Ми розпитали Діму Зицера, педагога, публіциста, організатора школи неформальної освіти «Апельсин», про шкільний невроз, «готовність» до навчання, вік, коли треба йти в перший клас, і про те, що робити, коли дитина каже: «Не хочу йти в школу!».
— Ми, батьки нинішніх школярів, по собі знаємо, що таке шкільний невроз. Але наших батьків ніхто не вчив, як допомогти дитині подолати цей стан, і ми справлялися з неврозом самі.
— Не справлялися! Вийдіть на вулицю, подивіться навколо — і побачите, як ми «впоралися». Особисто я незадоволений результатом! Та формула, яка ніби логічно напрошується у багатьох батьків по відношенню до дітей «мене так виховували, і нічого», — це типова формула жертви насильства. Ми змушені виправдовувати власне дитинство — це частково природно. Але діючи так, ми несемо далі все, з чим ми не змогли впоратися самі.
— Виходить, нам, батькам, потрібно змінюватися?
— А задайте собі питання: «Мені треба мінятися?». І якщо треба, і ви можете це зробити, звичайно, варто почати мінятися!
— Ми хотіли обговорити сьогодні «шкільний невроз» дитини. Щоб мінімізувати можливість неврозу, до школи потрібно готуватися?
— Дивлячись кому! Батькам? Обов'язково! Їм потрібно завести практику заспокоєння, медитації, зайнятися спортом. У цей момент батьки, з одного боку, продемонструють дитині найкращий у світі приклад: я вмію займатися собою, я важливий собі, а з іншого — це допоможе їм відволіктися в ті моменти, коли дитина справляється з ситуацією без них. Ми, хоч і говоримо про умовний дитячий невроз, але розуміємо — «ноги у нього ростуть» з суспільного неврозу, з ситуації, коли батьки перед 1 вересня впадають в замішання, задаючи собі питання: «А справді, чи готова вона до школи? Все нормально? Чи повинен я за неї робити уроки або разом з нею робити уроки?». Друзі, спокійно. Школа — лише один із періодів життя. Важливий, але не більше, ніж інші. Дитячий період гарний, зрілість — прекрасна, старість — цікава. А тут школа. Ну, школа.
— А до речі, «чи готовий він до школи». Що таке «готовність дитини до школи»?
— Це формулювання, звичайно, мені знайоме. Але я вважаю її 100%-вим обманом, підміною, тому що розумію її так: зараз ти — маленький негідник, а почнеш жити тільки тоді, коли підеш в школу. І дивіться, в якій пастці ми опиняємося: спочатку дитина повинна готуватися до дитячого садку, потім до школи, потім до університету, потім до роботи і, нарешті, до... смерті. І в підсумку виходить «підготовка до життя» замість життя. Але ж, коли дитина піде в школу, нічого не зміниться: вона вже негідниця, і вона нею залишиться — адже в існуючій логікою вона почне жити тоді, коли зрозуміє, ким вона хоче бути, коли вона виросте, коли отримає професію, коли... Коли-небудь! «Готовність до школи» — тренд, грати в нього в певному сенсі зручно. Але ми зовсім не зобов'язані підтримувати цю гру, не повинні вчити людину готуватися замість того, щоб жити. Вибір кожного з батьків — грати в цю гру чи ні. Подумайте самі, як можна близькій людині диктувати весь час: те, що з тобою зараз відбувається — неважливо! Куди важливіше, що ти готуєшся до дуже великої справи! І як у цій ситуації людина навчиться жити, звертати увагу на свої відчуття, думки, своїх близьких, якщо зараз вона не живе, а готується? Готується до того, що одного разу все почнеться?
— А чи впливає на психологічний стан дитини вік, коли вона пішла до школи?
— Я знаю випадки, коли зовсім юні шестирічні люди приходили в перший клас, і все було добре. І знаю зворотні випадки про восьмиліток. Відповідаючи на це питання, я б відштовхувався не від віку учня, а швидше порадив батькам зупинитися і задуматися, чого вони хочуть. Сформулюйте чесну відповідь на питання: «Навіщо моя дитина йде до школи?». Повірте, якщо ви не будете лукавити, то відповідь може бути несподіваною і допоможе вам вибрати школу. Або, наприклад, вибрати не школу, а домашнє навчання.
