Михайло Лабковский
- Приємно, що на лекції про дітей як мінімум третина залу - чоловіки.
**
- У журналах пишуть, що секрет міцної сім'ї та тривалих відносин - в компромісах, а насправді він в стабільності психіки членів сім'ї.
**
- Коли мати довго і «через силу» знаходиться в декреті по догляду за дитиною, відчуває себе його заручницею або свідомо, вольовим рішенням «проводить з дитиною багато часу», тому що ось така вона відповідальна, або ще гірше «присвячує синові (доньці) всю себе », або навіть ще гірше -« живе заради нього »- дітям від цього точно не легше.
З такого підходу взагалі нічого доброго не виходить - ні для життя, ні для психіки дитини. Діти все зчитують і прекрасно розуміють, коли з ними «сидять» або гуляють через почуття провини. Або наприклад, приходить мати ввечері втомлена, з одного боку у неї докори, що діти потребують уваги, з іншого - хто їх годуватиме, якщо вона кине роботу? І ось вона намагається підтримати з ними розмову, а їй хочеться тільки одного - лягти і померти від втоми ... І їй важко і їм непросто. Шукайте помічників, розмовляйте з дітьми, прохайте їхньої підтримки - не треба все тягнути на собі! Зрештою, втомилася - обійміть дітей, вмивайтеся і йдіть спати. Завтра поспілкуєтеся. Краще так, ніж щовечірні істерики: «На мені весь будинок тримається, я і працюю і біля плити стою, а ви ...»
І коли через почуття провини, від них відкуповуються за допомогою іграшок діти теж прекрасно знають. «Вибач, я знову пізно прийшов з роботи, а на вихідні взагалі поїду у відрядження, тому на тобі, синку, новий конструктор лего» ... Такі відносини, із самого початку невірними налаштуваннями, відображаються і на дитячій психіці, і навіть на фізіології.
Здорова ситуація, коли мати з нетерпінням (і ні в чому себе не звинувачуючи) смакує, як вона обійме дочку або сина, поспішає з роботи додому. З роботи, де вона реалізується, спілкується, отримує задоволення і де вона встигає за дитиною скучити. І ті пару годин або менше, що батько/мати і дитина проводять разом, дійсно цінні, наповнені любов'ю, щирим інтересом один до одного і багато дають обом сторонам.
І до речі, жити заради когось - не дуже нормально. Але це окрема складна тема.
**
- У мене трирічний син, я вийшла на роботу і тепер переживаю, що, може, краще було вдома сидіти, спілкуватися з дитиною ...
- А ви самі хотіли вийти на роботу?
- Так, дуже хотіла ... Думала, вдасться поєднати роботу і сім'ю.
- Це дивна ідея - «поєднати». Якщо людина психічно здорова і благополучна, вона ніколи не подумає «спробую поєднати». Вона на роботі працює і, як може, отримує від цього задоволення, потім йде додому і радіє можливості поспілкуватися з родиною. А ось якщо людина тривожна, депресивна, вона удома париться, що їй завтра на роботу і що вона на роботі втомлюється і нічого не встигає. А потім на роботі страждає, що приділяє мало часу домашнім, що діти занедбані і все в такому плані ... Загалом, якщо людина нещасна, вона знайде привід заморочитися.
**
- Якщо ви хочете зберегти довірливі відносини зі дитиною що дорослішає - закрийте рот, коли вона вам щось розповідає. Вона сама захотіла чимось поділитися? Не треба вставляти зауваження типу «а я тобі казала», «як так можна !?», «ми ж тебе попереджали» ... запитає поради або коментаря - дасте, не запитає - просто вислухали і врахували.
**
- Дитина пішла в дитячий садок, і розставання вранці проходять дуже драматично: вона плаче, не відпускає мене. Але, як кажуть вихователі, коли я йду, вона тут же заспокоюється і грає з усіма. А ввечері, коли забираю - знову сцена зі сльозами: «Чому в 15.40, хоча обіцяла о 15.30?»; «Чому поцілувала один раз, а зазвичай три?» Порадьте, що робити?
- Раджу не каятися. І не виправдовуватися. Забрала, коли змогла. Могла б взагалі не забирати. (Жарт). Справа в тому, що коли мати сама сумнівається, що чинить правильно і сама себе весь час за щось лає, нехай і не в голос, у дитини з'являється маса можливостей для маніпулювання. І при цьому вона відчуває себе невпевнено, сама себе накручує, психіка розхитується ... А ось якщо мати впевнено і спокійно каже, що інакше не могла, вона заспокоюється і приймає ситуацію як є. Ще й поспівчуває вам, якщо ви затримуєтеся.
