Наталя Реміш - про те, як вона прийшла в будинок, де головними були двоє підлітків
«Поки ви живете в моєму домі і я за все плачу, ви будете дотримуватися моїх правил», «Ось виростиш, будеш заробляти гроші, тоді і будеш робити те, що хочеш». Це одна зі стандартних батьківських установок у вихованні дітей. Я прийшла в будинок, де вже було дві дорослі дитини 11 і 15 років. Тому заявляти, що «це мій будинок і ви будете жити за моїми правилами», я просто не могла.
Що значить «мій дім»? «Мій будинок» - це не будинок вашої дитини? Якщо так підходити до питання, то коли настане старість (а вона у вас коли-небудь настане) і ви будете приходити в будинок до своєї дитини або, може бути, взагалі переїдете жити до неї, вона має повне право відповідати такими ж фразами: « поки я за все плачу, це мій дім. І ти повинна поводитися так, як я тобі кажу ». Мені здається, потрібно обговорювати, що таке «спільне» проживання та взаємодія, коли дитина - ще дитина. Пояснити, що директива - не самий здоровий формат відносин з ким би то не було. І обов'язково почути її точку зору.
У 36 років я переїхала жити в будинок, де одна з дівчаток вважала себе абсолютною господинею території, а друга виконувала функцію її дитини. У них було набагато більше прав сказати, що це їхній дім і нічого мінятися в ньому не буде. Мені, як, напевно, будь-якій жінці, захотілося відразу поміняти всі тарілки, чашки, вилки, ножі, а ще килими і фіранки. І вони поступилися мені в цьому. Так, через переговори і складності, але вони дали мені зрозуміти, що це їхній дім - і мій теж. Як після цього я можу сказати: «Це мій будинок, і ви будете жити за моїми правилами»?
Спільне проживання - це повага один до одного. Батьки, у яких народжується дитина, забувають, що цей малюк теж росте і формує свою думку. Коли він у вас з самого народження, ви дійсно відчуваєте, що він прийшов в ваш будинок і повинен жити за вашими правилами. Виходить, ваші відносини - це комерція: ви платите, у вас влада, а дитина повинна жити за вашими правилами. Куди важливіше відносини, які будуються не на матеріальних цінностях, а на взаємоповазі і любові. Може, вам зараз здається, що дитина не прибирає у себе в кімнаті і таким чином показує свою неповагу. Це не так. Дивно, але коли я приїжджаю в рідну домівку, я точно так само перестаю прибирати ліжко і залишаю порожні чашки з-під кави. Я там розслабляюся, там моє безпечне місце.
Управляти дитиною і роздавати вказівки, тому що вона від вас залежить - це фактично зловживання владою. А як же права?
Адже якщо дитина безправна вдома, то вона точно так само буде відчувати себе в світі. Ваш будинок - це в першу чергу будинок ваших дітей, навіть якщо вони прийшли в нього після вас. Хоча б тому, що ви можете дозволити собі піти і зняти готель, як, наприклад, робила я, коли мені було дуже погано і я більше не могла перебувати в новій сім'ї. У мене для цього були гроші і можливості і просто право. У дитини такої можливості немає, тому в будь-якій ситуації їй доводиться залишатися вдома: коли ви на неї гніваєтеся, якщо ви її вдарили, якщо у неї якісь проблеми з друзями. Якщо ви хочете, щоб ваша дитина росла зі здоровою психікою і гармонійно розвивався, ви повинні забезпечити її безпечним місцем. Її домом.
Тепер про помилки. Мені здається, є два основних почуття, з яких починається прийомне батьківство: ви зараз врятуєте цю дитину і виправите всі помилки її минулого.
Насправді ви робите дві помилки:
Применшуєте багаж, з яким вона до вас приходить, і проявляєте неповагу.
Створюєте собі ілюзію, що ви зможете швиденько все полагодити.
І далі отримуєте розчарування, тому що, як би добре не було з вами, дитина все одно пам'ятає своє минуле, просто тому що воно у неї було. Далеко не все можна полагодити. Прийомна дитина - це не поламана іграшка, яку ви зараз же приведете в ідеальний стан. Вона - скоріше незвичайна антикварна шафа, у якої поскрипують дверцята, обідраний бік, а на задній стінці написаний матюк.
Фрустрація настає, коли наші очікування стикаються з реальністю. І реальність нам перестає подобатися. Це відбувається з нами постійно, а з дітьми особливо болісно.
Коли жінка стикається з реальністю: народженням дитини, недосипом і відсутністю особистого простору, нервозністю чоловіка, ревнощами старших дітей, вона впадає в стан, який називають поста депресією. Щось схоже відбувається з прийомними батьками. Наприклад, це відбувалося зі мною. Я запропонувала порятунок у всіх його можливих проявах, починаючи з найкрасивіших майок і спідниць, які ми йшли купувати в магазин, закінчуючи новими ножами, виделками та чашками. Хтось із дітей сприйняв це з радістю, а хтось - з сильним відторгненням.
Лола, 14 років (дочка чоловіка Наталії Реміш):
«Коли я тебе зустріла, я була дуже самотньою. Я раділа, навіть коли татові друзі приходили в будинок. Я думала, що вони приходили і до мене. Коли я дізналася про тебе, я сказала: "Вау, вона така cool". Це зробило моє життя набагато легшим, у мене з'явилися друзі після твого переїзду. Але іноді я дуже злилася, коли ти робила якісь речі. В голові крутилося: "Так їй взагалі на мене наплювати. Вона просто хоче приїхати і жити тут. Вона буде злою мачухою, забере все, що я люблю, і вижене на вулицю кішку. Вона ненавидить мою кішку ". Але потім я говорила собі: "Лола, зупинись" ».
Джерело: https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/1247350-stepmother
