«Не досягни успіху». Це дуже поширене припис. Можливі кілька різних варіантів сімейних взаємин, що ведуть до його формування. Продовження книги «Аномалії батьківської любові» Ігумена Евменія
«Не досягни успіху»
Це дуже поширене припис. Можливо кілька різних варіантів сімейних взаємин, що ведуть до його формування.
Батьки можуть бути постійно незадоволені результатами дитини і критикувати її за помилки: «Ти все робиш неправильно», «Подивись на інших дітей», «Я в твоєму віці...». При цьому часто реальні успіхи дитини можуть не помічати і ігноруватися або просто сприйматися як належне. У нї складається враження, що для батьків її промахи набагато важливіші, ніж успіхи, адже на них вони звертають більше уваги. В результаті дитина починає думати, що якщо вона буде успішною, батьки про неї зовсім забудуть.
Таким чином, вона перекладає їх повідомлення для себе так: «Коли ти успішний, ти нам не потрібен», а це рівнозначно для нього приписом «Не добийся успіху».
Буває також, що батьки вважають своє життя невдалим і таким що не відбулася. Родинна атмосфера сповнена зневіри і песимізму, вся обстановка і розмови в родині передають дітям загальну ідею: «Вас не чекає нічого хорошого в житті». Для дитини це звучить часто як своєрідний заборона на успіх, адже вона повина бути співпричетною своїм батькам. У дітей, які виросли в таких сім'ях, часто присутня ірраціональне відчуття, що якщо вони будуть успішними, то тим самим зрадять своїх батьків, відвернуться від їх болі і страждання.
Наприклад, батько може ухилятися від спілкування з сином, коли той у чомусь перевершує його: обіграє на спортивному майданчику, краще знає іноземну мову, вирішує математичні задачі, Батька зачіпає це, і, захищаючись, він у таких випадках або ухиляється від контактів з сином, або починає знецінювати його досягнення, наприклад, кажучи: «Якщо б ми не платали гроші репетиторам, ти б нічого не знав». Хлопчик при цьому сприймає його поведінку як повідомлення: «Не вигравай, не смій бути краще за мене, а то я не буду тебе любити».
У книзі американського психотерапевта С. Хеллера «Монстри і чарівні палички» описаний повчальний з цієї точки зору випадок.
Один молодий чоловік, який подавав великі надії, постійно терпів крах в побудові своєї кар'єри. Весь час, у різних місцях його роботи, повторювалася одна і та ж ситуація: він швидко досягав успіхів, але як тільки йому пропонували підвищення по службі, він раптом різко закидав всю роботу. Природно, що підвищення після цього він не отримував. В ході психотерапії у нього спливли давно забуті спогади про те, як його мати часто казала йому в дитинстві: «Ти не можеш бути кращим за свого батька». А батько хлопчика був простим службовцям на пошті.
Конкурувати на тему «хто успішніше» можуть не лише батько з сином, але і мати з дочкою. Тільки предмет конкуренції тут інше: хто з нас молодше, привабливіше, користується великим успіхом у чоловіків. Якщо чоловіки конкурують за предметні досягнення - хто більше і краще зробить, то для жінок це часто конкуренція за успіх у відносинах з чоловіками. У сім'ї це дуже часто розгортається як боротьба за увагу головного чоловіка - чоловіка/батька. Коли дівчинці вдається привернути увагу батька, матір може відсторонитися від неї, стати холодною чи агресивною. Дівчинка при цьому вирішує: «не можна бути краще за матір, не можна в неї вигравати, інакше вона не буде мене любити». Для дорослої дівчини це рішення може призвести до того, що вона буде постійно несвідомо відтворювати у своєму житті ситуацію своєї поразки в ім'я материнської любові. Проявляється це часто в тому, що дівчина закохується в чоловіків, з якими не може бути разом, тому що вони або одружені, або когось люблять.
