Дьоміна Катерина - психолог-консультант, фахівець з дитячої психології, працює з прийомними дітьми, сім'ями
Як правильно втішати дитину
Мені п'ять років, літо, стара дача в селищі ветеранів Малого Театру. Я сиджу на широкому підвіконні на "задній" терасі, упершись лобом у скло. За облізлими подряпаними вікнами сіє дрібний противний дощик, гуляти не хочеться, в будинку якось волого і похмуро, селищна бібліотека закрита, батьки приїдуть тільки через чотири дні, друга Стьопку замкнули за якийсь дріб'язковий гріх ... Мені дуже сумно, я відчуваю себе самотньою, всіма покинутою, нещасною. Я сиджу тут уже досить довго, спочатку трошки поплакала, а тепер віддаюся натхненною жалості до себе: життя моє, жестянка, щастя немає і не буде вже ніколи, я бідна сирітка, помру тут на самоті. Поки плакала, якимось боковим слухом прислухалася, чи не йде бабуся або тітонька мене втішити, але всі зайняті справами, нікому немає до мене діла. Нещасна я!
Але в той же час, в цьому стані є певна принадність, захоплення, поступово всередині мене починає прокльовується новий сюжет: про Царівну-Несміяну, як вона сидить в ув'язненні в високому теремі, ллє сльози, чекає, поки любий друг Іван-Царевич її звільнить. Я вже в подробицях представила дорогу збрую на білому коні, прописала мої і його репліки, сиджу собі, складаю список страв для весільного бенкету (Мабуть, уже сильно зголодніла).
І тут бабуся! "Що ти сидиш, сумуєш? Нічим зайнятися? Нумо, давай, допоможи мені, бачиш, посуд треба помити, обід скоро! ". Блін, бабуся, ти мені всю гру зіпсувала! (Ні, звичайно, я так не кажу і навіть не думаю, в моєму дитинстві сперечатися зі старшими або хоча б мінімально їм перечити було суворо заборонено). Ось де ти була зі своїми сирниками півгодини назад, коли мені дійсно було сумно і хотілося на ручки? А тепер я ж заспокоїлася, виплакала своє горе від того, що розлучена жорстокою долею з єдиним другом (це я про замкненого Степана), придумала нову казку. А ти мені все поламала.
Бабуся не чує цей пристрасний монолог, але бачить моє незадоволене обличчя і йде, досить голосно бурмочучи "Що за дівка, ніякого ладу з нею немає!", І ще щось на додає, зовсім вже непристойне, мабуть. Азох-вей, як зазвичай.
***
Що відбувається з дорослими, коли вони бачать дитину що сумує, або не дитину, просто близьку людину, якій ось прямо зараз погано? Як треба правильно реагувати на дитячі сльози? Дуже часто я чую: дитина забилася, або її образили, або злякалася, засмучена і плаче. Або тихо плаче. А той дорослий, що поруч, починає або соромити ( "Що ти нюні розпускаєш ?!"), або знецінювати її почуття ( "Не треба засмучуватися через дурниці, будуть у тебе ще друзі, не те, що ця мерзотка!") , або, того не легше, самі лякаються і усуваються, тим самим даючи страждаючій людині зрозуміти, що її почуття нестерпні і неприйнятні.
Ось, це головне:
твої почуття нестерпні, заховай, прибери своє горе, гнів, печаль, гнів кудись подалі з моїх очей, я не можу їх приймати і витримувати. Я сам - самотня дитина що страждає, в моїй душі просто немає місця ще і для твоїх переживань, тому, будь ласка, зроби вигляд, що з тобою все в порядку, щоб я не нервувала.