— Ви сказали «вибрати школу», і в мені спусковим гачком спрацював батьківський стереотип: батьки, коли вперше ведуть дитину до школи, то віддають її не в школу, а до конкретного вчителя. Це правда?
— Насправді тут інший стереотип. Ви зараз використовували дієслово, який по відношенню до людей використовувати не можна — «віддавати дитину в школу». Навряд чи ми дійсно хочемо говорити про нашу близьку людину, як про валізу або багаж? Що заважає нам сказати: «Він йде в школу»? Неправда заважає — ми дійсно дитину «надсилаємо», «віддаємо» — і в цей момент за рогом починається як би неминуче зло. А по суті питання: я думаю, що в початковій школі учитель — це дуже-дуже важливо, тому в певному сенсі я поділяю ідею, що дитина йде не в школу, а до вчителя. Оскільки в сьогоднішній системі 80% часу людина взаємодіє з однією особою, вчителем початкових класів, звичайно, важливо, хто ця людина. Ще б пак!
— Ви сказали, що батьки можуть прийти до думки про сімейне навчання. На противагу цьому скажу, що така думка закрадається багатьом, але більша частина батьків її тут же боязко відганяє: «Я ж не вчитель, я не впораюся, у мене немає досвіду!». Як бути?
— Не обов'язково самому бути талановитим вчителем. Секрет в тому, щоб шукати. Адже, якщо не шукати, — нічого не буде. Сімейне навчання може бути влаштоване десятками різних способів. Це може бути об'єднання кількох сімей, де чийсь тато буде вчителем біології, а чиясь мама — вчителем математики. Може бути об'єднання кількох сімей, які знаходять кращого в світі (на їх погляд) вчителі географії, приміром. А можна відшукати приватну школу, де учнів у класі буде рівно троє, — і вашій дитині буде забезпечений індивідуальний підхід. Було б бажання шукати!
— Питання, яке хвилює батьків, які вважають, що шансів на шкільний невроз більше, ніж у інших — високий зріст, маленький зріст, заїкається, носить окуляри, має зайву вагу, занадто худий. Що порадите?
— Якщо людина росте в атмосфері дому, приймає себе, живе в гармонії, і якщо ми з вами домовляємося, що дитина йде все-таки в комфортне середовище, до хорошого вчителя, який буде, в хорошому сенсі, як квочка охороняти і оберігати дітей, якщо ми, батьки, залучені в цей процес, і цей процес загальний — все буде відмінно. Подумаєш, маленького зросту, і що? Прикольно! Він маленького зросту, хтось високого зросту, хтось ковтає слова, хто носить окуляри! Це багато в чому робота педагога — зробити так, щоб діти розуміли: прекрасно, що ми різні, а не навпаки. При поєднанні цих чинників, де з одного боку — спокій, свобода, любов, вміння говорити і проговорювати, а з іншого — грамотний педагог, мені здається, все буде відмінно.
— В який момент батькам потрібно звернути увагу на те, що у дитини не все гладко в школі? Є якісь «прапорці», повз яких можна проходити?
— У кожної людини є базисне право бути щасливим! Оскільки нам важливо, щоб дитині було добре, то на нього завжди потрібно звертати увагу. Інша справа, що в силу різних причин дорослий світ по відношенню до дитячого часто діє за принципом: «Ну, що робити? Життя — це не пікнік, треба потерпіти».
Але це не позиція коханого і люблячого, а позиція наглядача в тюрмі або дресирувальника. Відпускаючи дитину в школу, батькам потрібно бути дуже уважним, тому що школа — територія небезпеки. Вперше людина йде від вас в невідомий світ, який ви майже не можете контролювати. Підстави хвилюватися є. Тут вам допоможе не тотальний контроль, коли ви формально питаєте у людини 7-9 років: «Розкажи мені, що ти робив? Що відбувалося? Як справи в школі?», — а людські відносини. Коли ви обговорюєте, як проходить ваше і її життя, які у вас нові відчуття, нові ідеї, спостереження. Ще один важливий момент: дитина має знати, що ви, батьки, завжди на її боці, навіть якщо вона неправа. В цьому різниця між коханими і нелюбимими. Мені здається, ця установка батьків дуже важлива для дитини: «Я ніколи не скажу, що ти маленький негідник, навіть якщо так сказала вчителька. Ніколи! Я буду битися за тебе, якщо буде потрібно, як морський котик!».
— Є категорія дітей, з якими батькам потрібно бути особливо уважними?
