Автор: Даша Жданова
Днями в інтернет-магазині я вирішила вибрати книжки для дворічної доньки - ну, знаєте, всі ці зайки-попригайка, віршики з двох слів, яскраві картинки. У розділі «Перші книжки малюка» мені відразу стало незатишно: на барвистих обкладинках гордо красувалися заголовки в дусі «Розвиток пам'яті, моторики і сенсорики». Ось тут я остаточно зрозуміла, що сучасна педагогіка хвора «розвивайками» в термінальній стадії. На цьому тлі особливо важливими мені здаються книги, які з цією тенденцією борються. І вчать батьків не «розвивати», а любити дитину. Саме цьому присвячена книга психолога і публіциста Людмили Петрановської «Таємна опора: прихильність в житті дитини».
Як любити і при цьому забороняти?
Багато хто наївно думає, що любити дитину взагалі не складно. Що є магічний «материнський інстинкт», який миттю вмикається і відразу закриває всі питання по цій частині. Однак історія виду хомо сапієнс склалася так, що інстинкти в нашому житті відіграють не таку вже значну роль, а головне - розвиток пам'яті, моторики і сенсорики .... тьху, головне - це соціальна поведінка. У тому числі батьківська поведінка. Тому що життя людей влаштоване дуже складно. Мамі-тигриці немає необхідності примушувати левенят забиратися до кімнати, лягати спати в певний час або обговорювати з левеням-підлітком його проблеми з дівчатами. Мати маленької людини стикається зі складними проблемами щодня, тому для неї дуже важливим є питання «Як любити дитину, якщо її при цьому треба виховувати?».
Цитата з книги:
«Архаїчно живуть племена, які розчулюють дослідників своїми майже завжди задоволеними і спокійними немовлятами, мають дуже мало чого забороняти або наказувати маленьким дітям. Замерзне - прийде погрітися, зголодніє - протягне руку, захоче спати - засне ».
Ми живемо в зовсім іншому світі. Ми змушені забороняти і не пускати. Особисто для мене це завжди драма. Рецепт Петрановської - це добрий і злий поліцейський в одній особі. Цей рецепт добре допомагає згладити протиріччя між любов'ю і вихованням:
«Відмовляти теж можна з позиції турботи, а можна з позиції насильства. Можна забороняти, але при цьому співчувати дитині, зберігати з нею доброзичливий контакт: «Я розумію, як тобі хочеться ще мультик, але нам пора спати. Ти засмутився? Іди до мене, я тебе пожалію»...
Особисто мені цей простий рецепт вже допоміг спокійніше спілкуватися з донькою.
Крім того, я засвоїла з книги дуже важливу думку: стрес - це не час для виховання. Знайома ситуація: дитина кричить, ви кричите у відповідь, і самі себе ненавидите за це? Або дитина вся в сльозах - а ви їй зі суворим обличчям розповідаєте, що так поводитися не можна, і взагалі ви зараз двері закриєте і підете? Тому що ну а що ще робити - не піддаватися ж на істерику? У Петрановської на цей рахунок рецепт такий: піддаватися не треба (не треба купувати ту машинку, якщо вона через неї катається по підлозі в магазині), але треба зберігати спокій і не дати собі перетворитися в шиплячу фурію. Любити дитину безумовно - це значить давати любов, навіть коли дитина поводиться не так, як вам хотілося б. Істерика дитини - це не привід для виховання дитини. Це привід для виховання себе.
«Якщо скандал уже розгорівся, діватися нікуди - треба чекати, поки стрес стихне і хоча б не підливати масла у вогонь криком, погрозами і нездійсненними вимогами типу« припини кричати», «негайно заспокойся », « замовкни зараз же ». (Ви самі-то захотіли б таке почути, коли ридаєте - від чоловіка, наприклад?) Просто залишаємося поруч, якщо вдається - обіймаємо, гладимо, щось говоримо. Сенс слів не дуже важливий, вона все одно не дуже розуміє, важливіше інтонація, присутність, дотик. Звичайно, дуже важливо ваш власний стан, якщо вас трясе, ви дитину не заспокоїте. Тому перш за все ... дихаємо, заспокоюємось самі - іноді цього достатньо, щоб стрес дитини пішов на зниження ».
Бути дитині другом або керівником?
