По своей сути чувство страха призвано нам помочь – защитить от опасности. Но в то же время оно приносит нам массу неудобств, которые появляются уже в детском возрасте.
Они возникают тогда, когда в реальности опасности нет – человеку в этот момент ничто не угрожает, а чувство тем не менее возникает. Человек страдает, можно сказать, зря.
Причина страхов
Вспомните случаи из своей жизни, когда вы перед экзаменом или другим значимым событием очень волновались и мучились, предвкушая возможные проблемы, а потом все закончилось хорошо.
Это происходит с каждым из нас, а причина таких страданий – наш мозг.
Он настолько развит, что, в отличие от мозга животных, реагирует не только на реальные события, но и часто автоматически фантазирует на тему "Что меня может ждать?".
Как правило, мозг предлагает негативные варианты. Зачем? Предупредить. Благодаря этому наши предки могли предвидеть опасность и выжить. Поэтому первое, что важно помнить, если ребенок тревожится или чего-то боится и плачет, – это нормально.
Причем чем более развит мозг, тем сложнее страхи.
Новорожденный реагирует страхом на стимулы и ситуации, которые мозг отнес к незнакомым, подозрительным, а трехлетнего ребенка уже начинает мучить его воображение – отсюда страх темноты, в которой много неопределенности, и мозг, стараясь ее компенсировать, "достраивает" монстров.
В пять лет ребенок дорастает до определенной степени абстрактности, и как побочный эффект – приходит страх смерти.
Что делать родителям, если ребенок боится
1. Не бежать от страха
Задача родителя – помочь ребенку научиться принимать тревогу как естественное чувство, которое не должно быть препятствием исследования мира, если нет объективных опасностей.
Принятие здоровой ситуативной тревоги – ключ к профилактике фобий и страхов. Страх закрепляется именно тогда, когда из-за чего-то воображаемого человек отказывается от желаемых действий.
Вспомните случай с экзаменом. Если бояться экзамена и не пойти, то мозг не получит опыта, что "это не так уж и страшно, я это пережил", наоборот, в следующий раз экзамен будет казаться чем-то еще более устрашающим.
Или, например, Петя плачет: "Я боюсь спать один, возьмите меня в кровать", – так как ему пришло в голову, что под кроватью может быть монстр. И если родители его берут к себе, то мозг ребенка создает ложную связь: "Мы с тобой, Петя, спаслись только благодаря тому, что не спали в кровати".
Что будет следующей ночью? Правильно, Петя будет бояться еще больше, уверенный, что монстр под кроватью. Иначе зачем, посудите сами, папе с мамой "спасать" Петю и забирать к себе?
Поэтому важно, чтобы ребенок получал от родителя примерно такое послание: "То, что с тобой происходит – тревога, страх, слезы – это нормально и не опасно. Я рядом, ты в безопасности, давай, несмотря на тревогу, исследовать мир. Я уверена, что все под контролем, и когда ты тоже убедишься в этом, тогда и страх пройдет".
При этом крайне важен тактильный контакт, мягкая интонация. В случае с Петей можно обнять его, посмотреть под кровать, обсудить, что монстров не существует – и спокойно и уверенно идти спать.
2. Не подавлять эмоции ребенка
И крайне важно, чтобы родитель сам в этот момент не испугался слез ребенка.
Слезы – это безопасно, это возможность ребенка заявить о своем страхе, выразить его.
Но если родитель не выносит слез ребенка, считает, что это что-то плохое, что их нужно скорее остановить, то ребенок еще больше пугается.
Не ставьте цель – чтобы ребенок перестал плакать. Ставьте цель – показать, что он в безопасности. В первом случае родитель успокаивает себя, а во втором ребенка. Как только мозг ребенка убедится, что предсказанная опасность все же не приходит, то страх сам угаснет, слезы прекратятся.
3. Не выбивайте клин клином
Также важно, чтобы родитель не давил, так как давление воспринимается мозгом ребенка как опасность. Если родитель слишком настойчиво тянет ребенка, например, погладить собачку, доверия к родителю не возникает.
Часто так делают родители, которые боятся, что "их ребенок будет не как все", "будет трусом" и т. д.
Этот страх родителя еще больше пугает ребенка. Слишком высокие амбиции родителей, толкающих ребенка вперед, "чтобы был самым-самым" или тревоги, транслируемые, например, в гиперопекающем поведении, могут восприниматься мозгом ребенка как угроза, лишь усиливая тревогу.
Если в голову к ребенку попала идея про то, что "отдадут, если не буду слушаться", "придет Баба Яга" или кадры из мультфильма не по возрасту – все это может прорастать в страхи.
В любом случае, если вас беспокоит то, что страхи ребенка не проходят, а только усиливаются, полезно сходить к психологу и быть готовым работать и с собственными страхами тоже.
Источник:http://mamsila.ru/feed/1876
