Маріанна Лапіна, сімейний психолог
Прийомні підлітки, мабуть, найбільш не прості з усіх тих, з ким коли-небудь доводилося зустрічатися психологам в своїй практиці, що займаються проблемами влаштування дітей. Це ті діти, які потрапивши в прийомну сім'ю, можуть перетворити її життя на справжній кошмар. Я маю на увазі, зазвичай тих дітей, які прийшли в сім'ю вже досить дорослими, практично склалися особистостями, в 13-16 років.
Можна тільки собі уявити, скільки за ці кілька років їм довелося пережити. Зрада дорослих, приниження і маніпуляції з боку ровесників в дитячих установах і багато іншого. Ці діти отримали безліч психологічних, а часом і фізичних травм. Їхні потреби, частіше за все, не були задоволені. Як базові так і більш вищі за рангом потреби - визнання, прийняття, любов.
Ці діти навчилися бути злими і агресивними, гнучкими і настороженими, верткими і непокірними. А як ще вони могли б тоді вижити? Яким ще способом вони змогли б відвоювати своє місце «під сонцем». Якби не ці якості і вміння, вони б ніколи не потрапили в прийомну сім'ю. А якщо потрапили б, то саме такими вони прийдуть у нові відносини. Вони будуть брехати і красти. Вони будуть протестувати, і порушувати правила. Вони перевірятимуть ваші межі дозволеного, намагатимуться вами маніпулювати. Вони будуть «нагинати» молодших братів і сестер, навіть якщо ті вже давно живуть в цій сім'ї або в ній із самого народження. Вони будуть погано вчитися, а іноді взагалі не ходити в школу.
І це ще не все, чого можна від них очікувати. У найскладніших випадках вони можуть неоднозначно проявляти свій сексуальний інтерес до інших дітей, навіть тієї ж статі.
І, якщо сім'я відразу їх запише в «ізгої», «збоченці», «некеровані», тоді навряд чи таку ситуацію можна буде змінити. А спробувати все-таки варто.
Вийде це чи ні, залежить не тільки від умінь, досвіду або якихось інших якостей прийомної сім'ї. Безумовно, у досвідченої в цьому плані сім'ї, є більше шансів, але не завжди. Ще є пряма залежність від того, наскільки взагалі дитина зможе жити в родині. Чи зможе вона розвинути прихильність до цих людей. Або у неї це не вийде ніколи.
Ніколи, тому що ті психологічні травми, які вона отримала в ранньому дитинстві, не дозволять їй «відростити» прихильність, таку необхідну для створення сімейних уз. Іншими словами, вона так і не зрозуміє і не зможе оцінити для себе важливість сім'ї, не розбереться з роллю батьків, не повірить в їх вміння бути захистом і підтримкою.
Це й не дивно. Так як її досвід показує інше. Її такий невеликий, і такий разом з тим величезний досвід показує, що нікому довіряти не можна окрім себе, ніхто не зможе тебе захистити, тільки ти сам. Ніхто і ніколи нічого тобі просто так не дасть, тільки за певну плату. В один прекрасний день вона може запитати себе: «А чим ці нові дорослі краще тих, які були раніше?». І вирішить, що нічим.
Не потрібно думати що їх змусили прийти в сім'ю. Ні. Багато просто подумали, що там буде краще матеріально, їм так розповідали інші, які вже в сім'ях. Інші захотіли в сім'ю, щоб був будинок, була мама, своє ліжко, свій двір, хоч щось, але своє. А якщо їх очікування не виправдалися, тоді дух опору, який і так властивий підліткам, зростає в десятки разів. А з ним і бажання вирватися з «полону», в якому вони раптом опинилися, і в якому нові правила, маса обмежень і повинностей.
Але все-таки шанс допомогти таким дітям є. Тільки доведеться спочатку зрозуміти деякі речі, які стосуються всіх прийомних дітей. Точніше всіх дітей, які залишилися без батьків з тієї чи іншої причини.
Давайте спробуємо розібратися, що відбувається з мозком дитини, яка росте. Крім усього іншого, він виконує три дуже важливі функції:
1. Дбає про контакт і близькості;
2. Піклується про психоемоційний розвиток і дорослішання;
3. Захищає від нестерпної уразливості.
І, якщо дитина все життя не отримував відповідь на запит своїх життєво-важливих потреб, біля неї не було того дорослого, який би відповідав за її безпеку, тоді її вічною турботою буде пошук такого дорослого. Важливо розуміти, що дорослий для малюка - питання життя або смерті. Не важко здогадатися, що дитина без дорослого не здатна вижити.
