Марина Лепіна
80-90% дітей, що живуть в дитячих будинках, - підлітки. Їх не хочуть брати до сім'ї - побоюються складнощів. Однак все можна подолати - якщо слідувати декільком важливим правилам
Що потрібно знати про себе і про взаємини з прийомним підлітком його прийомним батькам, розповідає Наталія Мішаніна, керівник психологічної служби благодійного фонду «Арифметика добра».
«Заподіяти добро»? Позбавтеся такої мотивації!
Дуже важлива мотивація майбутніх батьків підлітків. «Часто ми чуємо: " Хто, якщо не я? Він без мене пропаде! "Але добро - це порятунок з холодною головою. Це не повинно бути насильством. Часто сім'ї намагаються помістити підлітка «в ідеальні умови». Йому підбирають кращу школу, мало не ліцей, особисту кімнату, шафи, набиті книгами, обіцяють масу розваг. І ось ця дитина сидить у мене на консультації і каже: «Я не зможу. Я не потягну цю сім'ю ». Дайте дитині можливість плавно вбудуватися в нове життя і не ламайте його.
Придивіться до мотивації дитини
«З інтересу», «заради приколу», «щось потягнуло», «подивитися, як це» - на такій хвилі підліток часто погоджується піти жити в сім'ю. У когось інтерес конкретний - вони усвідомлюють, що в родині їм допоможуть (скажімо, зі вступом до вузу, зі звиканням до самостійного життя). Я розмовляла з підлітками, які самі йшли на повернення, провокували. Тому що вони чекали одного, а отримали інше. І тепер хочуть позбутися життя в родині.
Ось конкретний випадок: хлопчик цілком успішно розвивався в дитячому будинку, був затребуваний в місцевій футбольній команді, у нього були непогані перспективи, його здыбносты підтримувалися вихователями дитячого будинку, а ще у нього були родичі в регіоні, але він поїхав в прийомну сім'ю до Москви. На питання, чому ж він все кинув і поїхав так далеко, він зізнався: «Адже вони здалеку до мене приїхали! Мені було незручно їм відмовити ». Це приклад віктимності підлітків-вихованців дитбудинку. Він навіть посоромився сказати «ні, я не хочу». А потім почалися муки, коли він усвідомив, що не готовий. Він був вирваний з корінням зі свого регіону, від тих людей, які в нього вірили, від друзів, і перемістився в чужі звуки, запахи, вимоги, кордони. Він загубився.
Дитина може почати проявляти руйнівну поведінку: батьки стикаються з крадіжкою, брехнею, відходами з дому, агресією. Варто заздалегідь придивитися до того, що рухає дитиною, яка вирішує піти з дитячого будинку в прийомну сім'ю.
Підліток думає «Я з ними не назавжди». Ви думаєте «Він з нами назавжди». поміняйте установки
Часто підліток, йдучи в прийомну сім'ю, вважає внутрішньо, що це для нього тимчасове явище. Йому допоможуть оперитися, він чогось навчиться, вступить до вузу або знайде роботу, а далі - він сам. Прийомні ж батьки часто сприймають свою сім'ю як фінальну мету для підлітка: він отримав найголовніше - батьківське тепло, любов.
Краще бути заздалегідь налаштованими на те, що в якийсь момент прийомний підліток що став повнолітнім «вилетить з гнізда» і, можливо, навіть не буде шкодувати про це.
Прийомна сім'я для нього - певний життєвий етап на його дорозі, і зовсім не завжди вона стає для нього самоціллю. Не можна «привласнити» собі дитину.
Але, звичайно, варто пам'ятати, що вороття не буде, і що ця людина входить в систему сім'ї і залишиться в ній.
Примиріться з минулим підлітка
У багатьох з них є минуле. Діти можуть контактувати зі своїми рідними, і навіть часто мріють, коли виростуть, знову возз'єднатися з ними. Якщо прийомні батьки намагаються закрити цю сторінку життя підлітка, це може призвести до вибуху в сім'ї. Для дітей розрив цих тонких зв'язків травматичний. Поважайте минуле дитини. Знайдіть в собі сили підтримати її.
Ось приклад: батьки дуже хороші, освічені, компетентні, у них прекрасна доросла дочка, але у них ніяк не складалися відносини з двома прийомними дітьми, братом і сестрою. А все тому, що там, в регіоні, залишилися рідні цих дітей. Там живе їхня старша сестра, яка у свій час обіцяла забрати їх з дитбудинку, і діти чекали цього. І тільки після того, як прийомна мама з'їздила в регіон, поговорила з цими родичами, і ті психологічно схвалили проживання дітей у прийомній сім'ї, всі заспокоїлися, і ситуація нарешті виправилася. Але ж справа ледь не дійшла до повернення. Хоча це дуже прокачані, досвідчені прийомні батьки.
Не чекайте любові
Дитина в підлітковому віці прагне до сепарації - до відходження від батьків, дорослих і об'єднанню з друзями, ровесниками, зі своєю «зграєю». Прийомні батьки хочуть стати такою «зграєю», але не можна чекати того, що обидві сторони кинуться один одному в обійми. Притирання може бути жорстким.
