Детальна інструкція для батьків
Часто, розмірковуючи про виховання дітей, ми оперуємо поняттями системи «батога і пряника»: як і за що правильно хвалити, а за що варто насварити або покарати. Але виховання дітей — це не дресирування собак. Просто лаяти і заохочувати їх недостатньо.
Дитині будь-якого віку передусім потрібно, щоб батьки її помічали. У нормі дитина і батько/мати пов'язані відносинами прихильності, в ідеалі — це відносини надійної прив'язаності. Тобто дитина чітко знає не тільки те, що вона ваша, але і те, що вона вам потрібна і вами любима, ви готові її захищати і про неї піклуватися. Похвала — це один із способів виявити увагу до дитини.
Показати дитині, що ми помічаємо її, можна дуже різними способами:
- похвалити;
- відклавши всі справи і дивлячись в очі, уважно вислухати те,чим син або дочка хочуть з нами поділитися;
- посміхнутися;
- схвально кивнути;
- порадіти або захопитися тим, що вона робить чи розповідає;
- мимохідь показати великий палець, побачивши, наприклад, що дитина самостійно робить домашню роботу;
- обійняти або поцілувати;
- докладно розповісти, що нам подобається те, що зробила або від чого втрималася дитина;
- запропонувати якусь справу в сфері інтересів дитини: «Я бачив (ла), ти зараз багато малюєш. Не хочеш у вихідні сходити на майстер-клас з живопису разом зі мною?»;
- попросити допомогти вам або комусь в тому, що ваша дитина робить класно: «Може, зробиш мені зачіску? У тебе французькі кіски виходять набагато краще, ніж у мене».
- Цей список далеко не повний. Спробуйте продовжити його самі.
Чим загрожує «непомічання»?
Якщо батько/мати дуже мало помічає дитину, то дитина намагається зробити все, щоб це змінити. Тут можливі кілька варіантів розвитку подій.
1. Дитина буде всіляко намагатися бути кращою і відповідати вашим очікуванням. На перший погляд, все відмінно. Перестаю її помічати на якийсь час і, вуаля, дитина стає вундеркіндом, вступає в престижний вуз, записується на кінопроби і перетворюється в зірку і так далі. Шлях виховання геніїв і успішних людей знайдений. На жаль, не так все просто. Досягнення, може, і будуть (хоча багато дітей «ламаються» на цьому шляху), але сама установка, що весь час потрібно комусь щось доводити, «якщо ти не геній, то — лузер», дуже сильно отруює життя дитині. А потім, і дорослому що виріс з цієї дитини.
2. Дитина зрозуміє, що все марно. Маму з татом взагалі нічим особливо не порадуєш. Або ж те, що може їх порадувати і що вони схвалюють, просто неможливо здійснити. У цьому випадку дитина може почати хворіти, калічаться на рівному місці, впасти в депресію або в неї може з'явитися самопошкодна поведінка. Зрозуміло, що, коли з дитиною щось не так, більшість батьків тут же включаються: вони починають шкодувати, шукати, чим допомогти, тобто починають помічати дитину, але тільки в ситуації, коли тій погано. Раз так, логіка одна — треба страждати.
3. Дитина почне себе погано вести. Батько/мати помічає дитину, але робить це дуже формально. А от якщо дитина набідокурить, то тут їй увага забезпечена. І дитина на підсвідомому рівні засвоює: хочеш, щоб мама відірвалася від готування і розмов з подругами, а тато — від телевізора, доведеться щось накоїти. Негативна увага для дитини все ж краща, ніж зовсім ніякої.
Коли помічати дитину важко
Зрозуміло, що батько/мати перестає звертати увагу на дитину зазвичай не від хорошого життя. Батьків, одержимих ідеєю як цілеспрямовано нашкодити своїм дітям, все-таки мало.
Нам важко помічати або вже тим більше позитивно помічати своїх дітей в наступних випадках.
У нас немає ресурсу. Ми втомилися, в печалі, довгостроково знаходимося в ситуації сильної напруги, загрози і так далі. Сили залишаються лише на виживання і мінімальне забезпечення потреб дитини: цілий, ситий, взутий, одягнений, вимитий і відправили в школу. У такій ситуації найважливіше повернути ресурс. В першу чергу собі, а не намагатися з останніх сил додати щось дитині. Коли батьки в порядку вони зуміють подбати про дітей.
