребенок рождается как отдельная личность, у него есть своя миссия на этой земле, свое предназначение. Мы эту миссию знать не можем, но при этом упорно ребенка «воспитываем». Бред!
Любовь к ребенку проявляется в уважении. Я уважаю любое его решение. Да, я могу предположить, что это решение может привести к не очень хорошим последствиям и я предупрежу его об этом.
- И позволите выбирать?
- Вот как раз здесь - главная ошибка. Позволить выбирать - это опять распоряжаться собственностью. Повторяю: я уважаю его выбор. Лингвистически все очень точно отражается.
- Ребенок говорит: «Мне надоела школа, я не хочу туда ходить ...»
- Пусть не ходит!
- Вы представляете себе последствия?
- У меня были такие подростки. Они сознательно отказались от школы и я рекомендовал родителям не препятствовать им в этом. Вот, например, яркая ситуация. Подросток учился в каждом классе по два года, был двоечником, дрался, был совершенно неуправляемым. После нашего тренинга мать пришла домой и передала ему ответственность за свою жизнь. То есть сказала: делай так, как считаешь нужным. Он в этот же день ушел из школы. Через неделю он устроился на работу, а через месяц по собственному желанию принес документы в вечернюю школу. Парень неплохо зарабатывал, стал в итоге отличником, а сегодня он достаточно известный режиссер в Москве. Ему передали ответственность за свою жизнь и он построил ее так, как хотел...
- То есть, родители напрасно думают, что они могут выступать в качестве «сдерживающего фактора»?
- Я много лет работаю с семьями - родителями и детьми. Могу вам сказать: если ребенка уважают и понимают, что ему надо отдать право на собственное развитие, он всегда вырастает гениальным, творческим, гибким. Умный отец/мать должен быть очень внимательным, наблюдать за тем, что хочется ребенку. Если моему сыну в два года нравилось сидеть у меня на руках и считать машины, проезжавшие мимо, я стоял с ним по 20-40 минут, понимая, что в будущем это пойдет ему на пользу. Когда сын пошел в первый класс, он уже добавлял двузначные числа.
Кого-то из родителей пугает, что ребенок целый день бегает, как дурачок с палкой. Родители, это же прекрасно! Вспомните себя в детстве! Палка, которую нашла ребенок - это целый мир: копье, автомат, штурвал самолета и многое другое. Почему мы заставляем ребенка, нашедшего на улице палку, тут же выбросить ее? Он благодаря ей мир выстраивает, создает, развивает фантазию и интеллект.
Мир психологии детей - вообще очень интересная штука. Я даже скажу вам, что привидения или воображаемые друзья, с которыми общается ребенок, - это далеко не глупости. Почему мы категорически заявляем, что ничего этого нет? Для ребенка есть, он благодаря этим «фантомам» метафорически развивается, учится, избавляется от каких-то своих страхов. Даже я, как психотерапевт, далеко не всегда знаю, какую проблему сейчас решает мозг ребенка, придумывая себе каких союзников.
- Не перерастет рано или поздно уважение выбора во вседозволенность?
- В психологии есть понятие внутренней и внешней референции - это полярности, которые мы выстраиваем в своей системе ценностей и системе ценностей, которая влияет на нас извне. Ребенка нужно научить внутренней референции. Собрав информацию снаружи, он должен уметь принимать при этом решение самостоятельно. Научиться этому он может только на практике, почувствовав свободу. Вот вам пример на пальцах, опять же с моей личной жизни. Своему сыну я даю карманные деньги. Мы зашли в магазин с пирожными. Вижу, что ребенку доставляет удовольствие не только съесть сладкое, но и самостоятельно посчитать нужную сумму, достать ее из кошелька. И вот продавщица говорит сыну: «Смотри, малыш, вот это пирожное вкусное, с сырком» Сын поднимает на нее глаза и заявляет: «Спасибо, но я, вообще-то, читать умею». В этот момент я понял, что все делаю правильно, что у него есть внутренняя референция. Даже если ему предложат наркотики, то вряд ли это пройдет: он научился принимать решения сам.
Внутренняя референция дает очень многое, порой совершенно неочевидные вещи. Например, позволяет оставаться здоровым: мы просто не поведемся на «рекламу» гриппа. Когда я работал педиатром, заметил интересную тенденцию: эпидемия гриппа начинается через неделю после того, как в газетах и метро пошла реклама противогриппозных препаратов. Люди без внутренней референции, читая симптомы, уже готовы к ним, настраиваются на них. И вот - болезнь появилась!
Внутренняя свобода, конечно, предполагает определенные рамки. Помните основное правило жизни, которое проповедовали хиппи в семидесятых годах прошлого века? «Делай, что тебе нравится, не мешая другим». На мой взгляд, очень правильная мысль. Ребенку стоит объяснять, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.
- Сейчас очень модная тибетская модель воспитания ребенка, которая гласит, что до пяти лет надо обращаться с ним как с царем, с пяти до десяти - как с рабом, а после десяти - как с равным. Временные рамки могут колебаться, но общая идея понятна. Как вы к этому относитесь?
