Иногда очень хочется сделать детям что-то хорошее, но нельзя: сладкое вредно, телевизор — для дураков, а от похода они сами отказались. Должен же быть надёжный способ порадовать человека, не испытывая мук совести. Инна Прибора попыталась отыскать методы рационального потакания ребёнку и рассказывает, как это делать правильно.
Дети — единственные создания на свете, близкие которых начинают нервничать, когда им хорошо. Если ребёнку слишком весело — здесь что-то неправильно, надо скорее усадить его за уроки. «Тяжело в ученье, легко в бою», — напираем мы, сворачивая вечеринку со сладкой ватой. «Вот учебник по физике, от него, в отличие от ваты, нигде ничего не слипнется».
В то время как взрослые позволяют себе проводить время или с бокалом, или в диком танце, или и так и сяк одновременно, и не подскакивают при этом с таймером: «Чёрт, я же должен самосовершенствоваться, отрабатывать жим лёжа и учить список дат рождений пупсов». Ребёнок — дело другое. На нём лежит ответст… То есть это на нас лежит ответственность за светлое будущее, а на ребёнка просто излишки пересыпаются. И ужасные картины проносятся перед глазами одна за другой: так и будет лежать на диване всю жизнь с джойстиком, так и будет разбрасывать подтяжки, так и будет выходить к гостям, ковыряясь в носу, и спрашивать «Почему у птички зубки не вылосли?». Работы впереди — непочатый край, а тут вдруг статьи «Как детей побаловать». Вы издеваетесь?!
Отнюдь. Несмотря на долг и ответственность — в нас есть потребность радовать детей, видеть, как они улыбаются, хлопают в ладоши, или, наоборот, счастливо убегают в свою комнату разглядывать фальшивую купюру. Легко было тешить детей в годы дефицита и пустых магазинных полок: варенье? Ура! Сгущёнка? Праздник! Хлеб сахаром посыпали? Вот радость-то! Бабушки и прабабушки до сих пор не понимают, почему юнцы в колготках на вырост заявляют: «Я не ем торты. Ненавижу варенье. Клубника? Фу! А я ем только те конфеты, на которых нарисован ниндзя!».
Как, спрашивается, радовать человека, который воротит нос от пирожка, потому что бабушка не вылепила на нём ниндзя? Вот несколько идей.
1. Устроить сладкую жизнь: конфеты, чипсы, булки
Вообще, баловать едой — сильно устаревший метод. В классических сказках все бедные и благородные герои ходят с поджатыми животами, а безнравственные мальчиши-плохиши и синьоры-помидоры — с усами от мороженого. Сегодня всё выглядит наоборот: кибальчиш из социальных низов будет страдать от лишнего веса, а новые три толстяка, позавтракав проророщенной киноа, покажут впалые щёки. Дети из неблагополучных семей могут утолять голод сладкой ерундой за три копейки, детям, о которых заботятся, такого не позволят: мама с папой подсунут им печёные овощи.
Страх навредить и тревожные мысли мешают родителям часто ходить в кондитерские: «Ага, сегодня я купил булочку, а завтра у ребёнка — нездоровые пищевые привычки, ожирение и комплексы». Впрочем, этот страх неведом многим людям, которые случайно встретились вам на пути. Страшно милые пассажиры общественного транспорта, завидев чужого симпатичного карапуза, всегда готовы его побаловать: достать из кармана ядовито-зелёную карамельку или засаленную вафельку — «Держи, малыш! Скажи спасибо!». И, конечно, побледневший родитель, который до этого три недели учил ничего не брать у незнакомых людей, и ещё три — объяснял воздействие быстрых углеводов, кажется всем седым психом, изымающим вафельку, будто готовую разорваться бомбу: «Нет, спасибо! У нас с собой зелёная гречка в термосе!».
В общем, баловать едой — себе дороже. Торт на день рождения, мороженое по выходным — мы составили график, объяснили почему так, и хватит радости. Всё, сынок, видишь календарь? Сегодня выходной? Нет. Ну вот и мороженого в холодильнике нет! Возьми яблочко.
2. Как следует развлечь: аттракционы, квесты, цирк
Другой способ баловать детей, известный нам с давних пор, повести их в цирк. И снова возникает какое-то недопонимание. Потому что раньше дети хлопали в ладоши, услышав про моржей, а нынешний ребёнок устало морщится: «Не хочу моржей. В цирке скучно». Странно. Он не хочет в театр. Он не хочет в оперу (ну ладно, это шутка, в оперу никто не хочет). Он не хочет на карусели. Хотя вчера ему на каруселях нравилось. И позавчера. И на прошлой неделе всё было хорошо. И на квесте было неплохо. Чего он опять заскучал? Возможно, дело в том, что избыток развлечений делает их не такими ценными, а ожидания растут. Это как с детскими днями рождения: на первую годовщину приходят акробаты и 40 человек гостей, на вторую — организуются постановка в аквапарке и салют, а когда ребёнку исполняется пять — он уже всё видел, всё попробовал и уже ничего не хочет от жизни.
