Уривок з книги Даніеле Новари «Не кричіть на дітей!»
Жодного разу не гримнути на дитину - не завжди вдається навіть самим стриманим батькам. У видавництві «Альпіна Паблішер» вийшла книга «Не кричіть на дитину!» італійського педагога і психолога Даніеле Новара. Він розповідає, як не зриватися на крик і виховувати дітей без наказів. Ми публікуємо уривок про больові точки батьків з дитинства.
Потрібно вміти дистанціюватися не лише від емоцій свого сина або дочки, а й від своїх. Дуже часто в наших емоційних реакціях на конфліктні ситуації важливу роль відіграють больові точки. Больова точка - це внутрішня структура, згусток емоцій і психічних елементів, які належать до глибинних шарів нашої пам'яті і що з'явилися в результаті якихось подій нашого дитинства, що викликали у нас біль. Мова йде не про травму, яка обов'язково характеризується насильницьким елементом і яку нам властиво витісняти, робити недоступною. Больові точки пов'язані зі спогадами - в тому числі усвідомленими - про дитячі переживання. Вони активізуються в дорослому житті в ситуаціях, схожих з тими, що ми пережили в минулому, і змушують нас відчувати певні емоції, від яких буває складно позбутися. Джерелом больових місць може бути гострі ревнощі до когось, недолік визнання з боку дорослих, регулярна негативна оцінка, постійне відчуття себе зайвим. У певних ситуаціях оголені нерви змушують нас переживати сильні емоції, що зачіпають наше сьогоднішню життя. Діти і батьки перебувають в близьких відносинах, і тому в конфліктних ситуаціях між ними неминуче опиняються порушені больові точки, що часто викликає сплески неконтрольованих емоцій.
Французький психоаналітик Серж Тіссерон добре описує механізм, який може управляти відносинами між дітьми і батьками і який ми не повністю усвідомлюємо:
«Реакція людини на певну ситуацію не завжди залежить виключно від самої ситуації. Вона залежить і від історії людини - тієї, яку вона пам'ятає, і тієї, яку він забув, - від його настрою і безлічі інших чинників. [...] Крім того, наше емоційне життя сплетене з двох ниток: перша - це досвід, який ми витягаємо з оточуючого нас світу, друга - ситуації, в які ми потрапляємо в стосунках, джерело яких ми часто не пам'ятаємо. [...] Ми повинні навчитися оцінювати емоції, виходячи з тих же критеріїв, але з протилежної точки зору. Ми звикли вважати їх не більше ніж психічним рефлексом, в той час як пора звикнути до думки, що вони є живим слідом нашої зв'язку з попередніми поколіннями, а ми про це й не здогадувалися ».
Візьмемо для прикладу батька/мати, чия больова точка пов'язана зі спогадом про виключення з групи або важливого соціального контексту, що тривав протягом деякого часу в його дитинстві: діти у дворі не хотіли з ним грати, а однокласники сміялися над ним. Тому в ситуації, коли його син в парку по своїй волі виганяє когось з гри - можливо, з якоїсь незначної причини, - ця тема знову спливе і запустить в батька ланцюжок реакцій і суджень щодо сина що ні про що не підозрює, які абсолютно не пов'язані з виниклою ситуацією. Або ж уявімо собі мати, чиї батьки в дитинстві мало розмовляли з нею і не проявляли особливої любові. Коли вона буде кричати на свого сина-підлітка, а він зведе проти неї стіну мовчання, що типово для його віку, це стане для неї справжньою кризою, і її реакція буде надмірною і абсолютно неефективною.
Діти добре знають своїх батьків, особливо зони їх потаємного, ці темні хитросплетіння психічного і емоційного життя
В цілому діти і батьки знаходяться в постійному контакті, і дитина повністю довіряє батькам протягом усього дитинства і засвоює певні схеми поведінки, що допомагають їй спілкуватися з дорослими що займаються нею. Вона чудово розуміє, як краще поводитися з мамою, а як - з татом. Це абсолютно не означає, що вона хитрує або намагається нас обдурити, навпаки, потрібно дати оцінку тому найвищому ступені взаємонакладення дитячих і батьківських емоцій, якими вони безперервно обмінюються між собою.
Ось ще приклад взаємонакладення емоцій: коли батько повертається додому після цілого дня роботи, відчуваючи провину за свою відсутність, син часто пристає до нього з різними проханнями, іноді нездійсненними. Дитина вимагає уваги, вона хоче, щоб з нею пограли, і батько/мати спочатку погоджується, але потім, відчуваючи себе занадто втомленим, відмовляється. Спочатку він поводиться як розумыючий і уважний дорослий, і дитина тут же вловлює це настрій, а потім злиться.
Або ж батьки не слухали свою дочку. Ставши дорослою, вона дозволяє дітям втягувати себе в довжелезні виснажливі суперечки, тиранити і вимотувати її по дурним приводам, а все тому, що вона не хоче, щоб їм довелося пережити те, що пережила вона.
Дитинство - це прихований колодязь, в який складно заглянути і з якого з'являються наші найбільш неприємні емоції по відношенню до дітей
Це емоції, яких батьки нам не давали, а нам вони були потрібні, або ж їх помилки, яких ми хотіли б уникнути за нашими дітьми. Але у наших дітей є право на власне життя і історію: вони не повинні компенсувати те, чого нам не вистачало в дитинстві.
