Людмила Петрановська - відомій педагог-психолог, фахівець з сімейного влаштування, лауреат Премії Президента в галузі освіти, автор книги «До вас прийшла прийомна дитина»
Усиновлення - з чого почати? Як зрозуміти, чи підходиш в усиновлювачі? Як не помилитися? Як підготуватися так, щоб не поповнити число тих хто поверта дітей до дитбудинку?
Сім'я з дітьми
У вас вже є діти - один або кілька. І ви хочете ще. І неважливо, можете ви ще народити самі, чи ні. А може, хочеться допомогти одинокому малюкові що вже живе на світі. Може бути, у вас народжуються тільки хлопчики (дівчинки) і дуже хочеться дитину іншої статі теж. Можливо, доля звела вас з конкретною дитиною: побачили в дитячій лікарні, в притулку, або ця дитина з сусідської неблагополучної сім'ї.
Нарешті, зустрічаються природжені вихователі, які отримують від самого процесу метушні з дітьми більше задоволення, ніж від будь-якої іншої роботи. Вони охоче додали б до пари-трійки своїх дітей ще кілька, і ростили б їх на радість собі і на користь суспільству.
Всі ці міркування - абсолютно природні і зрозумілі. Але буває, що приходить сім'я, частіше - з єдиною дитиною, і говорить наступне: «Ми хочемо взяти прийомну дитину, щоб наш не виріс егоїстом» або, в більш м'якому варіанті, «щоб у нашого був товариш по іграх».
Почнемо з першого. Уявіть себе на місці дитини, єдиної і, треба думати, розбещеної - коли батьки вже побоюються, якою вона виросте. У її повному розпорядженні знаходяться мама, тато, бабуся, телевізор, іграшки та солодощі. І тут вони призводять когось незрозумілого ... З виховними, значить, цілями ... І всім тепер треба з ним ділитися ... Ну, я йому покажу!
І покаже. Або йому, або вам. Причому це не обов'язково будуть скандали і бійки. Ваша дитина може раптом перестати вчитися або захворіти посерйозніше- щоб ви кинули займатися дурницями і згадали нарешті, хто головний у вашому житті. І що ви будете робити?
Якщо, за вашим переконанням, або поки ще не яснім відчуттям, у вашій родині порушена ієрархія, і дитина крутить дорослими, як хоче ( «росте егоїстом»), це проблема вашої родини. Як не склеїш за допомогою дитини тріснутий шлюб, так і деформовані відносини між батьками і дитиною не владнаєш з допомогою іншої дитини - своєї чи, прийомної. Спочатку розберіться з тим, що вас не влаштовує, відновіть нормальні кордони і співвідношення сил в сім'ї, якщо треба - зверніться до фахівців, і лише потім думайте про поповнення.
З ідеєю завести своїй дитині друга, товариша для ігор теж треба бути обережніше. Уява малює вам приємну картинку, на якій обидві дитини самозабутньо грають в ляльки чи машинки, разом гуляють і ходять в школу, захищають і підтримують один одного. Прекрасно. Але що ви будете робити, якщо вони не подружаться? Адже взаємна симпатія зовсім не гарантована. Особливо в період адаптації - прийомна дитина вже сита по горло спілкуванням з однолітками, їй потрібні батьки, і бажано в одноосібне користування.
Ревнощі, сварки, крики, скарги один на одного - треба розуміти, що це не менш ймовірна перспектива. Ніщо так не вимотує батьків, як постійні конфлікти дітей. Ні з чого не випливає, що вони відразу і з радістю приймуть один одного, можливо, мир і спокій вашого будинку будуть вигнані з приходом нового члена сім'ї.
Якщо дитина в першу чергу була потрібна вам самим, то нічого страшного, в кінці кінців, хіба мало рідних сестер і братів не надто ладнають і разом не грають, аби сильно не билися. Але от якщо головним мотивом було завести «компаньйона» для власної дитини (щоб не нудьгував і до батьків не чіплявся), а замість цього ви знаходите купу проблем - вам не позаздриш. І обом дітям теж.
Не кажучи вже про те, що прийомна дитина може принести з собою способи поведінки, які можуть не тільки шокувати вас, але і налякати вашу дитину: агресію, нецензурну лайку, істерики, сексуалізовані ігри. Все це не так страшно і з часом проходить, але за однієї умови: батьки хочуть і готові з цим справлятися, вони беруть на себе всю повноту відповідальності за прийняте рішення. Не від дітей треба буде чекати, щоб все йшло благополучно, - це буде ваша задача.