— Я б запропонував батькам змінити лексику! Що значить «бути більш уважним до близьких людей»? Коли ми закохані в іншу людину, ми уважні до неї? Вона нам важлива? Так! Нам важливо все, що з ним відбувається. Ось, власне, і весь секрет. Може, це звучить якось занадто просто, але ж мова йде про вашу найближчу і кохану людину. Немає ніякого неминучого зла, все зло створюється обставинами і нами самими. І якщо людина потрапляє в складну ситуацію в школі, наша батьківська функція полягає в тому, щоб захистити її майже за будь-яку ціну. І якщо нам лінь її захищати, то ми вигадуємо всілякі дурниці: стерпиться — злюбиться, нічого не поробиш, треба навчитися терпіти. А інакше, якщо вона буде занадто щасливою, то як же вона буде жити? Мені здається, це страшна система координат.
— Діма, а можете розшифрувати формулу «захистити майжеза будь-яку ціну». Перевести в інший клас? В іншу школу? Забрати зі школи зовсім?
— Давайте візьмемо крайню точку. Ваш улюблений чоловік опинився в біді. Що ви для коханої людини готові зробити? Все?
— Все.
— І на це «все» готові всі батьки! От тільки далі починаються трактування того, що таке «все». І серед цих трактувань, на жаль, досить часто таке: нічого не поробиш, треба, щоб вона навчилася виконувати волю істоти, що більша її за розміром (вчителька каже, а вона повинна виконувати: незалежно від того, подобається це їй чи ні). Адже що таке «захищати»? Захищати — це дійсно захищати.
Зрозумійте, що школа — заклад, що держава організовує за нашим замовленням на наші гроші. І в цьому випадку наступний крок сам собою приходить в голову: я — замовник, держава з цим не сперечається, вона просто робить те, чого ми не робимо самі. Робить, як вміє. Дуже модно говорити, що держава все глибше влазить в шкільну освіту. А ми залазимо? Ми йдемо в батьківський комітет? Ми говоримо, що не дозволимо обходитися з нашими дітьми певним чином? Говоримо, що вимагаємо звільнити вчителя, якщо він виявляється не таким, яким хотілося б бачити вчителя своєї дитини? Ми нічого цього не робимо. Так давайте почнемо робити! Зрозуміло, що ситуації бувають різні. Але в принципі весь секрет — в батьківській активності. Захищати — це створювати умови, в яких людина зможе рости гармонійно і щасливо.
— Дитина замикається ввечері, а вранці каже: «Не хочу в школу. Не буду прокидатися». Це вже невроз? Які можуть бути ще прояви неврозу?
— Ми, батьки, не повинні спілкуватися з власною дитиною як клінічні психологи або лікарі. Якщо між батьком і дитиною прийняті людські стосунки, як між близькими людьми, якщо дитина розуміє, що вдома вона може дозволити собі бути собою, мати право на смуток, радість, лінь, неробство, на все на світі, то батьки, звичайно, помітять незвичайні прояви в поведінці дитини. Адже що таке невроз? Це «невідповідність» — коли система не може вишикуватися гармонійно, коли людина не може дозволити собі бути собою, коли вона постійно повинна грати в якусь гру, і у неї відбувається психологічний збій в системі. Проявлятися це може десятками різних способів: і замикання, і безпричинні сльози, і безпричинний сміх, і що завгодно ще. Я весь час повторюю: якщо відносини будуються не в системі координат «вихователь-виховуваний», а в системі «коханий-коханий», то дитина обов'язково прийде до вас за допомогою в разі потреби або, якщо ви запропонуйте допомогу, вона буде прийнята.
— Діма, існує чарівна таблетка, яка врятує дитину від більшості шкільних проблем?
— Нам, батькам, потрібно перестати бути впевненими в тому, що ми знаємо як треба. Ми з вами не знаємо нічого. І хоча я з величезною повагою ставлюся до вчителів, але я бачу, що сучасні педагоги не знають, як сьогодні вчити, тому що світ дуже змінився і змінюється щогодини. Єдиний спосіб прожити шкільний період без великих потрясінь — йти рука об руку разом зі своєю дитиною, сумніваючись, озираючись, пробуючи, досліджуючи, помиляючись і виправляючи помилки.
Розмовляла Іра Форд
Джерело:http://www.littleone.ru/articles/7-16/school/1927