У кровній дитині є щось ваше - і ви це любите. А якщо це прийомна дитина, в якій немає нічого свого, вона може почати дратувати вас.
Буває, що прийомні мами чесно зізнаються: «У ньому мене все дратує! Запах, манери, форма рук, голос! »Фактично в сім'ю приходить юнак або дівчина - майже доросла людина.
Одна справа, коли приймають малюків - вони ростуть потім в сім'ї, починають підсвідомо копіювати поведінку прийомних батьків, часто навіть ми помічаємо, як вони починають так само ходити, у них така ж міміка, кривляння, якісь «сімейні слівця» і так далі . Підліток вже нічого не перейме від вас, він буде рости тією сформованою уже людиною, якою прийшла.
Знімайте заздалегідь свої рожеві окуляри. Краще дайте йому прийняття. Причому безумовне.
«Не вважайте себе Пігмаліонами. «Галатей» -то видали вже готових »
Лана Істоміна, заміжня, багатодітна прийомна мама, двоє кровних дітей (3 роки і 6 років) і 7 прийомних підлітків від 10 до 19 років:
- Батькам треба зрозуміти і прийняти, що дитина принесе в нову сім'ю весь свій попередній життєвий досвід. І цей досвід буде поганим або дуже поганим. Дитина поводиться так, як для вас неприйнятно, не тому, що вона погана, а тому, що так виживати її навчило життя. Налаштуйтеся на те, що вам, перший час, треба буде допомогти пережити дитині травму. Навчіть себе не чекати подяки. Не чекайте успіхів в навчанні і не налягайте на це в перші місяці життя дитини в сім'ї.
Коли у нас з'явився перший прийомний син, в якийсь момент його понесло зовсім класичним чином: не брав трубку, залишався ночувати у друзів, був холодний і закритий. Він зізнався, що хотів, щоб ми зрозуміли, що він вже дорослий і ставилися б до нього як до дорослого. Ситуація потрапила в замкнене коло: чим гірше він себе вів, тим більше ми вели себе з ним як з менш дорослим, тим більше забороняли, тим більше контролювали. Ми пояснили йому, що шлях до того, щоб ми ставилися до нього як до дорослого, знаходиться рівно на протилежному кінці. Людина доросла - це людина відповідальна. Ми не відпускаємо його на ніч не з самодурства, не через того, що грубо ліземо на його особисту територію і в його справи, а тому, що якщо раптом виявиться, що він уночі не вдома, органи опіки можуть вилучити у нас всіх дітей . І ми просто не можемо так ризикувати, і він не може від нас вимагати таких жертв. І він прийняв таку мотивацію і погодився з нами.
Заздалегідь вирішите, яку роль ви на себе візьмете
Багато прийомних батьків ображаються, що підліток не кличе їх мамою і татом. «Він уже рік з нами, а все ще кличе мене Тетяною Петрівною!» Але це природно. У підлітка вже є мама. Або була. Часто вони їх пам'ятають або навіть знають. «Як я можу називати її мамою? Тоді я зраджу свою власну матір! »- кажуть діти. Не вимагайте від них неможливого. Інакше ви мимоволі ввійдете в конкуренцію з кровної матір'ю, і це завдасть вам біль. Будьте готові до цієї конкуренції.
Підлітки легко відчувають слабкі місця і можуть по ним боляче бити. «А моя мама робить такі пироги з кислою капустою! А твої незрозуміло з чим! »- дорікає дитина. Хоча її кровна мати, можливо, алкоголічка.
Заздалегідь примиріться з тим, що, можливо, ви не станете для нього мамою. Але якщо ви вибираєте взаємини «мати-син» або «мати-дочка», то проговорите це з дитиною і чітко дайте зрозуміти, що це таке - бути сином або дочкою.
Бувають проблемні випадки, коли прийомна мама неусвідомлено закохується в підлітка.
На мій погляд, органам опіки не варто віддавати підлітків одиноким жінкам, які не мали досвіду виховання дітей. Часто в таких сім'ях трапляються повернення.
Дитина не розуміє, що відбувається, і несвідомо вона буде намагатися піти з неприємної, незрозумілою йому ситуації. А значить, це або втечі з дому, або відсторонення, відхід у компанії, і, нарешті, повернення до дитбудинок. Під час експерименту нашого фонду «Арифметика добра» є приклад, коли нам вдалося встигнути швидко підібрати підлітку з такої нещасливою прийомної сім'ї інших прийомних батьків, минаючи притулок. Але так буває не завжди, а повернення завжди боляче б'ють по психіці дітей.
Інший вдалий варіант ролі для прийомних батьків підлітка - це наставник. Можна використовувати метод гостьової опіки, хоча б для початку. Так з'являється більше можливостей розширювати соціальні зв'язки дитини.
Часто ці діти говорять: «Я буду все робити тільки тоді, коли зрозумію, що я комусь потрібен». І раптом вони починають читати книги, дивитися інші фільми, або кидають курити, і так далі. Раптом в їх триногій табуретці з'являється четверта ніжка - та сама опора, яка не тисне, але на яку він може спертися.