Наскільки близькі ваші стосунки з рідною дитиною? Чи звернеться вона до вас за допомогою, якщо щось трапиться? Чи поділиться відверто своїми почуттями, не боячись вас засмутити або викликати ваше засудження? Чи готові ви як батько чи матір мати справу з її почуттями - іноді досить болючими? Чи зможете зберегти для неї все, що можна зберегти з укладу вашої родини, який неминуче зміниться з приходом нової людини? Про все це варто подумати заздалегідь.
Головний ресурс, який є у вашому розпорядженні - досвід. Так, нова дитина може поставити перед вами завдання, з якими стикатися ще не доводилося. Але принаймні ви знаєте, що робити, якщо вона не їсть кашу або не хоче мити голову, або промочив ноги і кашляє, і в паніку через дрібниці не впадете. Є й зворотний бік цього ресурсу. Досвідченість може вас і підвести, оскільки дитина з дитячого будинку - це все ж дитина з особливим досвідом, вона може сприймати світ, відносини, ваші слова і вчинки зовсім не так, як їх сприймають ваші рідні діти, які знають вас все життя.
І може бути дуже непросто змиритися з тим, що ваші діти вас розуміють з півслова, а ця - ні, з вашими дітьми спрацьовують ваші звичайні батьківські «прийомчики», а новою - як об стінку горох. Тому, якими б ви не були досвідченими і впевненими в собі, не втрачайте жодної можливості підготуватися до нової для себе ролі прийомних батьків, намагайтеся дізнатися більше і будьте готові відмовитися від якихось своїх звичних уявлень про те, «як повинні поводитися діти». Згодом, коли ви і дитина звикнете один до одного, пристосуєтеся, все увійде в норму, але для цього доведеться змінитися не тільки їй, але і вам, і всій вашій родині.
Не менш важливий ресурс - ваші власні діти. Дуже багато чому прийомна дитина навчиться не у вас, а у них, причому набагато легше і з великим задоволенням. Навчиться грати, слухати казки, сперечатися, миритися, ділитися. А заодно - як вмовити батьків купити іграшку, як вести себе, щоб всі відчепилися, і що сказати мамі, щоб дозволила не йти завтра в школу. Все це, між іншим, дуже важливі і потрібні в житті вміння, які можна назвати розумними словами «соціальна адаптація» і «комунікативна компетентність».
Навіть лаючись і будучи злими на «новенького», ваші діти все одно будуть вашими помічниками, адже вони будуть продовжувати жити своїм нормальним дитячим життям, і просто самим цим фактом допомагати прийомній дитині увійти в життя сім'ї. Не забувайте дякувати їм за допомогу і терпіння!
Сім'я, виростила дітей
Свого часу, будучи ще зовсім молодими людьми, ви народили дитину, а може двох або трьох, ростили їх, і ось - виростили. Навіть наймолодша скоро покине (чи вже покинула) батьківський будинок. Може бути, і не в буквальному сенсі покине, але вона явно живе своїм життям і в вас не потребує: "Привіт. - Вітання. - Як справи? - Нормально. - Ідеш? - Так, буду пізно ». І ви залишаєтеся в порожньому будинку, і навіть вечерю готувати нема для кого. Невже років п'ятнадцять тому ви мріяли, як про щастя, про вечір, проведений без дитини, коли чуєш постійно: «Мам, ну, мам!» - І можеш робити, що хочеш? А зараз чомусь нічого не хочеться ...
Цей стан називається «синдром порожнього гнізда». Багато років життя батьків була здебільшого підпорядкована дітям, вони вимагали уваги, допомоги, турботи. З більшим чи меншим задоволенням і готовністю, батьки давали їм все необхідне, це стало способом життя, способом сприйняття світу.
Літо закінчується - потрібно готуватися до навчального року, похолодало - чи не виріс з теплої куртки, Новий рік - яким подарунком порадувати, вже весна - куди на канікули? Ранок - не проспати б в школу, день - нагадати про обід, вечір - відігнати від телевізора, ніч - перевірити, чи не розкрився , замерзне.
Всі ці батьківські будні організовували життя, наповнювали його змістом. І раптом приходить усвідомлення, що діти більше не мають потреби в нас. Тобто люблять, і раді, що ми є на світі, але ось так, щоб щодня, щогодини - ми їм уже не потрібні. Пусто, сумно, і при цьому трохи соромно за свої почуття - ми ж так хотіли, щоб вони виросли!
Впізнаєте себе? Що ж, ви не самотні!
Дуже великий відсоток сімей, які приходять за прийомними дітьми, знаходяться саме на стадії «порожнього гнізда». Якщо це ваш випадок, то вам, швидше за все, від сорока до п'ятдесяти, ви цілком бадьорі і повні сил, може бути, свого часу, по молодості, не наважилися завести більше однієї дитини - інші були інтереси - а тепер зрозуміли, що як батьки ще не вичерпали себе. Ви абсолютно праві, і дійсно можете стати прекрасними прийомними батьками.
