Анастасия Чуковская
Полезное руководство Адель Фабер и Элейн Мазлиш
Адель Фабер и Элейн Мазлиш больше 30 лет учат родителей и учителей общаться с детьми. С помощью комиксов, описания реальных ситуаций и небольших домашних заданий из их книжек можно научиться правильно хвалить, избавлять детей от навязанных ролей, находить точки соприкосновения и многое другое. Книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» и «Как говорить с детьми, чтобы они учились» — это прежде всего практические советы от специалистов.
Родителям и учителям нужно объединить усилия и сформировать работоспособное партнерство. Им необходимо понимать разницу между словами, которые деморализуют или вселяют уверенность, ведут к конфронтации или способствуют взаимодействию, лишают ребенка способности мыслить и сосредоточиваться или пробуждают в нем естественное желание учиться. Что бы ни происходило в школе с 9.00 до 15.00, все это в значительной степени определяется тем, что происходит с ребенком до и после этого времени.
В чем проблема
Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо. Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо? Принимая их чувства! Проблема в том, что родители обычно не понимают чувства своих детей. Например: «Ты на самом деле чувствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так расстраиваться». Постоянное отрицание чувств может сбить ребенка с толку и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.
Как правильно слушать детей
Когда я расстроена и мне обидно, последнее, что я хочу услышать, это философские излияния, психологический дискурс или другие точки зрения людей. Такой тип разговора только усугубит мое состояние.
Чтобы помочь ребенку разобраться в своих чувствах, выслушайте его внимательно, разделите его чувства (с помощью слов «да…», «хм», «понятно»), назовите его чувства и покажите, что вам понятны желания ребенка.
Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Многим из нас не приходят в голову такие слова: «Сынок, ты как будто злишься!» или «О, это, наверное, очень тебя расстроило!»
Классические диалоги: «Куда ты идешь?» — «На улицу», «Что ты делаешь?» — «Ничего» — не появились без причины
Одна мама рассказала, что не чувствует себя хорошей матерью, если не задает своему сыну вопросы. Она была удивлена, что, когда перестала засыпать его вопросами и стала слушать, что он сам ей говорит, он начал открываться.
Как говорить с детьми
Воздержитесь от того, чтобы давать ребенку информацию, о которой он уже знает. Если вы скажете десятилетнему ребенку, что молоко скисает, если его не держать в холодильнике, он может подумать, что-либо вы считаете его глупым, либо язвите.
Фраза из одного слова: подростки, с которыми мы работали, говорили, что они тоже предпочитают одно слово — «Дверь», «Собака» или «Посуда» — и считают это приятным освобождением от обычного поучения. Ценность такого высказывания заключается в том, что вместо деспотического приказа мы даем ребенку возможность проявить собственную инициативу и понятливость.
Не используйте имя вашего ребенка в качестве такой фразы из одного слова. Когда ребенок много раз за день слышит неодобрительное «Сюзи», он начинает ассоциировать свое имя с недовольством
Полезно делиться своими истинными чувствами с детьми, они прекрасно способны справляться с такими высказываниями, как: «Это не самое лучшее время для меня читать твое сочинение. Я напряжена и расстроена. После ужина я смогу уделить ему должное внимание».
Как поощрять самостоятельность
Большинство книг по воспитанию детей рассказывают нам, что у родителей есть четыре главные цели, одна из них — отделить детей от нас, помочь им стать независимыми личностями, которые в один прекрасный день будут жить без нашей помощи. Мы убедились, что надо думать о наших детях не как о маленьких точных копиях или продолжениях нас самих, но как о единственных в своем роде человеческих существах с другим темпераментом, другими вкусами, другими чувствами, желаниями и мечтами. Но как мы должны помочь им стать обособленными независимыми личностями? Позволяя им делать что-то для себя, разрешая бороться со своими собственными проблемами, давая им учиться на собственных ошибках.
Позвольте детям делать выбор («Ты хочешь надеть сегодня серые брюки или красные?»), показывайте уважение к усилиям ребенка («Банку бывает сложно открыть. Иногда можно поддеть крышку ложкой»). Не задавайте слишком много вопросов и не спешите отвечать на вопросы («Это интересный вопрос. Что думаешь ты?»). Предложите ребенку искать источники информации вне дома («Может, хозяин зоомагазина что-нибудь посоветует»).
Позвольте детям владеть собственным телом. Воздержитесь от того, чтобы убирать им челку с глаз, распрямлять плечи, смахивать пушинки, заправлять блузку, поправлять воротничок
«Попробуй, это легко» — такой фразой мы не оказываем ребенку поддержки. Если он преуспевает в чем-то легком, он чувствует, что не достиг ничего особенного. А если он терпит неудачу, он терпит неудачу в чем-то простом. Если мы говорим «это может быть сложно», он ставит перед собой другие цели. Избегайте фраз «это может быть тяжело для тебя».
