Кіра Молчанова
Матеріали газети "Ау! Батьки!", № 8/2005
Багато прийомних батьків довго роздумують, зберігати чи ні таємницю усиновлення. Таких, хто наважується говорити про усиновлення відкрито, поки що одиниці. Але і вони, спокійно повідомляючи оточуючим, що їх дитина некровна, із занепокоєнням, тривогою, сумом і страхом чекають розмови з дочкою або сином про те, як вони з'явилися в сім'ї,. У цій статті ми постараємося розібратися, чому ця тема викликає у прийомних батьків страх.
СТРАХ ГРОМАДСЬКОЇ ДУМКИ
На всіх прийомних батьків, незалежно від того, є чи ні у них біологічні діти, сильно впливає думка, широко поширена в нашому суспільстві: усиновлення - це щось другосортне у порівнянні з кровними зв'язками.
У деяких культурах усиновлення не вважається неповноцінним способом створення сім'ї. Діти там входять в ширшу групу дорослих і отримують любов і турботу від усіх членів цієї групи, а не тільки від тих, з ким вони пов'язані кровними узами. Твердження, що дитина, яка не має біологічного зв'язку з батьками, гірша за інших або відчуває себе незахищеною, в таких культурах не має підґрунтя.
Як же це відрізняється від поглядів нашого суспільства, де деякі батьки благають своїх уже дорослих дітей не всиновлювати дитину! У нас багато пар довгі роки безуспішно намагаються зачати дитину і все ж вважають за краще залишатися бездітними, але не робити "ризикований" крок. У нашій культурі безпліддя часто розглядається не як біологічний стан, а як якась ущербність або неповноцінність.
Наше суспільство, як і багато інших, вважає, що свої гени кращі, ніж гени інших людей. Навіть переконуючись в зворотному, ми не змінюємо свого ставлення. Мало хто у нас в країні знає свою генетичну історію більш ніж на одне-два покоління тому. А ті, хто задаються такою метою, часто переживають шок від результатів дослідження.
Родинне дерево навіть самої благополучної сім'ї не обходиться без людей, які страждають на шизофренію або напади депресії, без іпохондриків або хворих на алкоголізм. І якщо одного разу усиновлення стає звершеним фактом - іноді без щиросердої підтримки друзів, сім'ї і, як це не сумно, навіть чоловіка або дружини, - людині раз у раз нагадують, явно або ненав’язливо, про те, як дитина з'явилася в сім'ї.
Друзі, сповнені добрих намірів, шукають схожість між вами і прийомною дитиною, намагаючись таким чином втішити і вас і себе. Сторонні люди невинно відзначають: "І де це ви взяли такого руденького малюка?" (А прийомні батьки часто сприймають подібні висловлювання як вказівку на те, що дитина не їхня: рудоволосі діти не народжуються у брюнетів). Близький друг каже: "А вас не турбує, що з ним буде далі?" - Наче у вашого малюка більше шансів стати хуліганом, ніж у його улюблениці дочки. Сусід запитує: "А у нього є брати або сестри?". Оскільки він обізнаний про те, скільки у вас дітей, очевидно,
маються на увазі "справжні" брати і сестри. Ваша дочка відмінно здала іспит з математики, і один вдома вигукує: "Як прекрасно, що вона потрапила до вас. Уявіть, що могло б трапитися з нею, якби вона жила в іншій родині!". Інший знайомий коментує: "Ого! Ви знали, кого вибрати!". Продиктовані благими намірами, всі ці висловлювання залишають почуття, що малюк є створіння або безмежно пластичне, або повністю визначене, ретельно вибране і куплене.
І хоча останнім часом деяка частина нашого суспільства щиро приймає і вітає усиновлення, прийомні батьки бояться, що опинилися в соціальній групі, яку так цікаво обговорювати. На думку частини оточуючих, ми робимо щось не те, і вони вважають за можливе накидатися на нас з настирливими питаннями або з розповідями про те, як хтось усиновив дитину і що з цього вийшло.