- Здесь следует понимать, что в некоторых вопросах у ребенка просто нет базы, опираясь на которую можно принимать решения. Поэтому стоит задаться вопросом: а до того, как все позволять, вы обсудили, что правильно, а что нет? Вы обыграли ситуации, рассказали о последствиях того или иного поступка? Без этой базы внутренняя свобода как раз таки вырастает во вседозволенность.
Это на самом деле огромная беда. Родители часто говорят о проблемах в общении с детьми, при этом они с ними не разговаривают сами! Моя позиция в этом плане четкая: с ребенком надо разговаривать на равных, не сюсюкая, с первых минут жизни. И не рассказывайте мне, что сюсюканье - это проявление нежности. Знаете, как дети понимают, что их любят? Одним единственным способом - через глаза. А теперь вопрос родителям: как часто вы общаетесь с детьми, глядя им в глаза с любовью? Большая часть общения выглядит так: ребенок что-то лепечет, а мы отвечаем ему через плечо. При этом мы физически находимся на разных уровнях: мы выше, ребенок ниже. О каком равноправии и взаимопонимания можно говорить? Почему вы удивляетесь, что в конце концов ребенок перестает вас слышать?
Идем дальше. Давайте подумаем: когда большинство родителей смотрят в глаза ребенку? Правильно - когда ругают. Мол, ты натворил что-то, теперь смотри мне в глаза. Важнейший канал общения превращается в инструмент подавления. Логично, что после этого у себя на приеме, на улице - так везде я вижу людей, которые стараются не встречаться с тобой взглядом. Это идет из детства! Канал перекрыт, более того - создан негативный якорь: «Если мне смотрят в глаза, значит, сейчас будут разоблачать».
Если вы ругаете ребенка - отвлекитесь. Не зря раньше ставили в угол.
А теперь практический совет. Как создается основа для принятия ребенком решения? Он задает вопрос, вы опускаетесь до уровня его глаз (или сажайте его на стол) и ведете равноправный диалог.
Когда я работал психотерапевтом в диспансере, ко мне очень часто приводили детей, которые заикаются. В 80% случаев я мог помочь фактически таким же простым методом. Как только ребенок обратилась к вам, бросайте все и слушайте его внимательно: больше в этот момент для вас в мире ничего не существует!
Заикание - чаще всего не испуг, как говорят бабки, которым надо деньги зарабатывать, а неудовлетворенность ребенка в общении. Он хочет донести до родителей мысль, задать вопрос, а его не слышат. Или слушают, но только начало монолога (что происходит гораздо чаще). И вот ребенок, пытаясь успеть высказаться, говорит все быстрее, и его речевой аппарат еще до конца не сформирован. Вот он и начинает заикаться. А дальше пошло по кругу, как снежный ком. Ребенок заикается, говорит медленнее, родители еще меньше слушают и так далее.
Так вот в большинстве случаев родители, которым хватило мудрости и терпения выполнить эту простую задачу, снимали заикание максимум за месяц.
Дети не глупости мелют, они мудрые и я настоятельно рекомендую внимательно слушать их. О какой любви к ребенку можно говорить, если мы не уважаем его мнения, его выводы, его мир. Пусть нам кажется, что все, о чем спрашивает ребенок, - это банальность, помните, что для него мир - это ряд открытий. Не ставьте во главу угла «учить», концентрируйте свои силы на «слушать».
- Какие признаки в поведении ребенка должны заставить родителей беспокоиться?
- Любые. Меня пугает, что в наше просвещенное время многие родители считают, что нервный тик, энурез и заикание - это болезни, которые не имеют никакого отношения к психологическому здоровью ребенка. Я уверен, что любая болезнь ребенка - это повод задаться вопросами: «Что я делаю не так? Что происходит в наших отношениях? » В большинстве своем дети - очень здоровые и сильные существа, которые болеют в первую очередь из-за психологических проблем.
Обычно, относятся к тревожным симптомам и любой поведенческой вещи, которые выходят за рамки признанных в обществе правил. Короче, если тебе просто что-то не нравится в ребенке, уже стоит идти к психотерапевту или психологу и разбираться в ситуации.
- По большому счету, получается, что к специалистам пора идти практически всем родителям?
- Да. А все потому, что в стране нет института правильного воспитания, у нас не учат, как быть родителями. Поэтому все «косяки», которые были во взаимоотношениях с нашими родителями, мы проецируем на своих детей, добавляя еще и собственные. Причем в подавляющем большинстве случаев работать с психиатром должны именно родители, а не дети. За многие годы моей работы в детско-подростковом психиатрическом диспансере мне редко бывали случаи, когда действительно надо было целенаправленно работать с ребенком. Чаще всего достаточно было скорректировать поведение родителей. Ребенок - это лампочка, индикатор того, что в семье что-то не так. Смысла лечить его нет, пока не изменились условия в семье. Иначе получится как с тем же текстом, который я набрал на компьютере, распечатал и нашел ошибки. Вместо того, чтобы исправить эти ошибки, я с упорством маньяка продолжаю выводить все новые и новые копии на принтер в надежде, что это исправит ситуацию ...