Ресурси очевидні: досвід виховання дітей є, при цьому, оскільки прямо зараз ви своїми дітьми не обтяжені, всі сили і вся увага будуть віддані прийомній дитині, а їй це дуже і дуже корисно. Вік - швидше плюс, ніж мінус, вік додає мудрості, виваженості, робить нас менш категоричними і нетерплячими - все це дуже важливо для прийомних батьків.
Ваші дорослі діти цілком можуть стати вашими союзниками і помічниками, як це відбувається в багатьох сім'ях. Якщо у ваших дітей було досить щасливе дитинство, вони навряд чи будуть сильно ревнувати до новачка - адже вони отримали від вас стільки батьківської любові, скільки їм було потрібно. Зараз вони по-новому, дорослими очима, побачать, як багато сил ви віддаєте дитині, як все це непросто, і, швидше за все, будуть готові підставити плече. Буває, що прийомні діти слухаються своїх дорослих братів і сестер навіть краще, ніж батьків.
Досвід і усвідомлення, що як мінімум один раз ви вже це зробили – дитину благополучно виховали - додає впевненості.
Але, може бути, ваш випадок інший? Можливо, якраз на підставі свого батьківського досвіду ви як раз не впевнені в собі? Вам здається, що виховували дітей якось не так, «упустили», «пережали», «розпестили» (потрібне підкреслити). Діти виросли невдячні, вчитися (працювати) не хочуть, батьків не цінують, їм би все тільки «дай» ...
Ось і з'являється світла думка: візьму сироту, вона буде вдячною, вона буде цінувати все, що я для неїроблю. Або так: діти пішли з дому і навіть не приходять, не дзвонять, як нерідні, а ось прийомна дитина буде зі мною ... Як у відомому чорному анекдоті про горе-хірурга: «Ні, з цим нічого не виходить, давайте наступного!».
У відносинах батьків-дітей відповідальність завжди лежить на дорослому. Якщо дитина прийомна, тобто поранена долею, відповідальність на дорослого падає ще більша. Він повинен бути готовий завжди шукати: що я роблю не так, що я можу змінити, що ще потрібно зробити, а не валити всі невдачі на те, що дитина «не така». Це важливо усвідомлювати саме тому, що на прийомну дитину валити легко і зручно - просто саме виходить. У неї і гени, кажуть, не ті, і минуле погане, і взагалі... Дорослому тут потрібні чимала стійкість і чесність перед самим собою, щоб уникнути цієї спокуси і не перекинути всю відповідальність з себе на неї.
А тепер давайте поміркуємо тверезо: якщо вам не вдалося досягти батьківського успіху зі своїми рідними дітьми, з чого ви взяли, що з прийомною - вийде? Тому що вона буде вдячна? Не спокушайтеся, діти все, що відбувається з ними сприймають як належне, і особливої подяки зазвичай не відчувають - поки не виростуть.
Крім того, давайте подивимося на ситуацію очима вашої начебто вже дорослої дитини. Мама і тато не змогли і не захотіли налагодити контакт зі мною, замість цього вони знайшли мені заміну. А далі, в залежності від характеру дитини і глибини вашого конфлікту, вона може або взагалі припинити з вами спілкуватися, або скандалити і вимагати, щоб ви прибрали «цього», або вимагати вашої уваги іншим способом - тяжко захворіти або потрапити в неприємну історію.
У практиці були випадки, коли дорослі, що вже давно своєю сім'єю живуть діти терміново розлучалися і поверталися до рідної домівки відстоювати свою «територію». І батьки потрапляли «між двох вогнів», а прийомна дитина - в такій ситуації, що не позаздриш.
Так що якщо ваші відносини з рідними дітьми, які виросли залишають бажати кращого, почніть саме з них. Спробуйте знайти контакт, зрозуміти, в чому ви не маєте рації, що потрібно змінити в собі як в батьках. Переконайтеся, що вони не відчувають себе відкинутими, недолюбленими, що вони вірять: що б не трапилося і скільки б років їм не було, ви завжди зрозумієте і підтримаєте їх.
Можливо, з'ясується, що ваше «гніздо» спорожніло рано і неправильно, і вашим власним пташенятам ви ще дуже потрібні. Нехай настануть мир і злагода у вашій родині, і тоді вона зможе стати щасливим домом для прийомної дитини.
Джерело: http://www.pravmir.ru/shkola-priemnyx-roditelej-2-semya-s-detmi/
