Дьоміна Катерина Олександрівна - психолог-консультант, фахівець з дитячої психології, працює з дорослими і дітьми
Дитина виросла і поїхала. А ви залишилися одні
«Я не вмію готувати на двох. Ми одружилися, коли я була на шостому місяці, через два роки народилася друга дитина, через сім років - третя. Двадцять п'ять років поспіль я була матір'ю великої родини. Я жодного разу не була у відпустці одна, продукти купую упаковками, каструлі у мене «від 5 літрів». Прийдешньої осені наша молодша дочка їде вчитися за кордон, старший син давно живе окремо, середня дочка вийшла заміж рік тому. Я не знаю, як мені жити. Я не вмію жити для себе. Наче з моєї душі вийняли весь сенс існування. Допоможіть мені, будь ласка, я в розпачі ».
Лист-запит до психолога.
Для цього драматичного періоду в життєвому циклі сім'ї навіть є спеціальна назва, ви напевно його чули: «синдром спорожнілого гнізда». Виросли діти і залишають батьківський дім, щоб почати будувати свій власний. І як би вважається, що батьки повинні з радістю і полегшенням дати дітям своє благословення, виділити шматочок загального майна на перших порах (млин, осла, кота - потрібне підкреслити), помахати вслід хусточкою і ...? Що далі? У жодній казці не говориться, як їм, залишеним в порожньому замку, жити далі. Чим заповнювати свій день, якого раніше не вистачало для всіх нагальних справ, а тепер не знаєш, як вбити вечірні години? Як планувати рік, наприклад, якщо все життя ти був прив'язаний до розкладу канікул, а тепер можеш брати відпустку і летіти куди хочеш і коли хочеш? Тільки ось куди і навіщо? Виявляється, руїни Парфенона цікавили нас тільки з огляду на програми з історії, море - бо «дітям корисно» (а сама я ненавиджу спеку, пляжі і подвійний банана-спліт), батько сімейства взагалі не відходив би від комп'ютера ніколи, якби його воля.
До речі, про батьків сімейства. Виходить, ми зараз знову залишимося вдвох? Як в молодості? А як це? Добре, якщо відносини збереглися як мінімум дружніми, але частіше за все, зізнаємося чесно: за двадцять п'ять років ми перетворилися з пари пристрасних коханців в пару «батьки цих дітей», навіть називаємо один одного «мама Оля» і «тато Максим». А якщо прибрати з нашої взаємодії весь цей величезний пласт дитячих тем і проблем, що залишиться? Адже ні інтересу, ні пристрасті. Побут, будинок, загальні родичі, може бути, домашні вихованці. І ось з цим нам жити все решту 50 років? Є від чого відчути жах.
Здригаючись від цих нерадісні перспектив, дуже хочеться терміново вжити щось, щоб все стало як раніше: маленькі, залежні від нас діти, ясний і зрозумілий розклад (забитий вщерть, зате питання «кому я потрібна» взагалі не виникає), найголовніше - виразні критерії досягнень і успішності. Ось щоденник дитини за четвертий клас, в ньому майже всі п'ятірки (= «я хороша мати»). Ось попрасована білизна, порядок в домі, обід з п'яти блюд (= «я чудова господиня»). А тепер ніяких критеріїв немає, за якою шкалою себе оцінювати незрозуміло, схоже, доведеться починати все заново, а роки вже не ті.
Деякі мами з тієї ж лютої готовністю включаються в життя своїх дорослих дітей: вимагають мало не посекундно звіту, де був, що робив, з ким зустрічався, про що говорили. Боязка або рішуча відмова в допуску з боку дитини викликає просто схід лавини: я тобі все життя присвятила, від свойого відмовилася, а ти на електричці їдеш а ти не хочеш мені розповісти, як пройшло перше побачення з новою дівчиною! Доросла дочка побіжно зауважує, що в орендованій квартирі підтікає кран - на наступний ранок, лише розвидниться, в двері дзвонить мама, в супроводі тата і сантехніка: ми вирішимо всі ваші проблеми! Але дівчина не хотіла, щоб її проблеми хтось вирішував, вона всього лише поділилася своїм занепокоєнням.
Ось і перше завдання в списку «Як пережити віддалення дітей»: уважно слухайте, що вам говорять, і намагайтеся реагувати відповідно.
На жаль, в нашій культурі почуття, думки і дії склеєні в один заплутаний клубок. Ми пориваємося бігти і робити, коли треба тільки поспівчувати, сердимося і караємо за думки, заохочуємо словами за вчинки ... В той час, як реакція повинна бути адекватна приводу. Дитина ділиться переживанням? Відзеркальте, поспівчувайте ( «Це і справді було прикро!», «Я дуже рада за тебе!», «Мені теж було б сумно, якщо подруга так вчинила»), але не кидайтеся втішати або радити. В наведеному вище прикладі, з краном, можна було б сказати «Ага, це і правда бісить, коли вночі кап-кап-кап по голові». І поцікавитися, чи потрібна допомога, і якщо так, то яка саме.