«Я - дуже спокійна людина, ніколи не дратуюся. На роботі у мене все завжди було добре, ніяких конфліктів. Але моєму синові, якому зараз дванадцять, мені постійно хочеться як слід напіддати, щоб припинити ці його вічні провокації, нахабний тон і грубість. Коли я читаю в газеті про випадки насильства, я іноді можу зрозуміти злочинця. Я не маю на увазі, що сам пішов би на насильство, але в якомусь сенсі розумію, що міг би його здійснити. Найдивовижніше в мого сина - це те, що поза домом він поводиться ідеально і всі говорять про нього тільки хороше: і що він такий вихований, і що вміє себе вести, і що відмінно спілкується. І я все думаю: в чому ж справа? Чому так вийшло?
Кожен батько/мати повинен враховувати свої темні сторони і агресивність. Не можна вимагати від дітей, щоб вони спокутували наші дитячі складності. Несправедливо очікувати, що вони візьмуть на себе обов'язок довести до кінця ті завдання розвитку, з якими ми, на жаль, не впоралися ».
Батько Джакомо, 12 років
Навчитися відключати емоції
Не завжди виходить працювати над собою, і не всі батьки готові цим займатися. Ті, що прийшли до мене на консультацію нерідко йдуть на поступки, коли з'ясовується, що корінь проблеми - їх власні складності, а не складності дитини. Здатність звернутися за допомогою замість того, щоб обходитися власними силами, повинна бути пріоритетом.
І все ж можна спробувати навчитися контролювати свої емоційні складності, що заважають відносинам з дітьми.
Я не буду вдаватися в деталі всіх рекомендацій - «не гнівайтесь, дихайте глибоко, думайте про хороше ...» - які прийнято давати батькам, що бажають тримати себе в руках. Насправді вони лише ускладнюють життя тим, хто дійсно насилу зберігає спокій в певних ситуаціях. Я досить скептично ставлюся до рішучих і строгих порад, мені швидше хочеться пропонувати ключі до розуміння різних ситуацій, а також способи дії і організації життя, які бажаючі можуть застосувати до себе. Одна і та ж стратегія може виявитися ідеальною для одного з батьків і тільки ускладнити ситуацію для іншого.
Що ж робити?
У ситуації, що викликає особливо сильні емоції, найкраще почекати: це дозволить відновити правильну дистанцію і повести себе правильно і педагогічно.
План дій
Взяти паузу (щоб не злитися)
1. Не сперечатися. Ми вже бачили, що мета багатьох дитячих «провокацій» - зрозуміти батьківську реакцію і пристосуватися до неї. Тому перш за все потрібно пам'ятати, що не можна піддаватися на ці провокації. Відповідати впертістю на впертість не допоможе: це може викликати сильне емоційне напруження. Краще порахувати до десяти, а може бути, і до п'ятдесяти, але не сперечатися. Це не байдужість, а виховна необхідність.
2. Призначити час для розмови. «Поговоримо про це за вечерею». «Я подумаю і ввечері повідомлю своє рішення». «Зараз я не можу говорити. Поговоримо завтра вранці ». «Поговоримо про це, коли мама (або тато) буде вдома».
Це дозволить вам взяти паузу і в той же час показати дітям свою увагу до проблеми. Діти часто пристають до батьків, тому що звикли до «батька-банкомату», за запитом видавати негайні і точні відповіді і рішення.
Відстрочка вирішення проблеми дозволить емоціям заспокоїтися і дасть вам можливість встояти перед дитячою атакою і краще впоратися з організацією виховання.
3. Сформулювати правило. Діти часто вередують, якщо правила їм не ясні. Батько/мати повинен питати себе: «Чи зрозуміло йому, що він повинен робити? Я все йому пояснив? Чи не заплутається він? Чи не потребує кожен з нас, батьків, різного? ».
Ці питання теж можуть допомогти впоратися з сильними емоціями і позбавити від неминучого роздратування. Намагатися сформулювати правило, коли з'являється певна проблема,це означає сприймати виховання як сукупність корисних практик, а не як здійснення безперервного контролю за життям дітей.
- Діти вміють змусити нас проявити найгірші наші якості: в конфліктах з ними задіяно безліч механізмів, які ми не усвідомлюємо, і, замість того щоб надавати виховний ефект, вони тільки ускладнюють ситуацію.
- Реакція, продиктована емоціями, найменш ефективна: в конфліктах миттєва реакція зводить нанівець можливість по-справжньому усвідомити, що відбувається і вжити адекватних і дієвих заходів.
- Важливо навчитися розуміти себе: постаратися задуматися про свої найбільш часті емоційні реакції, навчитися їх розуміти і намагатися виявити ситуації, які викликають у нас найбільші труднощі. Це допоможе якщо не уникнути їх, то хоча б усвідомити свої емоційні реакції і, можливо, спробувати їх змінити.
- У конфліктах з дітьми задіяні больові точки нашого дитинства. Це робить нас особливо чутливими і нерідко призводить до неконтрольованих емоційних реакцій.
- Найкраще - взяти паузу: використовувати найбільш зручну стратегію, щоб дистанціюватися від своїх почуттів і почати грати в команді. Пауза дозволяє порадитися з кожним з батьків, обмінятися з ним думками і виробити послідовне рішення
Джерело: https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/7319625-not_shout
