Анастасія Чуковская
Корисий посібник Адель Фабер і Елейн Мазліш
Адель Фабер і Елейн Мазліш більше 30 років вчать батьків і вчителів спілкуватися з дітьми. За допомогою коміксів, опису реальних ситуацій і невеликих домашніх завдань з їх книжок можна навчитися правильно хвалити, рятувати дітей від нав'язаних ролей, знаходити дотичні точки і багато іншого. Книги «Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили» і «Як говорити з дітьми, щоб вони вчилися» - це перш за все практичні поради від спеціалістів.
Батькам і вчителям потрібно об'єднати зусилля і сформувати працездатне партнерство. Їм необхідно розуміти різницю між словами, які деморалізують або вселяють упевненість, ведуть до конфронтації або сприяють взаємодії, позбавляють дитину здатності мислити і зосереджуватися або пробуджують в ній природне бажання вчитися. Що б не відбувалося в школі з 9.00 до 15.00, все це в значній мірі визначається тим, що відбувається з дитиною до і після цього часу.
В чому проблема
Коли діти відчувають себе добре, вони ведуть себе добре. Як ми допомагаємо їм відчувати себе добре? Приймаючи їх почуття! Проблема в тому, що батьки зазвичай не розуміють почуття своїх дітей. Наприклад: «Ти насправді відчуваєш зовсім інше», «Ти кажеш це, тому що ти втомився», «Немає ніякої причини, щоб так засмучуватися». Постійне заперечення почуттів може збити дитину з пантелику і роздратувати її. Це також вчить їх не розуміти свої почуття і не довіряти їм.
Як правильно слухати дітей
Коли я засмучена і мені прикро, останнє, що я хочу почути, це філософські виливи, психологічний дискурс або інші точки зору людей. Такий тип розмови тільки посилить мій стан.
Щоб допомогти дитині розібратися в своїх почуттях, вислухайте її уважно, розділіть її почуття (за допомогою слів «так ...», «хм», «зрозуміло»), назвіть її почуття і покажіть, що вам зрозумілі бажання дитини.
Якщо ми не ставимося до дітей зі співчуттям, то, що б ми не говорили, дитина буде відчувати, що ми обманюємо її або маніпулюємо нею. Багатьом з нас не приходять в голову такі слова: «Синку, ти наче сердишся!» Або «О, це, напевно, дуже тебе засмутило!»
Класичні діалоги: «Куди ти йдеш?» - «На вулицю», «Що ти робиш?» - «Нічого» - не з'явились без причини
Одна мама розповіла, що не відчуває себе хорошою матір'ю, якщо не задає своєму синові питання. Вона була здивована, що, коли перестала засипати його запитаннями і стала слухати, що він сам їй каже, він почав відкриватися.
Як говорити з дітьми
Утримайтеся від того, щоб давати дитині інформацію, про яку вона вже знає. Якщо ви скажете десятирічній дитині, що молоко скисає, якщо його не тримати в холодильнику, вона може подумати, що ви вважаєте її дурною, або насміхаєтесь.
Фраза з одного слова: підлітки, з якими ми працювали, говорили, що вони теж вважають за краще одне слово - «Двері», «Собака» або «Посуд» - і вважають це приємним звільненням від звичайного повчання. Цінність такого висловлювання полягає в тому, що замість деспотичного наказу ми даємо дитині можливість проявити власну ініціативу і тямущість.
Не використовуйте ім'я вашої дитини в якості такої фрази з одного слова. Коли дитина багато разів за день чує несхвальне «Сюзі», вона починає асоціювати своє ім'я з невдоволення.
Корисно ділитися своїми справжніми почуттями з дітьми, вони прекрасно здатні справлятися з такими висловлюваннями, як: «Це не найкращий час для мене читати твій твір. Я напружена і засмучена. Після вечері я зможу приділити йому належну увагу ».
Як заохочувати самостійність
Більшість книг з виховання дітей розповідають нам, що у батьків є чотири головні цілі, одна з них - відокремити дітей від нас, допомогти їм стати незалежними особистостями, які в один прекрасний день будуть жити без нашої допомоги. Ми переконалися, що треба думати про наших дітей не як про маленькі точні копії або продовженнях нас самих, а як про єдині в своєму роді людських істоти з іншим темпераментом, іншими смаками, іншими почуттями, бажаннями і мріями. Але як ми повинні допомогти їм стати відокремленими незалежними особистостями? Дозволяючи їм робити щось для себе, дозволяючи боротися зі своїми власними проблемами, даючи їм вчитися на власних помилках.
Дозвольте дітям робити вибір ( «Ти хочеш надіти сьогодні сірі штани або червоні?»), показуйте повагу до зусиль дитини ( «Банку буває складно відкрити. Іноді можна підчепити кришку ложкою»). Не ставте занадто багато запитань і не поспішайте відповідати на питання ( «Це цікаве питання. Що думаєш ти?»). Запропонуйте дитині шукати джерела інформації поза домом ( «Може, господар зоомагазину що-небудь порадить»).
Дозвольте дітям володіти власним тілом. Утримайтеся від того, щоб прибирати їм чубок з очей, розпрямляти плечі, змітати пушинки, заправляти блузку, поправляти комірець.