А, може бути, взагалі нічого не забороняти? Влаштувати сімейну комуну, де всі рівні? На жаль ні. Прощай, утопія. Бути батьком чи матір’ю, яка нічого не забороняє і не контролює, - не варіант. У нашому складному світі це рівнозначно тому, що залишити дитину без захисту.
Хоча начебто на вигляд - ну що може бути прекрасніше, ніж «батько (мати) - друг»! Ти називаєш маму по імені, вона нічого не забороняє і з усім погоджується, - ти найщасливіша дитина! Згідно Петрановській, все не так просто. Такий ліберальний підхід народився в другій половині XX століття як реакція на довоєнну авторитарну модель сім'ї, де дитина не отримувала ніякого тепла і розуміння. Але виявилося, що діти, виховані «батьками-друзями», відчувають тривогу і незахищеність.
«Дитині в рівній мірі буде страшно і погано як з батьками інфантильними, безпорадними, так і з суворими, не чуйними до потреб дитини».
У сім'ї повинна бути ієрархія, і яким би всерозуміючими були батьки - вони повинні бути головними. Це нормально, - і головне, що батьки теж повинні розуміти, що це нормально. Інакше виникають неминучі агресивні зриви:
«Якщо батьки не відчувають себе вправі заборонити, якщо вони не в домінантній відповідальній ролі, то вони повинні, для того щоб заборонити,« розкочегаритися », розлютитися: це я не просто так тобі забороняю, а тому, що ти поганий, ти винен. «Тобі аби дивитися мультфільми нескінченно! Ти зовсім від рук відбився! Як тобі не соромно вередувати - такий великий хлопчик!» - І все в такому роді. І відразу заборона перестає бути поведінкою захисту і турботи, вона сприймається дитиною як напад, викликає образу ».
Тобто «батьки-друзі» не здатні спокійно почувати себе комфортно в ситуації конфлікту - і конфлікт неминуче перетворюється в битву «друзів» в пісочниці.
Дитячі істерики: жаліти чи «не піддаватися на маніпуляції»?
Багато хто впевнений, що діти скандалять, тому що їх занадто балують увагою. І тому ні в якому разі не можна їм потурати. Нічого подібного, все якраз навпаки, - вважає Петрановська. Істерика - це спосіб хоч якось звернути на себе увагу вічно зайнятих батьків.
«Якщо дитина не впевнена в своєму дорослому, в його прихильності, вона буде домагатися підтвердження зв'язку, прагнути зберегти і зміцнити його за всяк ціну».
Тому головна профілактика істерик - любити, обіймати, носити на руках, хвалити. Загалом, робити все, щоб дитині не доводилося вдаватися до екстремальних способів привернення уваги. Істерична дитина - це дитина недолюблена, а зовсім не розпещений.
«У багатьох традиційних культурах немовлята весь перший рік життя проводять притулившись до матері, вона тримає дитину на руках, або носить, прив'язавши на спині. Годує, не відриваючись від справ, спить теж з дитиною. Якби побоювання про «розпестять, привчиться» були вірні, їх діти повинні були б мало не до дорослого віку наполягати на тому, щоб їх носили. Однак спостереження говорять рівно протилежне: ці малюки набагато більш самостійні і незалежні до двох років, ніж їхні міські однолітки. Вони не схильні нити, канючити, постійно смикати матір і «висіти» на ній, вони повні радісної допитливості і зовсім не виглядають «розпещеними». А діти з сучасних мегаполісів, яких дуже боялися «привчити до рук», або чиї мами не могли з ними бути, ненаситно вимагають уваги дорослих, вередують, вимотують батьків своїм вічним невдоволенням і нав’язливістю ».
Дитина бореться за увагу батьків - а значить, ниє, вередує, хуліганить і навіть хворіє. А все тому, що вона відчуває «голод прихильності». І якщо її не задовольнити, то ставатиме гірше і гірше. Прихильність - це органічна, інстинктивна потреба дитини. Не задовольняти її, щоб не розпестити, - це як голодній дитині не давати поїсти, тому що вона занадто голосно просить!
«За таким принципом формується стійка примхлива, залежна поведінка: якщо дитина часто відчуває, що дорослому не до неї, вона не може розслабитися, вона весь час повинна бути напоготові, перевіряти міцність зв'язку. Батьки втомлюються, дратуються, що оточуючі їх запевняють, що дитина «занадто розпещена», вони починають проявляти строгість, «не йти на поводу» - і справа стає ще гірше, адже вона лякається ще більше і бореться ще відчайдушніше. Утворюється замкнуте коло, в якому всі нещасні і незадоволені ».