І, якщо мозок працює в режимі тривоги, намагаючись забезпечити життєво важливу близькість, яку прийнято називати прихильністю, тоді він не може ефективно забезпечувати повноцінний розвиток і дорослішання. Напевно, багато хто помічав, що діти з інтернатних установ, практично завжди страждають порушенням розвитку, як фізичного, так психічного і емоційного. Іншими словами ресурсів на розвиток недостатньо, коли в голові звучить «сирена тривоги».
І тоді включається «захист від нестерпної уразливості». Це означає, що мозок може захищатися від зовнішньої небезпечною середовища двома способами:
1. Увімкнувши оніміння почуттів. Тобто людина не відчуває хворобливих емоцій ( «ну і що?», «мені все одно», «яка різниця?»). Інакше, якщо вона дозволить собі розслабитися і відчути щось, може отримати «удар під дих» у вигляді зради, зневаги, відкидання. Тому краще взагалі нічого не відчувати. Вона перестає любити, дивуватися, радіти, відчувати вдячність в тому числі.
2. Емоційна «сліпота». У цьому випадку, людина не бачить потенційно небезпечних, хворобливих ситуацій, втрачає відчуття небезпеки. І тому робить багато ризикованих вчинків. Не може прорахувати їх наслідки, не розуміє небезпеки.
Якщо працює «захист від уразливості», тоді не виходить повноцінний емоційний розвиток. Такі люди найчастіше нібито застряють емоційно десь в ранньому дитинстві, в районі 3-4 років. Вони не можуть думати дві думки одночасно. Наприклад, одночасно злитися і любити. Наприклад, якщо я злюся на сестричку, то не втримаюся від бажання вдарити. І тільки потім я подумаю про те, що я її люблю. Або мені подобається прийомна мама, але якщо мені прийде в голову піти з дому - піду. Тільки потім я подумаю про те, що вона переживає і т.д.
У таких дітей не розвинена та здатність, що починає поступово формуватися після 4-х років, управляти своїми імпульсами, думати про наслідки. Вони живуть емоціями. «Якщо хочеться телефон, я його заберу, або візьму (вкраду) в магазині». І в цей момент підліток не здатний подумати про наслідки свого вчинку.
Імовірність того, що все виправитися є. І, чим раніше дитина перестане турбуватися про контакт і близькості, тим швидше вона зможе компенсуватися. Тобто, чим раніше він потрапить в сім'ю, побачить надійних, люблячих дорослих, впевнених дорослих, тим швидше її мозок зможе присвятити себе розвитку.
Тому, коли потрапляють в прийомну сім'ю діти 13-16 років, у них багато можливостей вже можуть бути втрачені в тій чи іншій мірі. Але, тільки терпіння і розуміння того, що відбувається з ними, допоможуть налагодити з ними відносини. Спочатку прихильність, а потім всі інші вимоги. І з прибиранням, і із зобов'язаннями і по уроках і успішності в школі.
Так, це важко. Але все-таки можливо.
Допомагають відростити прихильність сімейні правила, ритуали, проведення часу всією сім'єю. Кожен посил до підлітка - «я тебе розумію, не засуджую, і ти тут у безпеці» - дає свої результати. Для цього потрібен час. Іноді досить довго, і рік і два. Поки він не повірить вам по-справжньому. Не тільки головою, а й його підсвідомість не віддасть сигнал мозку, який буде готовий зняти захист від нестерпної уразливості, і почати розвиватися відповідно до віку.
Не всім сім'ям підходять підлітки. Не всі можуть і готові пережити їх не просту поведінку. Не можна забувати і про підлітковому кризу, яка, до речі, може трохи запізнитися, як і весь інший розвиток. Не всім підліткам можуть підійти сім'ї. Вони можуть вже ніколи не вимкнути цей самий захист, і завжди залишатися «напоготові», використовуючи інших людей тільки для того, щоб вижити. І до цього теж потрібно бути готовим. Тому якщо ви вирішили пройти цей шлях разом з дитиною, чекайте, що він буде тернистим. А якщо вам все-таки це вдасться, то нагорода буде дуже великою. Ви просто врятуєте ще одну людину. Гарного вам дороги!
Джерело: http://psyforum.net/podrostki-v-priemnyx-semyax.html