«Не будь собою»
Це повідомлення найчастіше дається дитині «неправильної» статі. Якщо у матері двоє хлопчиків, а вона хоче дівчинку, але при цьому знову народжується хлопчик, то вона може зробити з нього дівчинку. Вона купує йому яскравий кольоровий одяг, навчає жіночим заняттям - в'язання, вишивання, вимагає від нього бути дуже старанним і акуратним. Син повинен не бігати з іншими хлопцями у дворі, а ходити в музичну школу. Її повідомлення при цьому: «Будь як дівчинка, інакше не буду тебе любити».
Точно так само і батько, бажаючи мати сина, може спробувати перетворити свою дочку в хлопчика. Часто дівчинка відчуває тугу батька за сином і всередині себе приймає рішення: «Щоб догодити татові, щоб він мене любив, я стану хлопчиком». Вона носить хлопчачий одяг, грає в розбійників, лазить по деревах, ходить з батьком на риболовлю, захоплюється чоловічими видами спорту і т. д.
І хлопчик, і дівчинка, які відчувають, що їх стать є «неправильною», в більш зрілому віці можуть мати проблеми зі своєю статевою приналежністю, тобто не зможуть відчувати себе повноцінними чоловіком і жінкою.
«Не будь нормальним» і «Не будь здоровим»
Якщо батьки піклуються про дитину і виявляють до неї увагу тільки коли вона хвора, - це рівнозначно повідомленням: «Не будь здоровим». Точно так само батьки можуть помітити дитину, коли у тієї виникли які-небудь проблеми – її хтось побив, у неї погана дисципліна в школі, вона розбила вікно сусідам. Тим самим вони заохочують проблемну поведінку дитини, як би винагороджуючи її своєю увагою за цю поведінку. Таким чином, вони надсилають їй повідомлення: «Не будь нормальним», «З тобою має бути щось не в порядку».
І перший, і другий припис формують у дитини згодом страдницьку установку в життя: «Щоб мене любили і про мене дбали, я повинен страждати, боліти, зі мною має щось траплятися».
«Не думай», «Не думай так»
Крім цих основних приписів, існують ще й приписи, що стосуються думок і почуттів. Наприклад, приписи, спрямовані проти думок: «Не думай», «Не думай так» (маються на увазі якісь певні думки), «Думай так, як я думаю» («Не сперечайся зі мною»). Приписи про почуття: «Не відчувай», «Не відчувай» (якісь певні почуття), «Відчувай так, як я відчуваю» («Якщо я відчуваю, що мені холодно, - одягнися тепло», «Ти не можеш не любити свого братика, ти просто розкапризувався»).
Звичайно ж, дитина може по-різному обійтися з батьківськими приписами. Наприклад, вона може просто не повірити приписам і відкинути їх. Підставою для цього може служити, наприклад, усвідомлення патології передавального розпорядження («Моя божевільна мати, і неважливо, що вона говорить») або зустріч з іншою людиною, хто оскаржує батьківські приписи і віра в людину («Мої батьки не вірять в мене, але зате в мене вірить мій вчитель або тренер»). Але так буває нечасто.
Оскільки дитина фундаментально залежить від батьківської любові й уваги, найчастіше, щоб батьки її любили, вона змушена погоджуватися з їх точкою зору, з їх приписами.
На основі батьківських приписів вона приймає неусвідомлені рішення стосовно себе, свого життя, навколишнього світу, людей і взаємин з ними. І ці рішення можуть носити патологічний характер. Ось чому, дорогі батьки, слід бути дуже чуйними до тих послань, повідомлень, які ви робите своїм дітям. Сподіваємося, що наведений вище опис допоможе вам у цьому.
На перший погляд, ми практично нічого не сказали про позитивні приписи. Але це не так.
Позитивні приписи протилежні за змістом негативним, тому, коли ви вже добре знаєте про те, чого слід уникати, спробуйте сформулювати те, до чого слід прагнути.
Запишіть навпроти кожного негативного приписа ті позитивні повідомлення, які ви хотіли б робити своїй дитині і які спростовують початковий негативний варіант.
Джерело:http://detskaya.com.ua/prodolzhenie_knigi_anomalii_roditelskoj_lyubvi_/