Одним словом, хочете виростити неслухняні, нервову і озлоблену дитину? Без проблем. Просто «не балуйте» її.
«Готовність дитини слухати визначається не нотаціями і повчаннями, не покараннями і призами, а якістю прихильності».
Хвалити або бути суворішими?
І тут ми підходимо до головної теми книжки - «прихильність в житті дитини». Петрановська впевнена, що головна мета ваших відносин з дитиною - не "виховання", не "навчання", а саме формування прихильності. Тобто, простіше кажучи, ваша мета - вибудувати з дитиною довірливі відносини. І хоча, здавалося б, любити маму для дитини природно, але в нашому книжковому світі, як завжди, все складно. І батьки іноді умудряються своїм «вихованням» повністю розтоптати прихильність в душі дитини.
У пострадянському просторі ця проблема, на думку Петрановська, стоїть дуже гостро. Наші мами і бабусі виховувалися в атмосфері, де не можна було розбалувати, «крик розвивав легкі», а носіння на руках «погіршувало дитині поставу». У нас взагалі «територія з дефіцитом позитивного уваги до дітей». Спочатку радянські жінки просто коней на скаку зупиняли, потім хати гасили, а під кінець їх ще й на заводи загнали для цілковитого «звільнення». Самі розумієте: з дитиною на шиї ні в палаючу хату, ні на завод. Так що в країнах «сильних і незалежних» материнська любов і ніжність - це практично терра інкогніта. Цьому треба вчитися у фахівців.
Наприклад, вчитися «позитивному відзеркалюванню» і «контейнеруванню».
«Позитивне відзеркалення» - всі ці «уті-путі», «як добре поїв!», «Молодець який, сам попив!», «Ти у мене найкращий!». А також: «Це що таке? А, зайка ... Який гарний зааааайка! »- у відповідь на хаотичне переплетення олівцевих ліній. Одним словом, суцільне сюсюкання і балування в розумінні жінок, народжених в СРСР, - саме тому ми так дивуємося, потрапляючи в країни, де дітьми захоплюються всі перехожі, тобто де немає дефіциту позитивного уваги до дітей, як в пострадянських країнах.
Якщо дитині в дитинстві не вистачає позитивного відзеркалення, якщо її тільки постійно оцінюють ( «Трояк ?! І це у тебе, відмінниці, ганьба!») - то з дитини виростає депресивний і невпевнений у собі дорослий, який залежить від думки інших людей, тому що свого часу не отримав від мами підтвердження любові. Який викладає кожен свій крок в Інстаграм в пошуках лайків - читай, «в очікуванні позитивного відзеркалення». Щоб хтось, нарешті, її оцінив і полюбив, раз в дитинстві цього не зробили батьки.
Так що коли у дитини щось не вийшло, і вона біжить до вас за розрадою, - не треба її «виховувати» в дусі «ну ось знову, ти сам винен, яж казала» - просто обійміть її, пожалійте і утіште. Навіть якщо вона збрехала - вона швидше за все зробила це, щоб сподобатися мамі: обійміть її, поясніть свої почуття, поговоріть з нею. Не бійтеся «розпестити»: так ми допомагаємо дитині впоратися зі стресом - це називається «контейнерування» або повернення в «психологічну утробу». Так ми показуємо, що вивчати світ і помилятися - це нормально і нестрашно, тому що за помилкою не слід негайне покарання, і мама продовжує нас любити. Така поведінка формує з батьківської любові ту саму «таємну опору», яка винесена в заголовок книги. І важко доводиться по життю тому, у кого такої опори немає.
«Нам здається, що той, хто загартований негараздами з дитинства, буде краще справлятися з ними і потім. Це не так. Дослідження показують, що краще справляються з труднощами ті, у кого було щасливе дитинство і благополучна сім'я. Їх психіка має запас міцності, в стресі вона зберігає здатність бути гнучкою і винахідливою, вони звертаються за допомогою і здатні утішитися самі ».
До речі, те, що чоловіки «не емоційні» і не розуміють жінок - це, на думку Петрановської, соціальний навик. Я давно це підозрювала, але ось тут, нарешті, знайшла наукове пояснення. Просто їх в дитинстві не «контейнерували»: у відповідь на їх горе їм говорили: «Не реви як дівчисько!». Їх ніхто не втішав - і вони не навчилися втішати. І вчаться тільки, тільки читаючи книжки. Втім, як і багато молодих матерів, яких в дитинстві теж не дуже-то балували співчуттям.