- Що, так і говорити «могла б взагалі не забирати»? Це може травмувати!
- З гумором, з гумором, звичайно. Діти, до речі, і жарти краще розуміють.
**
- Моя мама дозволяла мені самій приймати рішення. Я займалася в дитинстві англійською, а потім сказала, що більше туди не піду. І мама погодилася. Тепер я бачу по своїх співробітниках, що ті, кого змушували вчитися, знають кілька іноземних мов, і у них більше можливостей для кар'єрного зростання. А я англійська вивчила тільки зараз. Я кажу мамі: чому ти мене тоді не змусила? Треба було мене бити! Хіба я не права?
- Коли вам самій знадобилося, тоді ви і вивчили. Але по відношенню до мами ви продовжуєте вести себе, як дитина. Замість того, щоб бути вдячною за те, що у вас було здорове, «без нервів», повноцінне дитинство, ви пред'являєте претензії. Це інфантильна поведінка. Потрібно вчитися самій відповідати за своє життя і це правильно вчити цьому дітей.
**
- Моїй доньці 12 років. Вона добре вчиться, багато читає, це прекрасний відкрита дитина! Але якась безладна. При тому, що вона не розсіяна, не забудькувата, кожен день вона залишає портфель в проході, де всі об нього спотикаються. Або сидить, їсть яблуко і книжку читає. Дочитала, пішла, а недогризок на книзі залишився. Як змусити її бути акуратною?
- Змушувати взагалі нічого не треба. Треба зробити так, щоб не ви за неї, а вона за вами бігала! Робити зауваження, говорити щось можна тільки один раз. (Якщо більше - ви тільки опускаєте свій авторитет) Далі треба діяти.
- Наприклад як?
- Наприклад, заховайте портфель. Їй уроки робити, а портфеля немає. А на сніданок запропонуєте їй той огризок від яблука. Слова не працюють, тільки дії!
**
- Наслухалася історій про те, як батьки самі спокушають дочок, а матері про це нічого не підозрюють. Як розпізнати збоченця в чоловіці?
- В Інституті Сербського займаються такими проблемами.
**
- Синові 9 років, але я не можу вийти на роботу, тому що ні одна няня з ним не справляється. Уроки він сам не робить, на спорт ходить з-під палиці.
- А навіщо?
- Навіщо на спорт? Тому що це корисно, навіть не обговорюється.
- А з чим няні не справляються?
- Коли мене немає, син нічого не робить, валяє дурня, виводить з себе дуже терплячих нянь ... Я змушена цілими днями сидіти поруч, щоб він хоча б виконував домашні завдання.
- Якщо він психічно здоровий, то в стані сам робити уроки. Просто поки ви за нього відповідаєте, контролюєте і сама все робите - це ваша проблема. Якщо перестанете - уроки стануть його проблемою. Як ви думаєте, що буде, якщо ви перестанете сидіти поруч?
- Я боюся, він нічого не робитиме!
- Ви боїтеся! - І це головна причина всього, що відбувається. Ви цілими днями обслуговуєте свої страхи, чим тільки погіршуєте ситуацію.
- А що робити?
- Я б сказав «відпустіть ситуацію», але ви не зможете, раз говорите «це навіть не обговорюється». Ви вже вирішили як повинно бути. Або зможете?
- Спробую почитати щось на тему: «як відпустити ситуацію».
- У мене троє маленьких дітей. Молодший ходить в садок, старші в початкову школу. Щоранку перетворюється в випробування. Збори, сніданок ... Хочеться насолоджуватися спілкуванням з дітьми, а не підганяти їх весь час і нервувати.
- Я багато разів розповідав про те, що школа з самого початку повинна бути зоною відповідальності дитини. Це стосується і уроків, і запізнень ... Нехай ваші діти самі встають, самі снідають, самі збираються. Ось коли встигнуть, тоді встигнуть (в наступний раз поставлять будильник на 15 хвилин раніше або поспішать). Потім вони прийдуть в школу, і якщо вони спізнилися, там їх чекають великі проблеми, зіткнення з якими ви їх позбавляєте, коли підганяєте і нервуєте як би ЗА НИХ. Якщо хочете їм допомогти - перестаньте допомагати в зборах.
**
- Дитина по 300 раз питає, чи сподобалося мені те, що вона зробила своїми руками. Це погана ознака?
- Поки не знаю. Як мінімум ознака невпевненості в собі. Щось ще можете розповісти?
- Дуже часто вона намагається жорстко строїти молодшу сестру, за що сама же і отримує на горіхи.