Некоторые вопросы родителей
«Я знаю, что чувства нужно принимать, но мне сложно понять, как реагировать на слова „Ты подлая“ или „Я тебя ненавижу“ со стороны моего ребенка».
Если эти слова расстраивают вас, вы можете дать вашему ребенку понять это: «Мне не понравилось то, что я сейчас услышала. Если ты злишься на что-то, скажи мне это другими словами. Может быть, тогда я смогу тебе помочь».
«Почему не надо давать ребенку совет, когда у него возникла проблема?»
Когда мы даем ребенку совет или немедленное решение его проблем, мы лишаем его опыта борьбы с собственными трудностями. Бывают ли моменты, когда надо дать совет? Конечно.
«Я должна признаться, что в прошлом говорила своей дочери все, что не следовало. Теперь я стараюсь изменить ситуацию, но приходится переживать тяжелые времена».
Ребенок, которого сильно критиковали, может быть сверхчувствительным. Даже мягкое «твой завтрак» может показаться ей еще одним обвинением в рассеянности. С таким ребенком нужно на многое не обращать внимания. Она может отнестись к новому подходу родителей с подозрением и даже враждебностью, но большинство людей в конечном итоге откликаются на это.
Некоторые вопросы учителей
«Должен ли я учитывать чувства своих учеников? Разве это не работа психолога? У меня на преподавание-то времени не хватает».
Иногда то, что кажется нам длинным путем, оказывается самым прямым и близким. Может, лучше потратить несколько минут на то, чтобы разобраться с чувствами своего ученика, чем потом решать проблему, которая потребует массы драгоценного учебного времени. Кроме того, поведя себя подобным образом, вы поможете ребенку, оказавшемуся в затруднительном положении.
«Когда я спрашиваю учеников об их чувствах, они ничего мне не говорят. Почему?»
Подобные вопросы заставляют детей замкнуться в себе. Особенно неприятны вопросы, связанные с тем, почему они испытывает те или иные чувства. Само слово почему заставляет ребенка оценивать свои чувства, искать логические, приемлемые для взрослых причины их возникновения. Очень часто ребенок просто не знает причины. Когда ребенок несчастлив, ему нужно, чтобы родитель или учитель понял, что происходит в его душе: «Когда тебя дразнят, это очень больно. Какова бы ни была причина, это всегда неприятно».
«Вы говорите, что нужно понимать и принимать даже худшие чувства детей. Но не истолкуют ли ученики подобное поведение как разрешение выплескивать эти самые чувства?»
Нет, если вам удастся провести четкую границу между чувствами и поведением. Да, ученики имеют право испытывать гнев и выражать его. Нет, они не имеют права вести себя таким образом, чтобы причинять другим людям физический или эмоциональный вред.
«В моем классе есть две девочки, которые постоянно болтают. Я сказала им: „У вас есть выбор: или вы прекращаете болтать, или я вас рассажу“. Болтать они не перестали, а когда я их рассадила, то стали жаловаться на мою несправедливость. Что я сделала неправильно?»
«Ваш выбор» прозвучал как угроза. Прежде чем предлагать неприятный выбор, советуем вам признать справедливость его чувств. Вы могли сказать что-то вроде: «Я понимаю, тяжело сидеть рядом с лучшей подругой и не общаться с ней. Ведь вам так много нужно сказать друг другу» А потом, предлагая выбор, сделать так, чтобы ученики почувствовали — вы на их стороне. «Ну, девочки, что вам больше нравится? Сидеть рядом и держать себя в руках? Или сесть за разные парты и не испытывать соблазна? Обсудите это после уроков, а завтра сообщите мне о своем решении».
«Что делать, если родитель приходит на встречу во враждебном или агрессивном настроении»?
Не говорите: «Пожалуйста, успокойтесь. Мы ни к чему не придем, если вы будете кричать». Вместо этого признайте его право на подобные чувства. Дайте понять, что вы понимаете силу и характер его эмоций: «Я понимаю, насколько вы рассержены. Входите и присаживайтесь. Я хочу узнать ваши соображения». Такие слова наверняка обезоружат мистера Смита, и он расскажет вам о том, что его беспокоит.
Одна мысль напоследок: давайте никогда не играть роль хорошего, плохого, все позволяющего или авторитарного родителя. Давайте прежде всего воспринимать себя как людей, способных меняться и развиваться. Жить и общаться с детьми бывает трудно и утомительно. Если наши дети заслуживают тысячи вторых шансов и еще плюс один, давайте дадим себе тысячу шансов и еще плюс два.
Источник:http://mel.fm/2015/09/29/faber-mazlish
