5 важливих порад батькам перед неприємною розмовою
Говорити з дітьми про статеве дозрівання важливо і потрібно, але не завжди знаєш, як до такої розмови підійти. Варто називати речі своїми іменами? Коли починати говорити «про це» з дитиною? А раптом вона вже все знає і ви будете виглядати в її очах смішним? Мама трьох дітей Ксенія Букша дає важливі поради батькам, як подолати сором і ніяковість і заговорити з дитиною про дорослішання і секс.
Скажу відразу: у мене — троє. Двоє з них — майже підлітки, хлопчик і дівчинка, дев'ять з половиною років. І може бути, чогось я не знаю, але одне точно вірно: розмовляти з дівчатками і хлопчиками «про те» треба приблизно однаково. Ні, вірніше, по-різному, але в залежності не від статі, а швидше від характеру, схильностей. Сам же набір тим дуже схожий, і тон, який можна взяти в розмові, — теж.
1. Емоційний фон — повага до свого тіла
Починається ця розмова в дитинстві. «Ти мій найсолодший. Я люблю тебе всього-всього. Люблю твої ручки, ніжки, вушка. У тебе такий симпатичний носик. У кого таке солодке пузо?! Хто моя наймиліша, улюблена пташка, рибка і лялечка?». Якщо ми навіть ось прямо так і не сюсюкаем, то подібне ставлення до тіла малюка, — як до коштовності — транслювати абсолютно нормально. Дитина пізнає себе через той факт, що вона любима. Вона дізнається, що у неї є ручки, а на ручках пальчики, коли їх пестять і нахвалюють. Абсурдно? Але це практично науковий факт.
Проблема в тому, що потім, коли ручки і ніжки перетворюються в руки і ноги, батьки забувають придумати продовження
Сюсюкати вже недоречно, але «світло-моїм-дзеркальцем» для дитини треба залишатися, нехай вже і не в цілодобовому режимі. Як? Ну, по-перше, нікуди не пішли від нас і малюкові методи. Потерти спинку. Поплескати в лазні віником, примовляючи: «По спинці, по попі, по п'ятах». Подути на хворе місце. І ближче до нашої мети: хвалити волосся, ніс, овал обличчя, хвалити все цілком, хвалити стримано і жартівливо, захоплено і між іншим («а витягнувся за літо», «нічого собі м'язи»), з приводу і без приводу. Дитина має відчувати: вона росте, і нам це подобається. І буде подобатися, коли посипляться прищі, підуть місячні і... посивіє висок, так. «Потягушечки-підростушечки» — найважливіша частина розмови про дозрівання, створення позитивного емоційного фону для цього в цілому драматичного процесу.
2. На дальніх підступах
Ще до розмови про дозріванні дуже важливо (і ми це розуміємо), щоб до шести-семи-восьми років дитина вже знала і те, як відбувається розмноження людини, і те, що її тіло — тільки її власне, і ніхто не повинен чіпати її без дозволу. Спочатку дитина повинна дізнатися про дозріванні, секс, розмноження, любов, взаємну згоду «абстрактно», поки ще без емоцій, без особистого відношення. І бажано задовго до того, як все це почне з нею в реальності відбуватися. Теорія повинна на кілька років випереджати практику, і періодично теорію варто повторювати, перевіряючи, чи не забулося.
Років у дев'ять почнемо вести більш предметні розмови. Насамперед варто навчитися правильно називати все, про що піде мова.
— Ще рік-другий, і у тебе почнуться місячні. Це означатиме, що ти потроху починаєш перетворюватися на жінку.
— Коли ми говоримо про письку як про штуку для продовження роду, вона називається «статевий член». Адже вона в цей момент не пісяє, а допомагає займатися сексом.
— Давай потренуємося спокійно називати все правильно: мошонка і яєчка, член. Або: вагіна, клітор, лобок. Якщо пробиває на «хі-хі», можна тренуватися так: «голова, груди, нога, яєчка, вуха, пальці...».
— Ось звідси у тебе буде текти сперма. Іноді просто так, бо наснилося щось приємне. А взагалі-то сперма — це та сама рідина, в якій плавають сперматозоїди — чоловічі статеві клітини, якими люди розмножуються.
Будьте готові до того, що в цій розмові обом (обом) буде трохи ніяково. Це нормально, адже мова про інтимне, про важливе. Але варто потренуватися і батькам — не м'ятися, не мимрити, не впадати в надмірну розв'язність. Ми говоримо про це як про важливе, цінне, хороше — а наше і дитини збентеження в чомусь схоже на легке благоговіння перед таємницею природи.
Розмови такі потрібні обов'язково, і саме перед початком підліткової епохи. Хто попереджений, той озброєний. Ми ніби даємо дитині уявний «зошит для заповнення» на найближчі п'ять років, і їй залишається тільки впізнавати на собі ознаки, про які ми поговорили заздалегідь. Ага, а ось і ви, місячні/полюції. Нарешті! Ура! Я росту!
3. Зняття сорому
Говорячи про дозрівання, треба завжди обов'язково підкреслювати, що це загальний досвід, що дозрівають всі, що це нормально — і тільки дурники хихикають над цією стороною життя або соромлять один одного з цього приводу.
— Думаю, у деяких твоїх однокласниць вже почалися місячні. А у деяких почнуться тільки у восьмому класі. Нормально і так, і так.
