Людмила Петрановська - про те, як бути батьками і не відчувати почуття провини
Перфекціонізм, гіперопіка, втома від дитини і постійна тривога. Бути батьками - для багатьох означає завжди задаватися питанням «що я роблю не так» і «чому я такий поганий». Психолог Людмила Петрановська пояснює, чому пора перестати намагатися бути ідеальними батьками і менше думати про думку оточуючих.
Чому батьки постійно відчувають себе винними
Батьки постійно чують подвійні послання від соціуму. З одного боку, ви повинні бути люблячими, терплячими і добрими. З іншого боку, ваша дитина не повинна завдавати нікому занепокоєння і відповідати очікуванням (як якщо б ви тримали її в їжакових рукавицях). Ви, звичайно, можете її в них тримати, але робіть це так, щоб здавалося, що це не їжакові рукавиці, а м'який клаптик. Від цього у батьків зносить дах.
Їм постійно дають нездійсненні суперечливі інструкції. Це як з законами в нашій країні: ви повинні їх дотримуватися, але при цьому все влаштовано так, що часто-густо це неможливо.
Подвійні послання потрібно вміти розпізнавати і фіксувати. Коли розумієш, що послання суперечливе - воно перестає бути таким значущим, не вганяє в провину. Багато в чому - це про сильну батьківську позицію. Батьки не повинні виправдовуватися перед оточуючими, не повинні бути жертвою, не повинні враховувати побажання всіх підряд.
... а ще дуже часто тривожаться
Підвищена тривожність - це хворобливий стан. До цього потрібно ставитися саме так.
Це може бути тривога, пов'язана з психологічної конституцією людини. Це може бути тривога, яка пов'язана з травматичним особистим досвідом. Наприклад, десять років тому дитина тяжко хворіла, батьки за неї переживали, боялися за її життя. Дитина вже видужала, але батьки все ще за неї трусяться. Все вже позаду, але частиною своєї особистості батьки все ще живуть всередині цієї ситуації. З цим потрібно працювати.
Спосіб «бити себе по руках» тут не працює. Від цього тривога тільки підвищується. Додається хвилювання ще й за те, як вплине на дитину те, що за неї так трясуться.
Якщо у вас астматична реакція на пилок, ви це якось лікуєте. Недостатньо просто сказати собі: «Не задихатися - і все буде добре!». Всі намагаються впоратися з підвищеною тривожністю якимись правилами і самоконтролем: «Все. Я не буду дзвонити дитині, не буду набридати дитині, не буду писати, не буду її перевіряти ». Але часто це не допомагає. Іноді підвищена тривожність вимагає роботи з психологом, іноді лікування, в тому числі медикаментозного.
Втомлюватися від дітей - це нормально і не соромно
Від дитини, як і від будь-якої іншої людини, може виникнути «стрес спілкування». Тут можуть бути ситуативні обставини, як, наприклад, новорічні канікули. Після новорічних свят завжди багато звернень до психологів, тому що під кінець довгих вихідних всі встигають втомитися один від одного і пересваритися.
Якщо ви провели з маленькими дітьми-погодками десять днів поспіль (та ще якщо виявилися замкнені в квартирі: погода погана, діти застудилися), дуже ймовірно, що ви захочете відправити дітей в дитячий садок, а самі будете раді попрацювати. Це нормально. Це ситуативно. Але якщо вам постійно хочеться відпочити від дитини, тут вже треба думати, чому. Можуть бути дуже різні причини. Можливо, це нервове виснаження, ніяк не пов'язане з дитиною.
Якщо ви втомилися від дитини і хочете відпочити - скажіть про це. Але вчасно. Адже батьки, перш ніж це визнати, часто доходять до ручки. І вже не говорять, а кричать. Якщо сказати спокійно і пояснити, чому вам потрібно посидіти в тиші - це буде про ваші потреби, а не про те, що діти вас дістали. Спочатку героїчно терпіти, а потім прокричати про це в образливій формі - ось це не правильно.
... а ось хотіти бути ідеальними батьками - не варто
Батьківський перфекціонізм виражається у всьому: ідеальні манери, ідеальна зовнішність, ідеальна освіта, ідеальне оточення ... Можна з глузду з'їхати. Перфекціонізм, взагалі-то, ні в чому не корисний, ні в роботі, ні у вихованні дітей (хоча перфекціоністи вважають інакше). У реальності, коли людина ставить перед собою мету - «щоб все було ідеально», дуже скоро вона перестає робити взагалі хоч щось. Або доводить до ручки себе і оточуючих, перетворюючи своє і дітей життя в каторгу.
А якщо говорити про дітей, дуже часто те, що важливо для батьків, зовсім не важливо для дитини. Припустимо, мама зациклена на навчанні, а доньці потрібен ліфчик на розмір більше, ніж раніше. Або відвертої розмови з мамою. Треба частіше згадувати про те, що потрібно задовольняти потреби дитини, а не свої власні.
Джерело: https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/6452918-be_parent