Давайте спробуємо розібратися і подивитися на те, що відбувається з іншого боку. Ні для кого не секрет, що кровні діти не застраховані ні від поганої поведінки і конфліктів з батьками, ні від поганого навчання в школі, ні від хвороб ... Так чому ж оточуючі накидаються на прийомних батьків з непроханими думками і порадами? Психологи давно пояснили цей феномен: він випливає з природної потреби кожної людини в безпеці. У когось ця потреба розвинена слабко, в когось дуже сильно, але в будь-якому випадку вона сильно пов'язана з потребою контролю над дійсністю. І в нашій культурі, де кожна бабуся на вулиці вважає за правило робити вам зауваження з приводу того, як ви виховуєте свою дитину, існують чіткі "правила", як повинні народжуватися "правильній" сім'ї і з'являтися "правильним" діти.
Для багатьох, хто жодного разу не задумався про існування цих правил, але тим не менше розділяє їх, відсутність кровних зв'язків між батьками і дітьми означає втрату контролю над дійсністю. Адже їм необхідно, щоб всі влаштовувалося "нормальним" і "природним" чином. Для них усиновлення як факт може здаватися надзвичайно загрозливим. Адже наявність біологічних зв'язків, - це визначеність і ілюзія влади над майбутнім.
СТРАХ ЗІЗНАННЯ
Якими б не були причини, що змушують батьків приховувати від дитини факт її усиновлення, майже всі вони на перший погляд є спробою захистити дитину. Батьки намагаються зробити так, щоб дитина не відчувала себе відторгнутою, дізнавшись про те, що від неї відмовилися, не відчула себе "іншою", спілкуючись з друзями і приятелями.
Безумовно, захищати дітей доводиться часто. Але в цьому випадку батьки захищають не дітей, а їхні почуття, щиро вважаючи, що для сина або дочки буде краще, якщо він або вона буде вважати себе біологічною дитиною. Але, за великим рахунком, приховуючи правду, вони діють виключно в своїх інтересах і керуються виключно страхами. Це важливо розуміти, оскільки в момент прийняття рішення "говорити або не говорити" прийомні батьки намагаються виключити з життя дитини ситуації і почуття, які існують тільки в їхній уяві. При цьому абсолютно свідомо ігноруються чи несвідомо не приймаються в розрахунок ті переживання, з якими дитина зіткнеться, якщо таємниця усиновлення буде розкрита.
Прийомні діти часто дуже гостро реагують на те, що довгий час їх тримали в невіданні щодо їх походження, в той час як інші люди знали правду. Уявіть собі, як би ви поводилися, якби хто-небудь приховував від вас життєво важливу інформацію. Уявіть, як би ви себе почували, якби цей секрет зберігали не тільки ваші батьки, а й люди за межами сім'ї. Ви абсолютно справедливо вирішили б, що стали жертвою конспірації. Міцні відносини можна побудувати тільки на чесності та довірі, але ні в якому разі не на обмані. Якщо в сім'ї є таємниця, страждають усі.
Жодні батьки не хочуть завдавати болю своїй дитині. Розкривати нариви - справа лікаря, а батьки просто тримають малюка - і це само по собі досить складно. І розповідаючи дитині про її походження, ви не завдаєте шкоди ні її самооцінці, ні самолюбству, ні чому-небудь іншому. Ви просто констатуєте факт, яким чином ваш улюблений малюк з'явився в родині. І саме від вашого ставлення до цього факту залежать і ваші інтонації, і емоції, які ви відчуваєте. Спробуйте все-таки відгородитися від своїх уявлень про те, що краще для дитини, і зрозуміти, що сімейні відносини визначаються тільки любов'ю.
Повідомити дитині про те, як вона з'явилася в родині, - це не означає обов'язково заподіяти їй біль. Це означає в емоційно сприятливій обстановці забезпечити її необхідною для її віку інформацією.
У батьківському житті нас чекає величезна кількість дуже різних розмов з дитиною - хвилюючих і дивовижних, що спантеличують і змушують реготати. Дитина питає нас про сонце і зірки, про життя і смерті, про доброту і підлості. Часом вона починає розмову за допомогою дії, питання, елемента гри, а ми реагуємо словами або грою.
Розмовляючи з малюком про те, що його хвилює, відповідаючи на його питання, ми вибудовуємо для нього версію нашої реальності, яку, ми сподіваємося, він зможе зрозуміти. Потім ми відступаємо в сторону і слухаємо, як химерно трансформувалася наша історія в голові дитини і як вона вписалася в її світ. Ми можемо дещо виправити, додати деталі або почати все заново. Потім приходить час розповісти продовження історії. Але ми не тільки говоримо, ми слухаємо. Це дозволяє нам сформувати уявлення про те, що малюк розуміє, а що – ще ні. Слухаючи дитину, ми намічаємо тему наступної розмови, відчуваємо її емоційний настрій, бачимо світ її очима.