— Не дивись на те, хто товстий, а хто худий. Зараз це взагалі ні про що не говорить. Головне — здоров'я.
— Всі хлопчики ростуть по-різному. У когось волосся менше, у когось більше, а у деяких народів його на тілі взагалі майже немає.
— Груди ще не ростуть — це абсолютно нормально! Нікуди поспішати, груди в тебе дуже гарні і попа теж, а хто дражнить, той дурень.
— Знаєш, підлітки ростуть нерівномірно і всі ви виглядаєте дуже дивно, не ти один. А ось сміятися ні над ким не треба.
Обов'язково треба говорити і про сам сором.
— Так, коли плями на самому видному місці, жах як соромно і неприємно! Наступного разу, якщо так станеться, спокійно йди просто додому, я лаяти не буду.
— Наступного разу одягни зверху простору футболку, і (збудження) буде непомітно.
4. Збудження, задоволення і безпека
В якийсь момент, років у 10 або 11, має сенс запитати дитину ненароком, чи не буває у неї/нього такого приємного відчуття внизу живота, чи не набухає і не піднімається статевий член. Незалежно від відповіді варто розповісти про те, що це таке. А може бути, дитина сама поділиться з вами ще раніше чи задасть питання. Не упустимо випадку.
— Це приємне почуття — збудження. Воно буває від думок, від того, що там доторкнутися або просто від тісного одягу. Відчувати це нормально і добре. Може бути, у тебе вже бувають або скоро почнуться оргазми. Ти дізнаєшся, що це вони з того, що тобі буде ставати дуже-дуже-дуже приємно, і одночасно — як вибух або феєрверк.
Ханжей попрошу пройти повз.
— Так, саме таке задоволення, тільки ще сильніше, буває і від сексу. Але для цього потрібно, щоб обидва дуже-дуже один одного любили і дуже один одному довіряли. Краще спочатку спробувати з самим собою, а вже потім коли-небудь — з коханою дівчиною. Тільки з коханою і з такою, яка теж хоче, це важливо! Якщо хто-небудь один не хоче, то це злочин і насильство.
Тут можна сказати ще багато всяких правильних фраз. Важливо, щоб вони були вільні від сорому. Не від нормального збентеження, а саме від сорому як «відчуття ненормальності, бруду, скверни». І ми бачимо, що слова в цих фразах приблизно одні і ті ж для хлопчиків і для дівчаток — як про задоволення, так і про безпеку.
— Звідки ти знаєш, що йому вісімнадцять? А може, п'ятдесят і п'ять, і він взагалі тітонька? Через екран ж не видно. Може, це ваша англійка, а?
— Навіть якщо у тебе ще немає дівчини/хлопця, нехай вони (презервативи) просто у тебе полежать. На всяк випадок. (Доньці теж).
5. Власний досвід, гумор і мораль
Розповідати дитині якісь речі про своє власне дозрівання? Чому б і ні. Проблема в тому, що наш досвід в цілому може бути абсолютно непридатний за іншого соціального контексту. Радянське життя приголомшливо многоукладне, і про інший досвіді дитині говорити не варто — вона просто не зможе осмислити його до того, як сама переживе деякі віхи власного життя.
Як можна і корисно? Та ось хоча б приблизно так:
— Я сильно комплексував, що такий дрібний. Досі фото з випускного дивитися не можу — такий шибздик, а поруч такі красуні! Тільки після двадцяти перестав паритися на цю тему.
— А я в сьомому класі півроку школи пропустила. Нічого не могла робити, лежала на дивані і плакала, навіть майже не їла. Почалося з нещасливого кохання, а потім — взагалі без причин.
Про секс, думки про нього, полюції та інше краще безособово і не тому, що батьківський секс — табу, а тому, що це робить тему ще більш емоційно зарядженою. Нам зараз цього не потрібно, як не потрібно і порівнянь з татовою і маминою юністю. Їх юність — інша, краще й гірше, в чомусь небезпечніша, а в чомусь безпечніша.
З гумором теж будемо обережніші. Навіть мораль читати, і то краще, ніж перешуткувати. Повчання деякі підлітки сприймають цілком нормально, якщо, звичайно, не переборщувати з тоном і кількістю керівних вказівок. Адже взагалі-то встановлювати норми — це наша роль! Ми повинні прагнути до такого рівня довіри, коли дочка, дізнавшись слово «минет», могла б запитати у нас, як ми до цього ставимося. Втім, є й такі діти, які на дух не виносять норм і правил, так що тут все індивідуально.
А ще 11-15 років — саме час для того, щоб навчитися критично ставитися до соціальних і гендерними стереотипів. До тих самих, що сучасне суспільство агресивно нав'язує молодому поколінню. І це ще одна причина, по якій я вважаю, що розмова з хлопчиком-підлітком схожа на розмову з дівчинкою. У людей різної статі більше спільного, ніж різного. Всі ми дозріваємо як істоти, що прагнуть до задоволення, спілкування, безпеки, ризику, всі ми більш або менш цікаві й обережні, сором'язливі і є демонстративні. Дозрівати — значить, поступово пізнавати і приймати самого себе та інших. Головне саме це, а не те, «прорваний ти або гостроконечний», як висловився французький письменник Валер Новарина.
Джерело:http://mel.fm/2016/08/31/about_puberty