Розуміючи роль «позитивного відзеркалення» в розвитку дитини, ми можемо оцінити, наскільки важливо психологічне, емоційний стан матері в цей час. Її хвороба, втома, конфлікти з чоловіком, страх за майбутнє можуть привести до того, що доглядати за дитиною вона зможе, а позитивно віддзеркалювати - ні. Тому найкраще, що можуть зробити для немовляти члени сім'ї, близькі -допомогти його мамі бути такою, що відпочила, спокійною, щасливою і проводити в спілкуванні з дитиною більше часу. Краще не сидіти замість неї з дитиною, а подбати про неї саму: звільнити від домашніх справ, смачно нагодувати, зробити масаж, наповнити ароматну ванну. Коли мама сама добре себе почуває, вона буде спілкуватися з дитиною природно і з задоволенням.
Домагатися результатів або пустити все на самтік?
Дитячий садок і школу Петрановська розглядає як неминуче зло. Вона впевнена, що не варто переоцінювати їх роль в соціалізації або навіть в навчанні. Найголовніші навички спілкування дитина отримує, спілкуючись в сім'ї. Розвивашки в дитячому садку - теж ніщо в порівнянні з маминою увагою. В загальноосвітній школі навчитися нічому неможливо, тому що там нудно і постійний стрес (чи не тому після контрольної, а тим більше після закінчення школи всі «знання» так швидко вивітрюються з голови?) Якщо вже ви віддаєте дитину в загальноосвітню школу, потрібно допомогти їй пережити цей період, ставлячись з іронією і скепсисом до всіх цих двійок і батьківських зборів. Хоча б не згодовувати стосунки зі своєю дитиною «Молоху обов'язкової освіти», як каже Петрановська.
Не варто дивуватися, що дитина погано вчиться в школі, - школа просто не відповідає потребам дитини в навчанні. Не варто дивуватися і «поганим компаніям», де підліток шукає вчителів життя, тому що «дорослі вклали в його руку камінь обов'язкової освіти замість хліба справжнього навчання». До того ж, якщо дитина потрапила під поганий вплив, то значить, це ви не маєте на неї впливу - і вона шукає розуміння, близьких відносин і прийняття на стороні.
Так що ж робити, щоб все-таки виростити дитину розумною, успішною, добре соціалізованою людиною?
Перш за все, просто любити її. Це дозволить дитині вирости щасливою, задоволеною, відкритою - і, як результат, успішною в житті.
«Емпатія і рефлексія - важливі складові емоційного і соціального інтелекту, а вони визначають якість життя людини набагато більше, ніж академічна успішність».
На думку психологів, у дитини є органічна потреба в «своєму» дорослому. Тому не спрацює утопічна ідея вилучати дітей з сім'ї і гармонійно і правильно виховувати їх у якійсь установі. Ось такі ми люди - власники. Нам треба вчитися любити конкретних людей і вчитися любити себе, відчуваючи, що нас теж люблять і приймають. Цей досвід любові - базовий. І це саме те, що в першу чергу повинні розвивати в дитині батьки. Всі інші развивашки - вторинні.
«Сьогодні багато « розвиваючих методик» перетворено в бренди з досить агресивною маркетингової політикою, батьків всіляко переконують, що потрібно вкласти в дитину зараз, а то буде пізно, і вона виявиться позбавленою прекрасних перспектив, її кар'єра буде загублена, їй залишиться тільки все життя животіти серед аутсайдерів. Щоб такого не сталося з вашим чадом - терміново купите цю книгу, цю методику, оплатіть ці заняття ».
Тобто розумієте, так? Ніхто не буде вчити вас давати дитині любов, тому що це - безкоштовно. Ваша любов безкоштовна - в тому сенсі, що це не дасть грошей виробникам пластмасового «дитячого щастя». Але зате ваша любов дуже дорога дитині. Це як раз той випадок, коли наочно видно, що душевне багатство набагато важливіше матеріального. Краще купувати одяг в секонд-хенді і проводити більше часу з дитиною, ніж пропадати на роботі, щоб купити їй все найкрутіше і «зробити малюка щасливим». Найцінніше, що ви можете дати, - це свій час, увага і любов.
