Такі думки... «Навіщо ми все це вигадали?», «Раніше було добре без дитини, як нам повернути все назад?», «Як нам прокинутися і зрозуміти, що все це був поганий сон, з рішенням прийняти дитину в сім'ю» ... це насправді не якийсь рідкісний випадок, не щось що трапляється з якимось поганим прийомним батьком чи матір’ю, це зовсім звично, нормально. З мого досвіду 80-90% прийомних сімей довше або менше, але переживають цей період суму і туги, що вони все це взагалі собі придумали, і думки про те як би все це повернути назад. Не всі вони звичайно всерйоз обмірковують плани з повернення дитини в дитячий будинок, але ось такі мрії як: прокинутися і все це виявиться помилкою, все це розвіється як поганий сон - це досить типово.
Треба сказати, що такі думки і такий стан бувають і за народження кровної дитини, тому, що якою б вона не була коханою і довгоочікуваною, але за місяць-два-три накопичується недосип, втома, перевтома, виснаження. І з’являються думки: як би так зробити щоб все повернулося і було прекрасно.
Тому найважливіше, це те, що ми робимо, як ми ставимося до ситуації, коли подібні думки виникли. Іноді батьки довго тримають це в собі, іноді вони діляться цим з фахівцями служб, з якимись іншими прийомними батьками, ще з кимось. І тут підстерігають 2 такі головні небезпеки, які можуть ситуацію погіршити. Тому що самі такі думки, і я хочу це підкреслити, - це не кінець світу, це практично такий собі нормальний період адаптації до життя з прийомною дитиною. І якщо я говорила, що 80-90% батьків проходить крізь це, то такий же відсоток з цих 80-90% після цього прекрасно ростить дітей і нікуди нікого не повертає. Якщо тільки їм не надають такі собі «ведмежі послуги». Вони бувають двох видів:
1. Почати засуджувати і звинувачувати людину.
Зрозуміло, що якщо прийомні батьки діляться з іншими прийомними батьками або фахівцями такими депресивними думками і їх починають засуджувати, то виходить, що з ними діють за принципом «штовхни падаючого». Людина і так вже в досить поганому психологічному стані, вона і так уже деморалізована, їй і так вже світ не милий.
Я досить довго працюю і багато консультую батьків в такому стані і люди діляться дуже депресивними думками, аж до суїцидальних. Наприклад, їде людина за кермом і думає: «От би зараз потрапити в аварію, і все б вирішилося, і повертати дитину не треба було б і мучаться більше теж». Або людина лягає спати і думає: «Ось би не прокидатися зовсім». Це все ознака досить серйозного емоційного стану. А якщо ще й почати пояснювати людині: «Ось ти сволота така, взяв дитину, а тепер не бажаєш нести за не відповідальність!». Зрозуміло, що це дуже непогано допомагає самому пораднику відчути себе добре, відчути себе прекрасним піднесеним створенням в білому пальто. Він свої «психологічні купони» з цього отримує. Але ось людині, яка в кризі, від цього анітрохи не легше. Всі ці слова з призовом до відповідальності вона вже, швидше за все, сказала собі сама, перш ніж поділиться своєю проблемою. Як наслідок, людина закривається, терпить деякий час, а потім веде дитину назад з речами в службу і просить забрати її.
2. Друга крайність - це коли людині в такому стані починають допомагати грати жертву.
Коли починають її дуже жаліти, коли говорять що: «Та так жахливо, така жахлива дитина! Що вона правда так робить? Бички збирає і в рота сує? Що, дідуся матом послала ?! Який жах! Як же вам бідним не пощастило. Як же ви попали. Це ж не можливо терпіти. Напевно у неї жахливі гени, напевно вона безнадійно зіпсована! Напевно вона виросте і всіх вас приріже. І не зрозуміло чого ви повинні гробити своє життя і життя своєї родини на те, щоб допомогти цій дитині, якій швидше за все ви й не допоможете ». Тобто це та крайність коли починають приєднуватися до тієї частини особистості батька чи матері, яка завжди готова здатися і зробити себе головною бідолахою і жертвою і починають їй підігравати. Таке також доводиться чути від фахівців і читати на форумах прийомних батьків, коли всі починають жаліти прийомних батьків і посилювати ту ниючу безпорадну частину свідомості.
І те й інше в ситуації кризи людині, м'яко кажучи, не корисно. Воно погіршує ситуацію, зменшує шанси впорається з цією кризою.
А що ж корисно? На що важливо звернути увагу?
Наше завдання, завдання фахівців, завдання тих, хто спілкується з батьками - навпаки посилити ресурсну відповідальну частину. І ресурсна частина - це з одного боку про дорослість і відповідальність, про те, що людина взяла на себе відповідальність ростити цю дитину. А з іншого боку – про батьківство і батьківські радості. Звичайно, якщо все спілкування з дитиною перетворюється на каторгу і хрест, батьки звичайно можуть зціпивши зуби все це тягнути деякий час, але навряд чи це буде в радість їм і на користь дитині. Але дітей то ми беремо для того щоб радіти, а не тільки для того щоб здійснювати служіння і приносити себе в жертву.
Тому перше питання, яке ми повинні розглядати при загрозі повернення дитини - це стан батьків. Наскільки вони психологічно виснажені, в якому вони стані. Досить часто люди піднімають цю тему, коли справа вже запахла гасом і коли справа зайшла досить далеко і людина вже в не дуже грному емоційному стані. Тобто зазвичай до цього часу вже порушений сон, часто порушений апетит, вже почалися психосоматичні хвороби. В родині часто починають з'являтися конфлікти між подружжям, старшими дітьми, тобто ситуація запущена.
У цій ситуації, перш за все, важливо зрозуміти, що з ресурсом батьків і як можна його збільшити. Тому що, якщо у батьків не буде ресурсу, то ситуація взагалі не має рішення. Можна скільки завгодно мати думок про те, як виховувати дитину і як їй краще вчиться в школі, але якщо батьки будуть у стані «розпилення, розсипання», то не буде кому допомагати дитині, тому що дитині зазвичай допомагає все-таки батько чи мати.
Тому якщо ми бачимо що людина в емоційному виснаженні, то ми повинні подумати, як поліпшити її стан. Налагодити режим сну, знайти обов'язково час, який вона зможе проводити не з дитиною, а сама з собою. Не багато, але хоча б пару разів на тиждень згадати якусь свою улюблену справу. Якщо це подружня пара, то вони обов'язково повинні хоча б годину-дві на тиждень провести разом. Поговорити про щось, що не стосується дітей, погуляти, сходити куди-небудь, просто чай попити. Але вдвох і без розмов про потреби дітей.
Ще, можливо, потрібно подумати про те, яку допомогу можна отримати. Може попросити про допомогу по домашньому господарству, або знайти людину яка зможе допомагати дитині з уроками, так як це зазвичай забирає дуже багато часу і сил. Щоб всі ці скандали з уроками не пожирали всі ваші відносини і весь ваш вільний час.
Іноді навіть має сенс дійти до лікаря невропатолога і сказати що: «Ось у мене така ситуація, дитина складної адаптації, нервове виснаження ...» і фахівець пропише якісь препарати, які допоможуть підтримати нервову систему.
Загалом, найважливіше - це підтримати ресурс батьків, тому що все інше може бути побудовано тільки на фундаменті ресурсного дорослого. Коли батько чи матір в нормальному стані, вони вже можуть думати про відносини з дитиною, про саму дитину, про щось ще.