Не лікуєтеся через прийомну дитину
Буває, що батьки намагаються реалізуватися через підлітка. Або лікують свої рани. Але незагоєні рани - мішень. У підлітків є чуйка - вони усвідомлюють, що їх, здається, використовують. І захищаються, а значить, б'ють по хворих місцях. А ось батько/мати в цій ситуації ображається: «Ну як же так, я - все для нього роблю, а він так себе веде!»
Батьки можуть не усвідомлювати, що відіграють непрожиті моменти життя. Був випадок, коли жінка через 9 місяців після загибелі свого 20-річного сина (знаковий термін, до речі) взяла під опіку 16-річну дівчинку. Дівчинка була слухняна, позитивна, але все одно потрапила під таку гіперопіку, що просто зітхнути не могла. А мама просто боялася, що прийомна дочка потрапить в погану компанію, як колись її син, і з нею щось трапиться - тобто жінка перенесла долю сина на дівчинку. І та запросилася назад в дитячий будинок.
Ми дуже, дуже багато працювали з цією мамою. На те, щоб змінити сценарій сім'ї, зняти з мами тривогу, зберегти сім'ю, нам знадобилося два роки. Полегшило ситуацію і те, що дівчинка на той час вступила до вузу і поїхала жити в гуртожиток в інше місто і спілкувалася зі своєю прийомною мамою вже віддалено.
До речі, ось хороший приклад, чому важливо опрацьовувати ці важливі теми в Школах прийомних батьків, що не завжди робиться. Якби ця майбутня прийомна мама прийшла до нас в ШПР, і ми дізналися про її минуле, ми б не рекомендували їй через такий короткий термін після втрати сина і бідкання входити в прийомне батьківство. В її ситуації краще б підійшло спочатку волонтерство.
Враховуйте інтереси кровних дітей
Прийомна дитина завжди повинна бути молодше інших дітей в сім'ї. Але, на жаль, сім'ї та опіка рідко дотримуються цього правила. В сім'ю приходить той, хто старше, - і починається поділ території, сварки, ревнощі. В результаті кровна дитина або впадає у відчай і просто віддає пальму першості прийомній, або поступово йде з сім'ї до бабусі, дідуся і так далі.
Радитися потрібно з дитиною будь-якого віку. І не говорити «У тебе буде братик, ти повинен його любити». Краще транслюйте кровним дітям думку, що ви всі разом зможете допомогти цій дитині з дитячого будинку. Візьміть своїх дітей в союзники.
Дотримуйтесь ієрархії
Перша помилка - скочуватися на позицію «дружбана». Утримуйте кордони. Знадобиться характер - нестійкий дорослий не витримає відносин з підлітком, якщо вони будуть нестабільні.
Педагог Костянтин Ушинський зауважував: «Тільки особистість може сформувати особистість, тільки характер може виховати характер». Ми - зразки для підлітків в емоційній і психологічній поведінці. Ми повинні бути послідовні. Інакше підліток знайде лазівку, щоб руйнувати правила і кордони.
Подумайте про точки зближення
Запропонуйте підлітку власні інтереси (спорт, подорожі) або включайтеся в інтереси дитини та проектування цих інтересів на себе. Це кращий спосіб, щоб почати діалог і зближення. Потім на цих реперних точках будується дружба.
«Щоб стати мамою і татом великої дитини, знадобиться час
Діана Машкова, мама чотирьох дітей, в тому числі двох прийомних підлітків, керівник Клубу «Азбука прийомної сім'ї» фонду «Арифметика добра», ведуча Школи прийомних батьків «Формула сім'ї» фонду:
- Виховання підлітка-сироти - це дійсно сама справжня праця, причому на перших порах дуже невдячна. Діти приходять в сім'ю з усталеними неприємними звичками і помилковими установками. Після утриманського способу життя, який прийнятий в установах, у них немає навичок турботи про себе, вміння вирішувати елементарні побутові завдання. Відсутня навчальна мотивація. Змінювати стереотипи підлітків-сиріт дуже і дуже складно, знадобиться чимало терпіння для того, щоб занурити дитину зі штучного світу закритої установи в оточуючу нас реальність. До того ж доведеться багато працювати над собою, щоб навчитися сприймати дорослого на вигляд хлопця або дівчину як травмовану дитину, яка потребує допомоги.
Сім'ї, які вирішуються допомогти сиротам старшого віку, повинні мати дуже високий рівень гнучкості. Не можна вимагати від підлітків - це справедливо і по відношенню до кровних дітей - сліпого підпорядкування. Підліток відрізняється від малюка природним прагненням до незалежності і самостійності. Йому важливо, щоб його думку, яка би абсурдна вона не була, чули і враховували ...
Підліток-сирота, крім іншого, апріорі не довіряє дорослим, і перш ніж щось вимагати від нього, доведеться цю саму довіру заслужити. Це ні в якому разі не означає, що потрібно йти на поводу у маніпуляцій, але поважати особистість дитини потрібно неодмінно.
Джерело:https://www.miloserdie.ru/article/u-menya-rodilsya-podrostok-10-pravil-priemnogo-roditelya-podrostka/