Функція контейнерування - одна з найголовніших в роботі батьків маленької дитини. Коли малюк вперше стикається з проявом сильних "негативних" емоцій - агресії, страху або печалі, він розгублений і не розуміє, що це зараз з ним відбувається і як треба себе вести. У цей момент дуже важливо, щоб турботливий дорослий прямо назвав цей стан або почуття ( "Ти дуже злякався, коли собака голосно загавкав"), і позначив можливий репертуар поведінки: "Все в порядку, я з тобою, це пройде". Але не "Припини плакати через дурниці!" Або "Нічого ображатися, сам винен".
Тобто, контейнерування - це, по-перше, НАЗИВАННЯ емоції (бо малюк не знає, що це з ним відбувається) і, по-друге, ПОВІДОМЛЕННЯ дитині, що її почуття прийнятні. Почуття, а не дії. "Ти засмутився через те, що Ваня забрав у тебе самокат, але бити сестру - не можна ні в якому разі".
Це був простий варіант, очевидний: ось травмуючий / засмучуюча подія, а ось реакція. Загалом, ми всі приблизно уявляємо, як втішати засмучену людину: обійняти, побути поруч, тихо гладити по спинці, не переривати, не намагатися влізти зі своїм "А ось у мене щось як боліло!". Просто надати свої обійми як надійний і затишний кокон для емоцій. Уявіть, що ви перетворилися в великий, дуже м'який, товсті носовичок, він же плед. Вбираємо і вкутуємо.
А ось як бути з істериками? Я маю на увазі повноцінну, якісну, істерику що захлинається, особливо в громадському місці.
Дуже важливо відрізняти істерику від гострого яскравого горя. А помилитися легко: наприклад, одного разу мій шестирічний син упав з багажника велосипеда, а зверху на нього впав дорослий хлопець, який його катав. Я цього не бачила, вискочила вже на дикий рев. І чомусь син ніяк не міг заспокоїтися, захлинався, страшно кричав. Я злякалася, потягла його в фельдшерський пункт, там з нього стягнули майку ... Господи, вся спина була просто місиво, як виявилося, вони швидко їхали по гравійної дорозі, і його практично протягли по тертці.
Так ось, істерику від сильного болю можна відрізнити по вашій реакції: якщо ви відчуваєте безсилу лють чи гнів - це, швидше за все, істерика.
Якщо, як я в ситуації з велосипедом, розгубленість, страх і жалість - дитина переживає найсильніший біль, просто ви поки не з'ясували з якої причини.
Як справлятися з істериками ми писали неодноразово, не буду повторюватися. Треба пам'ятати, що для віку приблизно з півтора до п'яти років це практично норма, а от пізніше схильність дитини до істеричних реакцій говорить про серйозне її неблагополуччя, варто звернути пильну увагу.
Коли дитина, а найчастіше - підліток, довго сумує, батькам стає дуже тривожно, особливо, якщо причина бідкання їм невідома. Хоча бувають і такі звернення до дитячого психолога: "Ось у нас дівчинка стала чомусь плакати без причини, можна їй ліки які-небудь виписати?". При бесіді з самої дівчинкою виявляємо, що влітку потонув її найближчий друг, батьки в одному кроці від розлучення, і у неї перший раз прийшли місячні. Кожна із згаданих обставин заслуговує повнометражного оплакування, жалоби, необхідності заново влаштовувати своє внутрішнє життя. Але для її батьків нічого з цього не вважається гідним приводом для бідкання. Хоча тут навіть "Ніхто ж не помер" не скажеш. Але здається, що поплакати трохи на похоронах цілком достатньо.
Дитяче горе - таке ж глибоке і чесне, як і доросле. Ми можемо не помітити, коли і що було втрачено, але якщо цю втрату не оплакати як слід, зупинений процес призведе до протилежності бідкання: до депресії.
Тому ДОБРЕ, коли у дитини (та й у дорослого) є можливість оплакувати свої втрати і прикрості, це і є нормальна здорова поведінка. Підставляйте плече, жилетку, носовичок розміром з ковдру і будьте поруч.
Джерело:http://www.katryndemina.ru/article/222
