... а на себе зазвичай наплювати
Дьоміна Катерина Олександрівна - психолог-консультант, фахівець з дитячої психології, працює з дорослими і дітьми
Коли у мене якісь проблеми, нестиковки, обломи - це просто робочі моменти, треба подумати і вирішити, може, напружитися трошки .Коли у дитини трояк в чверті - все, кінець світу. Розумом я розумію, що ця нещасна трійка ні на що в її житті не вплине, але паніка просто до неба. І так скрізь.
«Я кашляю / отруїлася / голова болить - норм, вип'ємо таблетку і поскачемо бадьоро далі. Навіть коли на моїх очах в мою машину влетіла якась дама на джипі (я курила на ганку офісу і просто остовпіла: летить на повному ходу і врізається, помада у неї, бачте, впала) - я більше розлютилася і довго орала.
Коли чуєш, як вночі дитина закашлялася. Або бачиш її на вулиці не з тим однокласником. Або випадково виявляєш, що вона дивився порно ... Так-так, ми всі сучасні нормальні люди. Я розумію, що порно в 14 років - це скоріше добре, ніж погано. Але, боже мій, як стриматися, коли знаходиш у неї в кишені сигарети? Або залишатися спокійною перед важливими іспитами - її іспитами! - від яких, можливо, залежить реально її благополуччя, а воан сидить ніч-опівночі в мережевій грі ».
Такі історії часто чую і на прийомі, і від подруг, і в соцмережах. Схоже, за ті години, що народжуєш первістка, відбувається повна перевстановлення всіх базових систем: була весела відчайдушна оторва, могла пити пиво на козирку даху, нічого не боялася, в закладках були хіба що списки місць, де можна добре провести час. І раптом перетворюєшся на тривожну, гиперопікаючу курку без мізків. У будь-якому похмурому сусіді починаєш бачити маніяка-вбивцю, слабенький рожевий висип на попі немовляти стає вірним симптомом кору. В кращому випадку. А то і чуми.
Однорічній шукаємо гідну її розуму і здібностей школу для обдарованих, випадково накаряблені криві літери на піску викликають фантазії про Нобелівську премію, а випадково кинута фраза «Як я втомився від дітей» - тієї ж сили маячню про невиліковну психічну хворобу.
Ми так влаштовані: мріємо, фантазуємо, проектуємо на дітей власні страхи і надії. Інвестуємо в їхнє майбутнє свої нездійснені очікування. Вкладаємо в невинні, взагалі-то, події їх маленьких життів ті смисли, яких там і не передбачалося. Зрештою, в інтернеті можна знайти підтвердження будь-якої, навіть самої божевільної ідеї.
Все б нічого, якби ми тримали свої емоції при собі. Стало тобі страшно через те, що синок отримав трійку за рік - пішла, подзвонила подрузі, інший подрузі, дивись, до десятого абоненту картина виглядає вже не настільки апокаліптичною. Зв'язок між «трійка у чверті з російської - закінчить життя під парканом» вже не така очевидна. Особливо якщо серед друзів знайдеться хоча б один, який кинув школу після 9 класу, а тепер власник компанії з власним будинком в Італії.
Але ми дуже погано вміємо контролювати емоції, розрізняти фантазії і реальність і правильно атрибутувати джерело стресу. Поясню.
По перше. У нашій культурі прийнято надмірно реагувати на будь-який подразник. Щось сталося - треба сказати не «я засмутилася, коли дізналася про це», а «я в шоці! Я просто розчавлена! Я божеволію від згадки про це! ». Екзальтація, ось як це називається.
Соцмережі сприяють роздування з мухи слона, тому що, насправді, кого стосується ця нещасна двійка з хімії? Максимум - вашого нещасливого учня, його викладача і (дуже опосередковано) вас. Небо не впаде на землю, нічиє життя не буде зруйноване, навіть якщо він залишиться на другий рік. А гнів, розчарування, тривога накриває батьків з такою силою, як ніби вам повідомили, що він когось убив. Не треба так.
Якщо відчуваєте, що вас захльостують емоції, вийдіть на повітря, подихайте, помахайте руками, огинаючи п'ять кіл навколо будинку
Увімкніть голову, прикиньте, які катастрофічні наслідки можуть статися в реальності, а що - плід вашої уяви. Подивіться на горизонт, поспостерігайте за хмарами. Злізьте зі стелі (за якою ви бігаєте), відчуєте грунт під ногами в буквальному сенсі. Згадайте якісь Дуже Важливі Події з вашої юності, коли вам здавалося, що все пропало, а потім обернулося удачею.
По-друге. Є дуже ефективна техніка, так званий метод звільнення емоцій. Зверніть увагу, чи не ВІД емоцій, а самих емоцій звільнення, відпускання їх на свободу. Повну версію погуглите самі, але, якщо коротко, необхідно правильно ідентифікувати, що саме ви зараз відчуваєте. «Мені страшно», наприклад, або «я злюся, мені сумно, я розчарований», назвати це почуття, потім відчути його максимально повно, а після - відпустити, здути з долонь, видихнути і заспокоїтися.