«Дитина біженців, які залишилися без кола і двора, побували під обстрілом і пережили брак їжі, живуть у таборі для переселенців, не знаючи, що з ними буде далі, може бути безтурботно щасливою, якщо батьки з неюі самі не втрачають присутності духу. І, навпаки, дитина, що живе в дорогому багатому домі, з найкращими матеріальними умовами, що знаходиться в повній безпеці, може бути зовсім не благополучною, тому що у тата бізнес і коханка, і вдома він майже не буває, мама в депресії, і вже раз намагалася випити упаковку снодійного, а малюком займаються постійно домробітниці і няньки які часто змінюються. І саме вона, а не її одноліток з сім'ї біженців має всі шанси на невроз, енурез, нейродерміт та інші наслідки важкого тривалого стресу ».
Так що ніякі елітні репетитори і дорогі секції не зможуть дати дитині того, що може дати мама.
Не «розвиваючі методики», а відносини з батьками дають дітям найкращий старт у житті.
Більш того, велика кількість «розвиваючих методик» дає хороший шанс виростити дитину духовно багатою, але душевно хворого. Тобто досить погано соціалізованою. Мені чомусь відразу згадалися історії про юних геніїв, які, подорослішавши, не стають геніальними дорослими - вони стають смутними соціофобами, нездатними нормально спілкуватися з людьми.
Петрановська, до речі, говорить і те, що любов важлива не тільки для розвитку емоційного інтелекту, але і для розвитку раціонального інтелекту. Неможливо нормально вчитися, якщо тебе не люблять. Те, що покинуті діти відстають у розвитку, часто списують на погану генетику і «матерів-алкоголіків». Але справа не в генах: цих дітей просто ніхто не любить. Стрес блокує у них здатність навчатися. Потрапивши в люблячу сім'ю, більшість з них швидко позбавляється від «діагнозу» (читай - клейма) і стають цілком кмітливими дітьми.
Для домашніх дітей діє той же принцип: чим більше ви кричите на дитину за погано зроблену математику, тим гірше вона розуміє математику. Тому що всі її сили йдуть на те, щоб боротися зі стресом.
Якщо ви з усіх сил «розвиваєте» дитину, не даючи їй спокійно грати – її інтелект не розвивається, а загальмовується. І взагалі, на думку Петрановська, «найкраще, що ми можемо зробити для розвитку своїх дітей в ніжному віці, - не заважати їм грати».
Якщо вже ви неодмінно хочете розвинути в дитині інтерес до чогось, допоможе тільки ваш приклад, якому вона з радістю слідуватиме. Не варто дивуватися, що дитина не читає, якщо вона ніколи не бачила вас з книгою.
Якщо ви вимагаєте від дитини результатів, щоб вона була неодмінно «швидше, вище, сильніше» - готуйтеся до того, що вона виросте демотивованою, безсердечною і нервовою, тому що їй не давали бути собою, її не приймали і її потребами не цікавилися. Незважаючи на те, що «тут і зараз» у вас чудо-дитина, якою можна похвалитися перед друзями.
«Деякі діти взагалі приходять до висновку, що« займатися » - це єдине можливе проведення часу з батьками. Все інше батькам не цікаво, тільки пояснювати, розвивати, навчати. Хочеш отримати маму хоч на півгодини в день - зображуй інтерес до занять. Потім мама розповідає, що «її дитина завжди із задоволенням займається, і навіть сама просить». Ще б. Маму захочеш - і не те полюбиш. У ніжному віці дитина зазвичай не здатна чинити опір, вона буде намагатися подобатися батькам. А заодно навчатися тому, що ти сам, твої бажання, твої потреби не важливі, важливий результат, досягнення, успіх, місце в конкурентній боротьбі ».
Як бачите, бути люблячою мамою не так-то просто. Дійсно люблячою, а тою що не видає єзуїтські сентенції в дусі: «Я тебе мучу, тому що ну дуууже люблю і хочу тобі тільки хорошого!». Ви ж пам'ятаєте, що ви відчували, коли вам в дитинстві це говорили? Не треба так.
У двох словах, рецепт Петрановська - це менше нотацій і більше обіймів. А решта наладиться.
Джерело:http://www.matrony.ru/lyudmila-petranovskaya-o-5-samyih-slozhnyih-voprosah-vospitaniya/