«Спробуй, це легко» - такою фразою ми не надаємо дитині підтримки. Якщо їй це вдається в чомусь легкому, вона відчуває, що не досягла нічого особливого. А якщо вона зазнає невдачі, вона зазнає невдачі в чомусь простому. Якщо ми говоримо «це може бути складно», вона ставить перед собою інші цілі. Уникайте фраз «це може бути важко для тебе».
Деякі питання батьків
«Я знаю, що почуття потрібно приймати, але мені складно зрозуміти, як реагувати на слова" Ти підла "або" Я тебе ненавиджу "з боку моєї дитини».
Якщо ці слова засмучують вас, ви можете дати вашій дитині зрозуміти це: «Мені не сподобалося те, що я зараз почула. Якщо ти сердишся на щось, скажи мені це іншими словами. Може бути, тоді я зможу тобі допомогти ».
«Чому не треба давати дитині пораду, коли у неї виникла проблема?»
Коли ми даємо дитині пораду або негайне рішення її проблем, ми позбавляємо її досвіду боротьби з власними труднощами. Чи бувають моменти, коли треба дати пораду? Звичайно.
«Я повинна зізнатися, що в минулому говорила своїй доньці все, що не слід було. Тепер я намагаюся змінити ситуацію, але доводиться переживати важкі часи ».
Дитина, яку сильно критикували, може бути дуже чутливою. Навіть м'яке «твій сніданок» може здатися їй ще одним звинуваченням в неуважності. З такою дитиною потрібно на багато що не звертати уваги. Вона може поставитися до нового підходу батьків з підозрою і навіть ворожістю, але більшість людей в кінцевому підсумку відгукуються на це.
Деякі питання вчителів
«Чи повинен я враховувати почуття своїх учнів? Хіба це не робота психолога? У мене на викладання-то часу не вистачає ».
Іноді те, що здається нам довгим шляхом, виявляється найбільш прямим і близьким. Може, краще витратити кілька хвилин на те, щоб розібратися з почуттями свого учня, ніж потім вирішувати проблему, яка буде вимагати маси дорогоцінного навчального часу. Крім того, повівши себе подібним чином, ви допоможете дитині, що опинилася в скрутному становищі.
«Коли я питаю учнів про їхні почуття, вони нічого мені не говорять. Чому? »
Подібні питання змушують дітей замкнутися в собі. Особливо неприємні питання, пов'язані з тим, чому вони відчуває ті чи інші почуття. Саме слово чому змушує дитину оцінювати свої почуття, шукати логічні, прийнятні для дорослих причини їх виникнення. Дуже часто дитина просто не знає причини. Коли дитина нещаслива, їй потрібно, щоб батько або вчитель зрозумів, що відбувається в її душі: «Коли тебе дражнять, це дуже боляче. Хоч би яка була причина, це завжди неприємно ».
«Ви говорите, що потрібно розуміти і приймати навіть гірші почуття дітей. Але не чи не сприймуть учні подібну поведінку як дозвіл вихлюпувати ці самі почуття? »
Ні, якщо вам вдасться провести чітку межу між почуттями і поведінкою. Так, учні мають право відчувати гнів і висловлювати його. Ні, вони не мають права вести себе таким чином, щоб завдавати іншим людям фізичної або емоційної шкоди.
«У моєму класі є дві дівчинки, які постійно базікають. Я сказала їм: «У вас є вибір: або ви припиняєте базікати, або я вас розсаджую». Базікати вони не перестали, а коли я їх розсадила, то стали скаржитися на мою несправедливість. Що я зробила неправильно? »
«Ваш вибір» прозвучав як загроза. Перш ніж пропонувати неприємний вибір, радимо вам визнати справедливість її почуттів. Ви могли сказати щось на кшталт: «Я розумію, важко сидіти поруч з найкращою подругою і не спілкуватися з нею. Адже вам так багато потрібно сказати один одному» А потім, пропонуючи вибір, зробити так, щоб учні відчули - ви на їхньому боці. «Ну, дівчатка, що вам більше подобається? Сидіти поруч і тримати себе в руках? Або сісти за різні парти і не відчувати спокуси? Обговоріть це після уроків, а завтра повідомте мені про своє рішення ».
«Що робити, якщо батько або мати приходить на зустріч у ворожому або агресивному настрої»?
Не кажіть: «Будь ласка, заспокойтеся. Ми ні до чого не прийдемо, якщо ви будете кричати ». Замість цього визнайте його право на подібні почуття. Дайте зрозуміти, що ви розумієте силу і характер його емоцій: «Я розумію, наскільки ви розсерджені. Заходьте і сідайте. Я хочу дізнатися про ваші міркування ». Такі слова напевно роззброять містера Сміта, і він розповість вам про те, що його турбує.
Одна думка наостанок: давайте ніколи не грати роль хорошого, поганого, того що усе дозволяє або авторитарного батька або матері. Давайте перш за все сприймати себе як людей, здатних змінюватися і розвиватися. Жити і спілкуватися з дітьми буває важко і утомливо. Якщо наші діти заслуговують тисячі інших шансів і ще плюс один, давайте дамо собі тисячу шансів і ще плюс два.
Джерело:http://mel.fm/2015/09/29/faber-mazlish