- А коли молодша народилася, їй сказали, що вона тепер доросла?
- Так.
- Тоді зрозуміло, звідки невпевненість і спроби привернути вашу увагу і викликати схвалення ... Шановні батьки! Коли у вас в родині народжується друга, третя, п'ята дитина, не кажіть старшим, що вони вже дорослі. Ні поведінкою, ні словами не давайте їм зрозуміти, що мовляв «ти вже велика». По-перше, вона хоч і старшиа, але по відношенню до батьків все одно залишається маленькою, і це єдина нормальна позиція. А по-друге, всі ці розповіді про «ти тепер за старшого» діти сприймають як знак того, що її вже не люблять або люблять менше. Це болісно і вкрай некорисно для відносин в сім'ї та її подальшому житті.
- Доньці весь час потрібна компанія, нічого не може робити одна. У чому наша помилка?
- Можливо, ви її заорганізували? Спробуйте зробити так, щоб у неї було не менше двох годин вільного часу в день. Вільного і від школи, і від уроків, і від гуртків ... І дайте їй можливість самій себе займати. (Або почати з 15 хвилин і поступово збільшувати цей час). Вона повинна стати сама собі цікава, чим раніше, тим краще. Працюйте над цим. А то виросте, буде відчувати себе самотньою, чіплятися за людей, за відносини ... Є така небезпека.
**
- Моя дочка в 3 класі, вона добре вчиться, є успіхи в окремих предметах. Але при цьому вона така повільна! Все робить остання, не кажучи вже про спорт, де вона завжди сама остання у всіх забігах.
- Повільність не є ні недоліком, ні гідністю. Але судячи по швидкості мови - ви зовсім інша за темпераментом людина. Тому вас і непокоїть її повільність. Вам треба звикнути до того, що ви з нею різні. І спокійно дати дитині бути самою собою.
**
- Хлопчик добре вчиться, і йому подобається вчитися. Але останнім часом він каже, що у них в класі це стало «не круто». Що нам йому говорити?
- Спробувати розповісти, що робити те, що роблять всі і підкорятися більшості - ось це не круто. Але якщо не допоможе - поміняти школу.
**
І повторюю: щасливі діти виростають тільки у щасливих мам і тат. І до тих пір, поки у дорослих є таємні і явні комплекси - діти в зоні ризику. Бо дитина - це ідеальний об'єкт і зовсім беззахисна жертва психологічних проблем батьків.
Щоб ваші діти були щасливі або як мінімум не виросли невротиками, постарайтеся виявити і визнати в собі якісь особливості, які негативно впливають на життя вашої дитини. (Наприклад, самооцінка дочки безпосередньо пов'язана з самооцінкою матері). Все можна виправити! Тривожні батьки цілком здатні, якщо захочуть, впоратися зі своїми тривогами і страхами - і звільнити від них дітей. Холодні, замкнуті - можуть іноді вийняти з себе емоцію і поділитися нею зі своєю дитиною. Було б бажання.
Знаєте, деякі виросли під розповіді батьків про те, як сім'ї важко було ростити, як сім'я через нього стала гірше жити і відмовляти собі в звичних речах, як стало менше грошей, розваг, подорожей, як їм «довелося» то-то і то-то, але вони пожертвували ... Коли діти, яким таке вселили, виростають, самі вони часто не хочуть мати дітей, тому що впевнені, що батьківство - це суцільна жертва, боротьба за виживання і відмова від власних інтересів. Ось така каша у людей в головах.
Інший варіант, коли батьки покладають на дитя всі свої надії і сподівання у зв'язку з тим, що самі завжди про щось там мріяли, але «не склалось». Так нехай же мій син! ... А буває ще, що навпаки, батьки огого-го з якими успіхами і нагородами, і тоді текст в сторону спадкоємця звучить так: «У тебе в родині всі чогось досягли, і ми дуже розраховуємо, що ти не засоромиш і не впустиш ...» Це все шлях в нікуди.
Біда в тому, що більшість батьків до якогось віку сюсюкаються з дітьми, а вже роки в чотири раптом відмовляються розуміти, що перед ними дитина. І починають щось вимагати, тиснути, чекати ... Коли хочеш, щоб діти носили твоє прізвище - це нормально, але коли хочеш, щоб доспівали то, що ти не встиг – це грозить чимось.
Дитину, як і себе, треба любити просто за те, що вона народилася і є. А всі ці амбіції, вимоги, невдоволення сином або дочкою - явні ознаки невдоволення собою, власних незадоволених амбіцій і власної, вибачте, неспроможності.
Джерело: https://snob.ru/profile/29516/blog/107600