Ми не дуже в курсі психологічних потреб дитини. Зараз, коли психологічної літератури дуже і дуже багато, психологічна грамотність батьків висока. Але виникає інша проблема: стає складно застосувати вивчене до реального життя. Ніхто краще вас самих не знає вашої дитини і ніхто не може вам вказати стовідсотково вірний шлях її виховання. Тому дуже важливо пропускати будь-які, навіть самі прекрасні психологічні концепції та рекомендації через себе. Вибираючи ті або інші рішення, відповідайте собі на питання: чому я думаю, що моїй дитині це корисно, як я дізнаюся (за якими ознаками в поведінці, ставленню до себе дитини і так далі), що це саме так?
Важко зійти з звичних рейок. Здорово, якщо вам пощастило, і ваші власні батьки виховували вас так, як вам подобається. Тобто, ви хотіли б виховувати своїх дітей за такими ж принципами. Але буває так, що ми зовсім або частково не хочемо повторювати досвід наших батьків. І ось тут-то і виникають труднощі.
У стресовій ситуації (коли дитина втомила примхами, непослухом, тим, що вона «тупить» на рівному місці — у кожного з нас свої «больові точки») у батьків автоматично можуть включатися виховні стратегії, знайомі за власним дитинством. І ми раптом з подивом і жахом помічаємо, що кричимо, хапаємося за ремінь, обіцяємо позбавити всього на віки вічні. При цьому ще зовсім недавно давали собі слово, що ніколи і ні за що не будемо чинити так, як наші батьки.
Частіше обговорюйте і аналізуйте з дитиною її успіхи і невдачі.
Інший варіант «звичних рейок», це коли ми з принципу робимо все навпаки, не так, як виховували нас. Без урахування реальної ситуації і конкретної дитини.
Нерідко те, чого нам не вистачало в дитинстві, стає для нас настільки величезною цінністю, що своїй дитині ми намагаємося цього дати як можна більше
Так, наприклад, ті, кого дуже жорстко контролювали, дають дитині набагато більшу свободи, ніж часом необхідно. Лише деяким щасливчикам при цьому вдається знайти баланс між свободою і контролем. Це і природно, тому що заповнюємо ми в цьому випадку не потреба свого сина чи доньки, а потреба своєї «внутрішньої дитини».
Одним батькам достатньо усвідомити наявність сценарію/анти сценарію, щоб змінити свій підхід до виховання. Іншим допомагає робота з психологом або психотерапевтом.
А як же все-таки правильно хвалити?
Насилу уявляю собі батьків, які перед похвалою терміново звірялися б з тим «А що там кажуть психологи з цього приводу». Але все-таки намітити вектор руху можна.
1. Хваліть дитину не тільки за досягнення, але і за зусилля. Результату може довго не бути, але дитина зрозуміє, що зусилля самі по собі теж гідні поваги і похвали, а це дуже цінний внесок у ваше сьогодення і майбутнє. У житті часто бувають ситуації, коли треба довго вкладатися без видимого результату.
2. Порівнюйте її тільки з собою. Якщо ми порівнюємо дитину з іншими дітьми, ми звертаємо її увагу не на те, до чого варто прагнути, а на те, що вона особисто нас не влаштовує. І що сусідський Антон був би для нас набагато кращим сином.
3. Похвала повинна бути щирою. Іноді батько/мати може бути таким втомленим або чимось засмученим, що йому важко висловити свою радість. Тут можна пояснити дитині свій вмираючий вигляд і не особливо радісний тон: «Вибач, я сьогодні так втомилася, що мені складно якось яскраво виражати свої емоції, але я, правда, пишаюся тобою».
4. Важливо, щоб похвала відповідала віку і рівню розвитку дитини. Те, що трилітка витер зі столу калюжу з власної ініціативи, викликає мамин бурхливий захват: «Розумниця! Мамин помічник!». Підлітку в цьому випадку достатньо вашої подяки або посмішки.
5. Шукайте хороше. Навіть у самій невдалій роботі чи вчинку, можна відзначити щось хороше. Хоча б намір.
6. Нехай ваша похвала буде змістовною. Розкажіть детальніше, що саме вам подобається в роботі дитини або її вчиноку.
7. Немає нічого жахливого в оцінних судженнях або ти-вислови: «Ти — молодець. Це хороша робота». Головне, щоб у вашому спілкуванні з дитиною були присутні і інші форми похвали.
8. Періодично влаштовуйте ревізію досягнень. Розмовляйте з дитиною про те, що у неї вийшло, що ви помітили, чому пораділи. Показуєте їй власний прогрес. Не важливо, про що йдеться: про навчання, ваші відносини, успіхи в грі на гітарі або програмуванні.
Джерело:http://mel.fm/vospitaniye/3651807-praise
