ВАЛЕРІЯ МИХАЙЛОВА
Підготовлено за матеріалами лекції-консультації Людмили Петрановської «Прийняття дитини: любов або вседозволеність» і книги психолога «Якщо з дитиною важко»
Старі педагогічні ідеї «мене били, і я буду бити!», «Куди він дінеться - як-небудь виросте», здається, переможені, але тепер відповідальний «батько-переможець» потрапив в пастку власної свідомості: ми багато дізналися про дитячі травми і ... до смерті боїмося самих себе. Якою виросте моя дитина? Що їй зараз сказати, щоб не травмувати її психіку? Я накричала на сина, що ж тепер з ним буде? Як вказувати дочці на недоліки, щоб вона не виросла закомплексованою? Чи достатньо я приймаю свою дитину? Чи не занадто опікуюся? ..
Справитися з цими та іншими переживаннями допоможуть тези лекції відомого психолога Людмили Петрановської «Прийняття дитини: любов або вседозволеність».
№1: Не вимагайте від себе занадто багато чого
Дуже багато років батьки виховували дітей, не дуже розуміючи, як на них відображаються дії, вчинки, їх емоційний стан: дитина і дитина, куди вона дінеться, виросте! З розвитком психології, психіатрії стало з'ясовуватися, що насправді то, як батьки будують стосунки з дітьми, на дітей дуже сильно відбивається. Це знання свого часу дуже вразило людство ...
Прийшло розуміння, що потрібно дитину приймати, розуміти, потрібно йти назустріч її потребам, приймати її почуття. Але зворотний бік цієї ідеї така: зараз є тенденція фетишизації теорії прихильності.
В результаті батьки весь час бояться щось сказати не так, травмувати дітей, недолюбити, не зовсім зрозуміти, недоприйняти. Цей стан я б назвала «батьківський невроз» - стан, коли батькои думають про дитину, про проблеми з дитиною, про її поведінку, розвиток і т.д. набагато більше, ніж про себе самих, про свої інтереси і потреби: «А чи достатньо я приймаю свою дитину? Чи не задалбую я її своєю увагою? Від того, що я зараз посиділа в фейсбуці, у неї не розвинулася депривація? Те, що я зав'язала їй шарфа, чи не було це гіперопікою? »...
Будь-яка тривога, будь-яке почуття провини - це завжди оборотна сторона фантазії про свою всемогутність: уявлення, що, якщо ми будемо мудрими, терплячими, «просвітленими» батьками, такими, щоб комар носа не підточив, тоді гарантовано дитина виросте гармонійною, сміливою, розвиненою, доброю і люблячою.
Але теорія прихильності - не про ельфів. Вона відпрацьовувалася не на ельфоподібних, у наших предків вона була така ж, як у нас! Не треба ламати і переробляти себе. Ви з дитиною своєю живете, ви її ростите, ви її знаєте, ви її любите, вона поруч . Загалом все вже добре. З рештою розберетеся, так чи інакше.
№ 2: Не сприймайте дитину як об'єкт боротьби
В голові людей є сильна ідея боротьби з дитиною. Ми звикли воювати з дітьми. Часто можна почути від батьків: «Дитина робить те-то і те-то. Як з цим боротися?» або «Дитина не робить того і того. Ми з цим боремося, але нічого не виходить! »Термінологія боротьби, протистояння ... В архаїчному суспільстві такого питання не виникає: якщо я доросла особина, яка може запалити вогонь, принести шматок мамонта і відігнати шаблезубих тигрів, не виникає питання, поважає мене дитина або ні. Дорослий - людина, від якої залежить життя дитини! Боротьба починається там, де немає природних підстав (для ієрархії і поваги). На рівні патріархального суспільства ієрархія побудована вже на тому, що так повинно бути ...
Часто можна почути: «А що ж, дитина хіба не повинна поважати батьків?» «Хіба вона не повинна розуміти, що у неї є обов'язки?» Ну, добре.
Давайте напишемо на стінці: «Дитино, розумій: у тебе є обов'язки!» Це не працює.
Всі такі слова - кажуть про безпорадність. Це протест: чому вона нас не розуміє? ..
Не воюйте з дитиною. Вона ж ваша дитинча і любить вас усім серцем ... Якщо відчуваєте, що загрузли в боротьбі, саме час - перелізти через барикаду і стати поруч з дитиною.
№ 3: Не встановлюйте «залізобетонні» принципи
Всі твердження, які починаються словами «завжди», «ніколи», «ні в якому разі», говорять про тривожність. А тривожність говорить про те, що немає впевненості в собі як в батьках, немає контакту з дитиною, немає вміння гнучко звертатися і адаптувати свої слова і вчинки до тієї реальності, яка у нас є зараз.
Якщо ми впевнені в собі як батьки, ми розуміємо, що розберемося.
Коли ми не впевнені в собі, не впевнені, що розберемося, ми встановлюємо жорсткі правила.
Наприклад, завжди бути послідовними: раз сказав - все, ніколи не міняти свого рішення. Або - завжди давати дитині відповідати за наслідки: раз вона щось забула, хай відповідає за наслідки. Якби ми так поводилися зі своїми дружинами? .. Уявіть, що ваш чоловік іде на роботу, ви знаєте, що у нього дуже важлива нарада, і тут помічаєте, що він забув папку з документами на цю зустріч. І що, ви подумаєте: «Іди, іди, дорогий, нехай настануть наслідки»? Ні звичайно. Те ж саме з дітьми.
