Чому мамі дуже шкідливо бути ідеальною.
Є мами, які думають, що вони повинні бути ідеальними — ніколи не підвищувати голос, завжди тримати себе в руках і робити виключно правильно. На щастя, так не буває майже ніколи.
- У вас коли-небудь були докори сумління за те, що ви втратили самовладання при спілкуванні з дитиною?
- Ви хотіли б натиснути кнопку «видалити», щоб стерти те, що ви сказали своїй дитині?
- Ви коли-небудь були стурбовані тим, що ви негативно впливаєте на психіку дитини?
Якщо ви не відповіли «так» принаймні на один з цих питань, ви, ймовірно, не є батьками.
Недосяжний ідеал
У кожного з нас бувають важкі часи, коли ми знаємо, що наші слова можуть все зіпсувати, але просто не можемо зупинитися, перш ніж відкрили рот. Погана новина полягає в тому, що виховувати дітей дуже важко, і найскладніше в цьому процесі — це контролювати себе. Ми всього лише люди, і це значить, що ми недосконалі.
Але є і хороші новини.
Нашим дітям не потрібно, щоб ми були ідеальні.
Насправді це дуже добре, що ви недосконалі! Якби ви були такими, уявіть, яким зразком для дитини ви б були — недосяжним стандартом. Бідний малюк відчував би, що він ніколи не зможе досягти вашого рівня.
Дитина усвідомлює, що вона не ідеальна, тому мамина недосконалість дає їй надію на те, що це нормально — бути такою, яка вона є. Дітям дуже важливо мати свої недоліки, але при цьому щоб рідні сприймали їх такими, які вони є.
Якщо б ви були ідеальним батькомчи мамою, ваша дитина не змогла би навчитися тому, що взаємини між людьми можуть бути напруженими, але в наших силах відновити і зміцнити їх. Наші діти вчаться цьому з самого раннього дитинства, коли ми час від часу неминуче терпимо невдачі під час спілкування з ними.
Як діти вчаться вибудовувати відносини
Ми чудово проводимо час, граючи з дитиною. Ми трясемо брязкальце — і вона голосно сміється. Але через деякий час вона перезбуджується. Тепер їй потрібно заспокоїтися, щоб знизити рівень збудження. Вона дивиться в сторону.
Одні батьки відразу б помітили це і зрозуміли, що їх дитина потребує відпочинку. Інші ж — ні.
Ми так гарно проводимо час. Це так хвилююче — бачити нашого малюка щасливим!
— думають вони. А може, вони просто не відчувають себе впевнено, тому що знають, що не так просто заспокоїти дитину.
Що відбувається у другому випадку. Батьки знають, що можуть змусити малюка розсміятися — і сміятися ще і ще... І вони упускають момент, коли гра перестала бути цікавою. Він продовжує дивитися в бік, навіть якщо піднести брязкальце до його обличчя і продовжувати трясти наполегливіше. Він перевантажений, морщиться і починає плакати.
Таким чином ми, дорослі, втрачаємо гармонію. Наша нав'язливість фактично доводить дитину до сліз.
Зашкодить це дитині? На щастя, ні. Ми можемо все виправити.
І ось як ми поступимо: ми зробимо глибокий вдих і переключаємося з порушення на заспокоєння. Ми візьмемо дитину на руки і почнемо ласкаво говорити з нею. Вона продовжує плакати, але вже менш гучно, її дихання сповільнюється. Вона заспокоюється. Вона дізналася, що світ недосконалий і іноді вона повинна підвищити свій голос, щоб її почули, але вона в змозі налагодити ваші взаємини. Оскільки ви швидко відреагували на її страждання, що, як показує практика, є найбільш важливим фактором пристосовності немовлят, вона дізналася, що світ безпечний і вона може розраховувати на вашу турботу.
Ваш малюк тільки що засвоїв базовий урок про відносини і довіру. Швидка реакція батьків на проблему і співпереживання є частиною процесу формування у дітей гнучкості у відносинах, впевненості у можливості висловлювати свої потреби, віри в те, що вони можуть успішно взаємодіяти з іншою людиною.
Насправді кожен раз, коли відбувається порушення у взаєминах, дитина отримує невеликий шанс на практиці спробувати контролювати себе без нашої допомоги. Практикуючись, вона дізнається, як це робити, це щось на кшталт того, як вчитися ходити. Таким чином, у той час як ви не хочете навмисно створювати складні для вашої дитини ситуації, в житті буде безліч таких моментів і без вашої допомоги.
Напружені ситуації є відмінною можливістю для навчання дитини.
Але тільки якщо за ними слідує відновлення відносин і кількість позитивних моментів переважає кількість негативних.
А як же навчаються підлітки
Чи це працює точно так само у дітей старшого віку? Так! Коли ми реагуємо на гнів дитини криками, ми створюємо напружену ситуацію. От якби ми розділили прикрість нашої дитини, ми б відчули, що гнів — це тільки червоний прапор, який показує, що малюк потребує допомоги, що у нього виникла якась проблема. Тому ми б не стали сприймати гнів на свій рахунок і не накричали на дитину. Ми б стали співпереживати, наше серце пом'якшало б — і дитина б нам відповіла тим же.
Але іноді ми раптом зриваємося. Ми забуваємо про те, що потрібно подивитися на речі з точки зору свого сина чи дочки. І тоді ми втрачаємо зв'язок з ним, а потім каємося. На щастя, ми можемо змоделювати ситуацію, щоб подивитися, як відновити стосунки після розриву.
Мені так шкода, що я накричав на тебе, сонечко... Ти не заслуговуєш того, щоб на тебе кричали... Давай спробуємо зробити по-іншому... Ось що я хотів сказати:...
— ось потрібні слова. До тих пір, поки за нашими батьківськими промахами слідує каяття і позитивні моменти переважають негативні, наші діти можуть навчатися спілкуванню з нами і з оточуючими.
Але що робити, якщо ви швидко не відреагували? Ніколи не пізно вибачитися. Коли ми робимо крок назустріч, як би складно це не було емоційно, і визнаємо свою неправоту, ми вчимо наших дітей того ж.
Просто думайте. Якщо ви ніколи не вибачалися, ваша дитина ніколи не дізнається, як треба вибачатися. Ви все ще не раді, що недосконалі?
Джерело: https://letidor.ru/psihologiya/a246-samaya-luchshaya-mama-eto-mama-s-nedostatkami-12911.shtml