Розмови про усиновлення не відрізняються від розмов на інші теми, з якими батьки і діти стикаються в житті. Усиновлення - це реальність, в якій живе сім'я, реальність, що викликає у членів сім'ї певні думки і почуття, якими вони діляться один з одним. Розмовляючи з дитиною, наприклад, про секс, ми не претендуємо на те, що володіємо повною інформацією. Ми просто хочемо створити атмосферу, в якій дитина зможе розповісти, що її цікавить, і дати на це запитання такі відповіді, які задовольнять її на даному етапі розвитку. Те ж саме стосується і розмов про усиновлення.
Щоб досягти своєї мети, нам потрібно постаратися почути, про що в дійсності запитує дитина, і допомогти їй правильно сформулювати питання. У той же час потрібно остерігатися помилок: не приписувати дитині свого уявлення про предмет розмови, не нав'язувати їй свою точку зору щодо того, про що в даний момент потрібно говорити і що вона повинна зрозуміти. (Пам'ятаєте історію, як малюк запитав у батька, звідки він з'явився? Батько зробив екскурс в світ птахів і бджіл. Коли він закінчив свою лекцію, дитина помітив: "Ой, тату, я тільки хотів дізнатися - я з Москви або з Петербурга".)
Прийомні батьки, стурбовані необхідністю розповісти дитині про її статус, часто пропонують їй свою дорослу, картину усиновлення, яка цікавить її дуже мало. Не кажучи вже про те, що малюк ще не в змозі сприйняти її, і тому ця версія найчастіше вражає своєю недоречністю.
Коли ми говоримо з дитиною про усиновлення доступною їй мовою, так, що вона в змозі зрозуміти і усвідомити все те, про що ми розповідаємо, коли ми поступаємося їй ініціативою, факт усиновлення стає невід'ємною частиною її уявлення про себе. Злободенне питання, коли потрібно повідомляти дитині про усиновлення, просто зникає, оскільки ми живемо в світі, де усиновлення присутнє із самого початку: дитина чує різні версії, які ми пропонуємо їй відповідно до рівня її розвитку, а ми, зі свого боку, вслухаємося в її коментарі, її питання: вони розповідають нам, як вона осмислює свій прийомний статус і що її цікавить.
Більшість маленьких дітей намагаються припинити бесіду відразу ж, як тільки дізнаються те , що їм потрібно було дізнатися. Їх увага просто переключається на інший предмет. Багато дітей демонстрували таку спритність: спочатку давали батькам зрозуміти, що їм потрібно поговорити про усиновлення, а потім, задовольнивши свою цікавість, подавали недвозначні сигнали, що свідчать про те, що бесіда закінчена. Одна жінка розповіла про свого чотирирічного сина: "Він прямо сказав мені, що більше не хоче говорити на цю тему, а коли захоче, то дасть мені знати". У батьків стриманих, спокійних малюків такий поворот подій може викликати занепокоєння, але подібна поведінка характерна для маленьких дітей незалежно від ситуації.
Іноді думки дитини що стосуються усиновлення шокують нас або поселяють в серці тривогу. Нам може здатися навіть, що її зауваження або питання, і їх наполеглива повторюваність говорять про те, що їй боляче від того, що вона усиновлена. Батьки повинні постаратися підтримати зрозумілу і здорову цікавість дітей, які цікавляться своїм корінням і своєю сім'єю, які намагаються сформувати уявлення про самих себе. Завдання прийомних батьків - не просто повідомити дитині, що вона усиновлена, а дозувати інформацію по мірі того, як вона дорослішає. Ми повинні навчитися слухати дитину - так ми зможемо зрозуміти, як вона переживає усиновлення та що воно означає для неї в той чи інший момент життя. Розмова про усиновлення включає в себе двох учасників, що розрізняються не тільки рівнем розвитку, а й ставленням до цієї події.
Джерело:http://www.mdr5.ru/wmc/athome/psychology/psytxt09/