Нынешний родитель потому и выглядит всё время так глупо, потому что подбирает развлечение себе маленькому: «Варька! Смотри, как классно! В игре дядя дерётся ногой, как Джеки Чан!» — «Ну пап! Я же просила куколку, которая писает!». Или по-другому: «Дети! Танцуйте! Я принесла полное собрание сочинений Горького!» — «А, хорошо. А мы смотрим «лошариков»!
Опять мы на развилке. Потакать любви ребёнка к пошлому мультику — портить его вкус. Формировать более-менее приличный эстетический идеал — значит, не баловать, а принуждать, снова воспитывать. Редкие умельцы превращают поход в Эрмитаж то ли в захватывающий квест с детективным расследованием, то ли в скоростную игру на ориентирование. Очевидно, что, например, в образовании за такими ребятами будущее.
3. Провести время вместе: поиграть, посмотреть кино и просто поболтать
Есть ещё один способ подсобить ребёнку — подарить ему своё время. Теория привязанности, теория восьми объятий, концепция «качественного времени» — все эти штуки как бы сообщают незадачливым родителям, что они и есть лучший подарок детям. Правильная трактовка не означает, что мы должны приходить с работы под звон бубенцов и в костюме доброго гнома (хотя почему бы и нет) или следовать стилю общения «мама-фея», который рекомендуют психологи. В менее изысканном варианте, не превращаясь в фею, родители должны знать, что детям нужно наше общество, что книжка с мамой, весёлая борьба подушками с папой, рыбалка с дедушкой — незаменимые моменты детства.
Но так как время на рыбалку выдаётся нечасто, приходится обходиться тем, что есть. Идея «качественного времени» вот в чём: чем больше ты работаешь, чем больше времени проводишь вдали от ребёнка, тем насыщеннее должны быть ваши мгновенья с ним. Как минимум это подразумевает искреннее общение, игру вдвоём в то, что предлагает ребёнок, контакт «глаза в глаза»… Но и здесь есть ловушка.
Папа приходит с работы и радостно направляется в детскую, чтобы подарить свои «качественные» полчаса ребёнку. Но, как выясняется, ребёнок не сидел весь день в ожидании этой роковой минуты. У него другие планы: сначала устроить охоту на кота, а потом истерику. Многих пап расстраивает перспектива лежать в собственном доме в засаде, наблюдая сначала за котом, а потом за истерикой. И он хочет «качественно» рассказать что-то важное: об устройстве дрели, например. Но кому нужна дрель, когда вы почти изловили кота?
Но когда качественное время нужно ребёнку, его не готов давать родитель. Ребёнок расстроился из-за чего-то важного, например, из-за того, что его слюни не прожигают ковёр. И пришёл к вам сказать об этом диким рёвом и слезами. А у вас как раз вот в этот миг ответственная конференция с креативным отделом. И вы пытаетесь правой ногой как-то незаметно дать понять ребёнку, что в эфире появляться сейчас не надо. Но всё напрасно.
Кроме того, сама идея — радовать своим присутствием высокомерна. Кажется, нам просто стоит быть рядом с ними, без всяких претензий, особенно, когда охота не сложилась или что-то не то происходит с прожигающей слюной.
4. Спросить у ребёнка, что он хочет (желания могут быть странными — предупреждаем!)
Последний и самый главный способ баловать детей — внимательно прислушиваться к их желаниям. И пусть большая часть детских желаний связана с тем, чтобы «лошадка умела говорить», а «у меня выросло ещё одно лицо на затылке», всё равно это выглядит самым здравым способом делать жизнь детей лучше, а значит, и нашу — поспокойнее. Часть из этих желаний не грех и осуществить. Ничего плохого не случится.
Пусть дети самовыражаются, приходят в школу в костюме енота, учат уроки на фитболе, записываются (и тут же выписываются) в кружок нижнего брейка и прямо говорят, что они думают насчёт киноа на завтрак. Во всяком случае некий уровень свободы и открытости — это именно то, чего не могли себе позволить дети предыдущих поколений. А мы можем. Пусть у наших детей будет право не пойти в цирк, право испортить родителям «минутку качественного времени», право выбрать обои в свою комнату. А если выбор невозможен — то получить внятные объяснения по поводу отказа, причём на уровне своего возраста — от «Не плачь, конфетка ускакала в лес!» до «Мне жаль, но ставка по кредиту возросла…».
В конце концов, у нас нет другого способа дать детям понять, что их мнение — ценно, а их голос — важен для нас.
(Что? Опять сахарную вату? Я же тебе уже объясняла…)
Источник: https://mel.fm/vospitaniye/6430521-indulge
