Деміна Катерина Олександрівна - психолог-консультант, фахівець з дитячої психології, працює з прийомними дітьми, сім'ями
Увечері входиш в будинок, втомлена, дорога ще ця, мрієш тільки, щоб мовчки поїсти і повідмокати у тиші хоча б півгодинки. Та як би не так! Вони ж, як кішка з собакою, як чують, що ключ у двері повертається, обидві мчать галопом, і не для того, щоб у матінки сумки важкі підхопити, а щоб з порога почати скаржитися і ябедничати один на одного: «Мааа! А що вона?! А скажи їй! Мам, а чому Анька мій ластик взяла і не віддає?! Вона перша почала! Я не брала її ластик, це мій, а ось Машка вивалила свій рюкзак на моє ліжко і не забирає!!». І все це на грані крику. Можуть ще почати пхатися. Якщо є сили, я рявкаю, щоб заткнулися. Якщо зовсім абзац – просто не вникаю, повзу на кухню, починаю готувати, вони бачать, що я не реагую, і йдуть до себе. Потім чую, вже б'ються. Зайду, пригрожу усіма карами небесними і земними, затихнуть. Сил моїх більше немає, хоч додому не приходь. Іноді так і ходжу навколо метро, лише б не чути виття. Вже і пояснювала, і волала, і приводила приклади, не чують. Це всі діти так? Або тільки мої?». Уляна, 37 років, Череповець.
Діти сваряться завжди. Це, що називається, реальність, дана нам у відчуттях, і називається життям. Інтенсивність і частота сварок залежить, в основному, від двох параметрів: наявність окремих кімнат у дітей і ставлення батьків до конфліктів.
З кімнатами все начебто зрозуміло: починаючи з мурах і закінчуючи сучасними наддержавами, всі біологічні істоти воюють за територію, ресурси і (за необхідності) самок. Тему статевого розмноження зараз розглядати не будемо, зазначимо лише, що чітко позначені межі «ось це твоя кімната/половина кімнати/кут на килимі, а це – брата», виділення кожному його полиці в шафі, місця на килимку біля дверей, його особистої чашки-ложки і полотенчика з іменним вензелем знімає масу проблем.
Правда, іноді вам все одно доведеться виступати в ролі третейського судді, відновлювати потоптану справедливість, займатися атрибутуванням напівзгризеного олівця, паюванням апельсина на три рівні частини (у апельсині 10 часточок. У всіх апельсинах рівно 10 часточок. Тому я одну забираю собі, в якості плати за послуги). Але принаймні у агресора, і у благородного дона – захисника слабких і ображених, буде відправна точка, Великий Договір про Кордони: це твоє, а це – твоє.
Добре б, щоб у Додатку до Договору були позначені санкції: які саме кари обрушаться на буйну голову того, хто посмів начиркать фломастером в зошиті з математики старшого брата.
А якщо винуватцю всього два роки, і він не вміє відрізняти надцінний конспект від непотрібного папірця? Мені здається, що навіть дворічний зрозуміє, що ним незадоволені, якщо говорити голосно і виразно. А чотирирічний вже і засмутиться, коли зрозуміє, що накоїв.
У територіальних суперечках дуже важливо визначити межі допустимої самооборони. Кричати і обзиватися, безумовно, можна і потрібно всім і завжди. Кричати, погрожувати, верещати, тупотіти, кидатися подушками – так. Не можна кидатися важкими і гострими предметами, штурханами ногами, смикати за волосся, кусатися, псувати і знищувати чуже майно. В особливо важких випадках можна закликати миротворчі війська і звертатися в Комісію при ООН (до бабусі, наприклад). Але миротворчі війська мають вкрай неприємну звичку вводити санкції глобально, не особливо розбираючись, хто терорист, а хто мирне населення: «Ну-мо швидко вимкнули телевізор і сіли робити уроки, раз не можете домовитися, що дивитися! І поки все не зробите – ніяких вам мультиків!». Упс, ми ж сподівалися, що тато допоможе нам домовитися...
І ось тут ми підходимо до другої частини конфліктології в дитячій: ставлення батьків.
Це як раз те, що дратує найбільше і забирає найбільше енергії. Будинок повинен бути місцем відпочинку і відновлення сил, а не театром військових дій. Жити постійно серед криків і рева не подобається нікому. Але якщо мир і спокій купуються ціною нескінченних поступок, або один з дітей призначається довічно відповідальним за тишу, якщо все, що ви можете зробити, це погрожувати й карати...
Що вас так ранить в цих дитячих розборках? У вашому казковому внутрішньому світі брати і сестри живуть дружно і ніколи не б'ються, а ці дрібні поганці тільки що зруйнували прекрасну картинку?
Так хочу вас порадувати, це якраз показник того, що у вашій сім'ї все в повному порядку. Діти дружать і підтримують один одного тільки в одному випадку: у них є спільний ворог.
Батько-алкоголік, обидва батьки алкоголіки і б'ються, всі вороги в літньому таборі, злий собака по дорозі в школу. У всіх інших випадках нормальна і здорова поведінка сиблінгів (дітей одних батьків) – більш-менш яскравий конфлікт.
Тому я пропоную наступний алгоритм:
1. Якщо діти приблизно в одній ваговій категорії – не втручатися в їх розбирання взагалі, але чітко визначіть правила, наприклад, гучність і тривалість скандалів, або допустимі способи ведення війни. Але не брати участь, щоб не ставати заручником і потерпілим. Беріть приклад з мами Візлі. Або з мене. Я (відома мати-єхидна) регулярно нагадувала старшим дітям, що вони можуть хоч повбивати один одного, але в своїй кімнаті.
2. Якщо діти сильно різняться за віком, вагою, темпераментом, чи ви бачите, що один весь час виявляється жертвою, вам доведеться взяти на себе функцію сил стримування. У нашому будинку нікого не труять і не кривдять, і крапка. Але простежте за тим, щоб правильно виявити кривдника, бо гарненькі невинні янголята бувають просто жах як підступні і винахідливі. Згадуємо фільм «Один вдома». А потім представляємо в якості головного героя вашу ніжну трирічну феечку.
3. Ваш будинок – ваші правила. І головне з них – право на відпочинок. Ваш відпочинок. Витратьте деякий час на те, щоб роз'яснити дітям: ваші сварки дорого вам обійдуться в прямому сенсі слова. Якщо ви, любителі вереснути і повіджимати один у одного ляльку, не будете давати татові і мамі відпочивати, скоро у вас не буде жодних ляльок. І нових гарненьких спідничок-туфельок теж. Будете жувати в кутку черству скоринку після того, як назбираєте милостиню біля Макдональдса. (Не скупіться на яскраві мальовничі подробиці їхнього жалюгідного майбутнього. Нехай знають. До того ж, ті, хто люблять битися, зазвичай належать до демонстративного типу особистості, їм чим більше крові-стрільби-розтрощених голів – тим веселіше).
4. У загальному і цілому, якщо діти дійсно б'ються кожен день, швиденько перевірте, чи все гаразд у вашому королівстві? Ви, випадково, не зібралися розлучатися? Не хворі чимось дуже важким? Не потрапили на великі фінансові втрати? Тому що іноді діти починають вести себе дуже погано, коли відчувають в будинку напругу, пояснити її собі не можуть, ну і розряджаються, як можуть.
Джерело:http://www.katryndemina.ru/article/214