Виходить не з першої спроби, іноді доводиться крутити це колесо півгодини, перш ніж розв'яжеться вузол всередині і видих вийде дійсно вільним. Суть цієї вправи в тому, що ви не намагаєтеся визначити, що послужило причиною вашого стану, хто винен або що робити. Ви проживаєте емоцію до кінця і повертаєтеся у осудний стан, коли можете тверезо оцінювати те, що відбувається.
Чому ми так бурхливо реагуємо на все, що пов'язано з дітьми
Тепер, коли ви можете нормально дихати і міркувати, давайте обговоримо суть того, що відбувається. Що такого жахливого відбувається з вами, коли ви виявляєте негаразди з дитиною.
«Ось як можна було не надіти шкарпетки під ходові черевики? Мало того, він ще полінувався поправити устілку і стер ногу до кривавих мозолів! А йти ще два дні! Відразу згадую, як я сама йшла в натираючих туфлях з роботи, потім плакала, що не можу їх зняти, і який це був жах, тому що це єдині туфлі, а завтра знову в них влазити. І яка ганьба - ходити весь місяць обклеєній пластиром. Вічна ця морока з взуттям, нормального ж не купити », - жінка за моєю спиною в маршрутці ділиться з кимось по телефону. Мабуть, з того боку запитують, а як дитинка це все пережила. «Та ніяк! Він взагалі не переживав. Заклеїв якимось спеціальним пластиром і навіть не помітив. Так нічого й не навчився! ».
Ось вона, розгадка. Ми підключаємося занадто сильно й емоційно до тих подій, які є в нашому досвіді в розділі «травма»
Коли я хворіла на самоті в дитсадку і ніхто до мене не підходив. Коли мені було погано від того, що мене кинули. Я вмирала від жаху, перепливаючи на байдарці озеро в сильний шторм, тому ніяких водних походів дітям до кінця часів. Начебто я і моя дитина до сих пір одне нероздільне ціле.
З одного боку, відчуття єдності з близькими людьми робить всю цю круговерть мінімально відкритою: емпатія, прийняття, любов, врешті-решт. Ти частина мене, ми все разом складаємо осередок під назвою «сім'я». З іншого боку, саме злиття і не дає нам спокійно жити і розвиватися.
Замість того, щоб постійно питати «А як тобі те чи це?», займаючи наглядову і дослідницьку позицію, ми фантазуємо, домислюємо, що саме відбувається з коханою людиною. У нашій культурі так розуміється справжня любов - «якщо любиш, то зрозумієш без слів». Так, не сперечаюся, коли прожили разом 15-20 років, вже маєш певне уявлення про смаки і уподобання партнера.
З дітьми все по-іншому. У дитинстві мати змушена здогадуватися про те, що зараз потрібно малюкові, експериментуючи і складаючи каталог сигналів. Ось так він крекче, коли хоче на горщик, а так верещить, коли хоче спати, але не може.
Поступово в процесі формування мови ми вчимося розуміти через слова, а якого рожна йому зараз треба. «Не кричи, скажи словами, я не розумію, коли ти верещить». У нормі, років до семи, постійно пропонуючи дитині різні варіанти реакцій, ми очікуємо, що між нами утворюється комунікація зі зворотним зв'язком. Хочеш чогось - скажи. Не хочеш - теж скажи. А щоб правильно сказати, треба спочатку вірно визначити, що з тобою (дивись пункт 1 і 2, методика звільнення емоцій).
Біда в тому, що більшість дорослих не навчено цьому навику, тому що не було поруч турботливої старшої людини в потрібний момент. Ось і живемо в пітьмі: мама зараз злиться або втомилася? Дитина вередує, бо втомився, захворює або засмучена?
Повертаючись до теми розмови. Коли ваша дитина зазнав фіаско, неважливо, в якій області, не треба кидатися до неїзі своєю тривогою і пропозицією негайної допомоги. Запитайте спочатку: «Як ти? Ти засмучений? Або ображений? Або розлючений? ». Це може зайняти деякий (іноді досить тривалий) час, але ви побачите, що людину прямо на очах відпускає, емоції стають виносними. Тільки після цього можна поцікавитися, чи потрібна ваша допомога, і якщо так, то яка саме.
Вже точно не варто ділитися з ним своїми переживаннями: «Я просто божеволію, коли ти здаєш іспит». Йому і так тяжко, а тут ще додаткова відповідальність за ваші почуття: «Я просто не переживу, якщо тебе заберуть в армію». Мама, ну попийте заспокійливого чи, поплачте, але не треба брати заручників в особі вашого раздовбая-синочка, який на межі вильоту з інституту. Це його життя.
Хоча це дійсно важко - не перекладати свою тривогу на інших. Знайдіть собі групу підтримки серед рівних або більше старших, але тільки не серед дітей. Їм ця ноша не по силам.
Джерело: https://mel.fm/roditeli-i-deti/6745103-worry_parents