Взагалі, це дуже корисна навичка: цікавитися, яка і в якому обсязі потрібна допомога, перш, ніж кидатися і оголошувати загальну мобілізацію. Можливо, там і проблеми-то немає, так, світська бесіда в жанрі «Подумайте, який жах».
Якщо батьки будуть постійно нав'язуватися зі своєю тривогою, природна реакція підлітка - відсторонення і задраювання люків. Зрештою, якщо мама влаштовує істерику з викликом «швидкої» кожен раз, коли у хлопчика незданий залік, легше взагалі не ставити її до відома.
Інша крайність, в яку впадають батьки повнолітніх дітей - стати «найкращими друзями». Ділитися подробицями своєї бурхливої молодості, вести багатогодинні розмови про сьогоднішній момент, скаржитися на здоров'я. Хто б сперечався, іноді доросла дочка - єдина у світі людина, якій можна повідомити про свої підозри щодо онкології. Але трохи пізніше, будь ласка. Дайте їм зараз побути у відкритому космосі без ваших проблем і тривог, їм і так важко. А дружба можлива тільки між рівними, інакше це не дружба, а використання.
Насправді,
Зараз відбувається третій, останній і рішучий етап в процесі відділення дитини від вас.
Починаючи з моменту народження, з перерізання пуповини, все дитинство має тільки один напрямок розвитку: зсередини, з ідеально комфортного, затишного, що приймає простору матки / батьківської сім'ї - до зовнішнього світу, досить неприємного і жорсткого. Але цей рух і від залежності до автономії, самостійності.
Першим ривком було, як я вже сказала, народження. У матці стає тісно в прямому сенсі, нікуди рости, нічим дихати, кисню в пуповині не вистачає. Доводиться долати смертний жах і протискуватися у вузький прохід родових шляхів, що здається болісним і неможливим. Нас зустрічають люблячі обійми і щедрі материнськи груди, як нагорода за подвиг.
Другий етап - той самий горезвісний "криза двох років": малюк рветься доводити свою волю, скандалить і вимагає, щоб з ним рахувалися. Це теж сепарація, через гіркі сльози дитина упокорюється з тим, що і вона не всемогутня, і батьківські заборони сильніше її бажань. З іншого боку, при вдалому проходженні цього етапу, дитина вчиться стверджувати себе, творити, взаємодіяти з іншими людьми.
І третій, самий бурхливий, найтриваліший і складний етап: підлітковий вік. Через протест, виклик, конфлікт і знецінення всіх в першу чергу - батьків, молода людина повинна покинути рідний будинок і відправитися в небезпечну подорож наодинці, відпустивши вже остаточно надійні руки (які іноді підтримують, а іноді утримують від необдуманих вчинків). "Я сам!" - головне послання будь-якої людини, що переживає кризу сепарації.
Якщо в цей момент дозволити вашій батьківській тривозі взяти верх, постаратися по всіх усюдах підстелити соломку, заборонити все, потенційно небезпечне, ваш підліток може так і не стати на крило.
Досить часто зустрічаються люди віку 30+ та 40+, що вирішують саме підлітковий список проблем: ким хочу бути, яка моя сексуальна орієнтація, як знайти роботу, хто буде про мене піклуватися. У них вже можуть бути свої діти, це не змінює головного в їх самовідчутті: "Я ще не визначився". При детальному аналізі зазвичай ми виявляємо, що в той момент, коли треба було зробити потужний ривок до самостійності і окремо, відбувалося щось, що зупинило весь процес. Батьки затіяли розлучення. Мама сильно захворіла, Бабуся померла, мама була в зруйнованому стані. Папа втратив роботу або бізнес. Ви розумієте, до чого я хилю?
Дитині, щоб благополучно і високо злетіти, треба від чогось відштовхнутися. Ви, батьки, повинні бути тієї самої опорою.
А якщо ви будете транслювати своєму переможцю в абітурієнтській гонці "Я без тебе помру", він, швидше за все, нікуди не зрушить, він же вас дуже сильно любить.
Так що, якщо ви відчуваєте, що вас сильно криє панікою, з'явилися соматичні ознаки депресії (серцебиття, постійна слабкість, безсоння, весь час хочеться плакати), ласкаво просимо до психотерапевта за кваліфікованою допомогою. Про всяк випадок повідомляю, що це не "вікове" і не "клімакс на порозі", це нормальна сепараційна тривога і / або депресія. Відмінно лікується на прийомі у екзистенціального терапевта. Можуть знадобитися ліки, не бійтеся, сучасні засоби сильно відрізняються в древніх "галоперидолу", якими вас лякають.
Найголовніше, що я хочу сказати: розбирайтеся зі своїм душевним дискомфортом, не перекладайте відповідальність за нього на дитину, налагоджувайте відносини з партнером. Зараз саме для цього час. Адже ви виростили дітей.
Джерело: http://www.katryndemina.ru/article/240