- Могут ли родители посмотреть на свои поступки беспристрастно и скорректировать что-то самостоятельно?
- Конечно, нет. Система не может изменить сама себя, ее меняют только выходя за пределы. Идеальное решение - работа со специалистом. Как вариант: обратитесь за советом к человеку, который заслуживает вашего доверия, успешного в общении со своими детьми.
- Насколько детский сад и школа помогают в воспитании детей?
- Никак не помогают. Мы, родители, воспитатели и учителя, уже давно запутались и забыли две простые вещи. Школа и детский сад - учат, семья - воспитывает. И лично я уверен, что школа не имеет никакого права воспитывать вашего ребенка, а вы не должны заниматься его домашними заданиями. Когда мне на родительских собраниях объясняли, как нужно заполнять ту или иную тетрадь, я удивлялся: «А зачем вы мне все это рассказываете? Обсуждайте с сыном: он же ученик». Учителя сначала были шокированы подобной позицией, но очень скоро они поняли, что я непреклонен и теперь мы находим общий язык.
Я не говорю, что полностью равнодушен к происходящему в школе у ребенка. Если он попросит у меня помощи с домашним заданием, я сделаю все, что смогу. Но только в этом случае. Я не проверяю дневники, в свое время объяснил старшему, как подделывать свою подпись и не знал беды. Не то чтобы я учил ребенка врать, просто я объяснил ему, что в современном мире есть условности, которых мы вынуждены придерживаться. Какими бы идиотскими они ни были.
К слову, я вообще считаю, что если и ходить на родительские собрания, то обязательно с ребенком. Это же его обучение, его жизнь, его проблемы. Как можно обсуждать их без того, для кого это самое важное?
Школа и детский сад, кроме образования, отчасти выполняют еще одну функцию - социализацию ребенка. Она дает модели того, как взаимодействовать с другими людьми, с обществом, с авторитетами. Те модели, которые порой строятся в наших учебных заведениях, здоровыми и нормальными я не считаю. Поэтому компромиссы со школой должны иметь максимум формальный характер.
- Родители боятся, что их ребенок попадет в плохую компанию, как итог - криминал и наркотики. Есть ли практические советы, позволяющие уменьшить риски?
- Если такие вопросы возникают, то вы уже задавили своего ребенка, полностью подавили его личность. Вспомните, о чем мы говорили: если вы воспитываете в своем ребенке внутреннюю референцию, то в любой компании он будет лидером и опасений относительно того, что на него кто-то повлияет, не должно возникать вообще.
Если внутренняя референция отсутствует, единственное, что я могу предложить, - это тренинги с профессионалами. Вам надо научиться передавать ребенку ответственность за ее жизнь, тогда, по моему опыту, все нормализуется: сын или дочь начнет думать о последствиях и в этом случае они, как правило, оставляют плохие компании.
И помните, что наркотики в жизни ребенка появляются тогда, когда отсутствует взаимное в семье и есть попытка тотального контроля со стороны родителей. Ведь те, кто продают наркотики, целенаправленно ищут таких проблемных подростков и предлагают им «свободу». В наркоманскую компанию и в секты затягивают как? Человеку говорят: «Здесь тебя примут таким, какой ты есть». Представляете, как это жутко звучит для родителей? То есть, они своего ребенка так не воспринимают? Получается, что так оно и есть.
Для кого-то станет новостью, что после пяти лет ребенок сформирован и влиять на его характер мы можем очень опосредованно. Что делать? Во-первых, совершенно напрасно испытывать чувство вины по поводу упущенных возможностей. Воспринимайте ситуацию по-философски, я бы даже сказал кармически: все, что вы могли сделать, вы сделали. А сейчас передавайте своим детям ответственность за собственную жизнь. Делайте это поэтапно, если страшно сразу. То есть, если вы передали ответственность за мытье посуды, чашки и миски сына или дочери вы больше не моете. Если передали ответственность за уборку в комнате, больше вы никогда не заглядываете в нее с целью проверить на наличие беспорядка и ни разу не напоминаете об уборке.
Сначала беспорядок в комнате будет, поверьте. Первое время вас будут проверять: насколько искренне вы передали ответственность? И когда понимание того, что все серьезно, придет (на это уходит, как правило, от двух недель до двух месяцев), ребенок примет решение, как ему жить дальше. Если вся остальная квартира будет в чистоте, а посуда помыта с практически стопроцентной вероятностью могу утверждать, что и в комнате ребенка в какой-то замечательный день вы увидите изменения к лучшему. Возможно, это будет другой порядок, не близкий вам. Это будет его порядок и ему в нем будет комфортно. А ведь именно этого мы и добиваемся?
Источник: http://www.tutkatamka.com.ua/nathnennya/psihologiya/u-mene-dlya-vas-pogani-novini-lyubovi-do-ditej-ne-isnuye-yak-tako%D1%97-yak-batki-kalichat-svo%D1%97x-detej/