Мені здається, треба до себе ставитися більш співчутливо ... Треба більше прислухатися до себе, бути більше в контакті з собою, не намагатися слідувати жорстким рецептами, а відштовхуватися від ситуації, і тоді можна відчути себе більш комфортно в батьківстві.
№ 4: Не підкоряйте дитину своїм очікуванням
Прийняття дитини - це робота, яку батьки роблять все життя ... В патріархальному суспільстві було дуже жорстко з прийняттям дітей: дитина повинна була відповідати очікуванням. Поступово жорсткі очікування від дитини перестали сприйматися як правомірні. Але і сьогодні батькам кожен раз доводиться стикатися з питанням прийняття: «Моя дитина не така, як мені б було зручно, як мені давно хотілося, як мені мріялося»; хотіли дівчинку, народився хлопчик, хотіли рішучого хлопчика, народився боязкий, хотіли, щоб дитина читала книжки, а вона грає в хокей ...
Правда в тому, що діти влаштовані так, що вони чітко обчислюють ту сферу, яку ми в них не приймаємо. І з великою ймовірністю те, що ви в дитині не сприймаєте, вона вам і видасть.
Тому що дитині дуже важливо прийняття, їй потрібна її суб'єктність, вона хоче, щоб ви вважали її людиною, незалежною особистістю, щоб поважали її право бути таким, якою вона хоче. Для дитини дуже важко, коли ми вганяємо її в прокрустове ложе, а ми вганяємо. І необов'язково жорсткими методами, але ми засмучуємося, зітхаємо, погано себе почуваємо, демонструємо своє розчарування, заклопотано пишемо в фейсбуці ... Діти це чітко зчитують.
А далі у них є два шляхи: триматися за схвалення батьків і відмовитися від себе, і тоді рано чи пізно батько буде сприйматися як «та людина, яка змусила мене не бути собою»; або відстоювати себе, відділятися від батьків, іноді дуже жорстко, часто - жорстоко: ставити перед фактом.
Прийняття дитини з усіма її особливостями - це не про те, що потрібно завжди їй все дозволяти, з усім, що вона говорить, погоджуватися, а про те, що ми її повинні приймати такою, якою вона є. Це складне завдання - розширювати зону прийняття можна все життя ...
№ 5: Не реалізуйте за рахунок дітей свої мрії
Для того, щоб простіше приймати своїх дітей, мені здається, дуже важливо більше бути в контакті з собою, перш за все, більше приймати себе. Очікування від дітей часто пов'язані з тим, що є наші власні незадоволені потреби. Ми самі не могли свого часу щось собі дозволити. Наприклад, ми не могли собі дозволити подорожувати, і ми починаємо в ранньому віці тягати дітей по Римам, Парижам ... Якщо ви мрієте про щось, що вам ніхто не давав, зробіть це для себе! А своїй дитині дозвольте бути до цього байдужою ...
№ 6: Не позбавляйте дитину права чогось не хотіти
У дитини є право не хотіти. Чесна розмова починається тоді, коли ми визнаємо за дитиною це право. Не хотіти робити уроки, не хотіти ходити в нудну школу - це нормально. Не треба намагатися її мотивувати на все це. Треба приєднатися до неї, сказати - я розумію, як ти не хочеш. А далі ми можемо допомогти дитині навчитися «ковтати жабу». Як допомогти? Наприклад, розповісти, як ви самі справляєтеся зі справами, які робити не хочеться. Або дати щось смачненьке, щоб підсолодити пігулку.
№ 7: Не намагайтеся розворушити дитини, якщо вона нічого не хоче
Дуже часто буває, що коли у батьків занадто багато очікувань від дітей, занадто багато пов'язано з ними фантазій, бажань, то діти до 17-19 років нічого не хочуть, а живуть в такому напіврослинному стані. Це майже завжди історія про тих що дуже люблять, самовідданих, дуже відповідальних батьків, про те, як мама пішла з роботи, щоб дитину водити на розвиваючі заняття, про те, як вона займалася шахами, англійською, китайською, про те, як вони не пропускали ні одного вихідного, щоб не відвідати виставку.
До 12 років, коли дитина здогадується, що вона може сказати «та пішли ви», вона говорить це так сильно ... І добре, якщо вона висловить це словами!
Але якщо у мами є на цю тему супер-аргумент - серцеві краплі, дитині залишається впасти в апатію, з усім погоджуватися, але нічого не робити.
Відмова від усіх домагань та бажань - це крайня форма протесту для дитини. Так проявляється її відмова жити за вашими правилами. Коли ви намагаєтеся його підняти з дивана, ви - активний початок, ви - джерело всіх мотивацій, бажань, рішень. Чим більше ви навколо неї стрибаєте, тим більше вона закривається. Потрібно просто відійти, сказати: «Це твоє життя, ти живеш його, як хочеш, якщо що - кричи».
№ 8: Не забувайте: досвід прийняття себе - найкраще, що ми можемо дати дітям, так як вони - великі наслідувачі!
Джерело: https://www.pravmir.ru/lyudmila-petranovskaya-vosem-pravil-chtobyi-ne-uslyishat-ot-rebenka-da-poshli-vyi/
