Ольга Школенко - Засновник Школи Французького Виховання, психоаналітик
Розмова про дитячу брехню нам, дорослим, варто почати з визнання: брешуть усі. Заперечувати це і говорити дитині: «я завжди говорю тільки правду», «не дозволю брехні», «ніколи не пробачу обман» - бути нещирим двічі - перед дитиною і самим собою. Брехня - це відсутність довіри. Брешуть тим, кому з тих чи інших причин не наважуються сказати правду. Наш життєвий досвід навчив нас, що довіряти всім неможливо, не потрібно і навіть небезпечно. Коли ми в абсолютній злагоді зі своєю совістю, то можемо перейти від лукавого «обманювати це завжди погано» до питань «як уникнути дитячої брехні?» Або змінити позицію з «як мені знайти управу на цього брехунця?» До «чому дочка (син) мені не довіряють? »
Попередити, а не лікувати
Вести розмови про те, як можна уникнути брехні, можна, якщо мова йде про дитину близько 1,5 - 2 років. Саме в цьому віці активне вивчення світу неминуче призводить до небезпеки. Як і в будь-якому іншому випадку, важливий перший емоційний досвід проходження ситуації. Важлива реакція батьків, вони закладають ті способи, якими буде користуватися людина все подальше життя. Найчастіше, дорослі обманюються в здібностях дитини правильно оцінювати ситуацію. І поки вони свято вірять, що «вона ще мала і нічого не розуміє», втрачають дорогоцінні можливості вчити, а не переучувати. Давно відомо, що краще попередити, ніж лікувати.
Приміром, навіть дитина, що не навчилася достатньо добре говорити, розуміє, що перекинутий горщик або розбита чашка - це погано. Її може просто налякати звук скла що розлітається на друзки або здивувати калюжа що розтікається. Спочатку дитина обов'язково звернеться до дорослого. Будь це словом, поглядом або малюк підведе батьків до місця «злочину» за руку. Поки не було гіркого досвіду, діти дорослим абсолютно довіряють. Якщо реакція дорослого буде «страшно» емоційною: гнів, злість, лайка або рукоприкладство, - через два-три подібних повтори, дитина зв'яже воєдино визнання і покарання і, цілком природно, в подальшому буде намагатися цього уникати. Дитину змушує брехати страх перед покаранням.
Таким чином, своєю надмірною емоційною реакцією, батьки самі підштовхують дитину до обману як єдино доступного їй способу уникнути або хоча б відстрочити покарання за свою допитливість. Починається дитяча брехня тоді, коли дитина втрачає довіру до дорослого. Важливо, щоб батьки не опинилися серед тих дорослих, довіра до яких була втрачена.
Важливо пам'ятати, що:
Дитину ніколи не можна карати за ініціативу
Шматочок від маминого вечірнього плаття з більшою ймовірністю може знадобитися для чарівної накидки принцеси, ніж бабусин халат, саме тому, що воно таке красиве і блискуче.
Мова повинна йти про погане застосування бажання дитини
Якщо дитина проявляє інтерес, важливо не забороняти, а створити безпечні умови для застосування й розвитку цієї цікавості.
Неприпустимо вішати помилку на особистість дитини
«Жахливо те, що ти зробив» (але не ти сам).
Навіть якщо ви застали дитину з ножицями в руках, а вона стверджує, що «це не вона», погодьтеся, що «звичайно, такий великий хлопчик (дівчинка) не стануть чинити так, а ось його шкідливі руки (ноги), схоже, змогли». Або винуватцем може виявитися противна іграшка, або будь-уявний персонаж: Ломалкин, домовик Кузька і так далі. Прийоми такого роду дуже продуктивні, і корисно винайти їх всією сім'єю для подібних випадків.
Попередити не вийшло, доведеться «лікувати»
Якщо все ж час згаяно і механізм брехні запущений, ситуація вимагає іншого підходу. Для батьків це, перш за все, терпіння, терпіння і ще раз терпіння. Але і терпіння терпінню різнь. Якщо терпіти – це накопичувати агресію, стримувати її, випучуючи очі, обсмикуючи, боляче стискаючи руку дитини або говорити «крижаним» тоном – все залишиться, як було. Спочатку дитина повинна отримати досвід що багаторазово повторюється протилежний попередньому. Тому, якщо батьки один раз зроблять по-іншому і будуть чекати змін – це, знову таки, самообман. Доброзичлива наполегливість — ось, що потрібно на даному етапі.
Чудовою ілюстрацією того, як слід чинити, може стати уривок статті Франсуази Дольто «Як вилікувати від брехні», яка була опублікована в тижневику «Французькі жінки» 1946 року (саме вона стала незаперечним авторитетом для французьких батьків середини XX століття, а її науково-психоаналітичний погляд на розвиток дитини отримав таке широке поширення, яке ми можемо спостерігати у популярних книгах що дійшли до нас про «французькою вихованні»):
«Франсуа чотири роки, він взяв ножиці і розрізав фіранку. Погане сталося, можливо, непоправно. Мати приходить, бачить лихо і з жахливим виглядом скрикує: «Хто це зробив?» Франсуа все ще з ножицями в руках: «Це не я!»
— Як не ти? Брехун, та в тебе ще ножиці в руках, а ти кажеш, що це не ти!
— Ні, це не я, і потім я не брав ножиці, вони тут лежали.
— Ти брешеш! Ти брешеш! Ось ти вже починаєш брехати!
І далі гарна прочуханка. Дитина втратила повагу до самої себе і довіру матері; вона на неї сердита. Мати в люті від зіпсованої фіранки, в гніві на дитину і на саму себе.
«Я не хочу, щоб ти брехала. Ось подивишся, як тільки збрешеш, отримаєш стільки ж», — каже батько і починає сильну порку. В такі вечори вкладання спати відбувається в атмосфері драми. Дитина нічого не зрозумів. Вона нещасна, якщо м'яка за характером. Вона розлючена, якщо вперта. У будь-якому випадку для неї інцидент буде багатим на згубні наслідки. Не розраховуйте на те, що вона буде більш щирою: ні, вона буде більш винахідливою у брехні.
Як же слід вчинити?
Ті ж люди, те ж лихо. Мати входить, дивиться з безнадією на свою фіранку і свого Франсуа з ножицями в руках. Вона каже, засмучена і спокійна: «Ой! Мій хлопчик! Що ж тебе надоумило це зробити?» Франсуа розуміє по вислову матері, що це біда, червоніє і ніяковіє: «Але мама, я хотів її поправити! Вона недобре висіла, це було негарно ... » - « Мій бідний малюк! » І, розглядаючи фіранку, вона намагається зрозуміти, як можна виправити ушкодження, чи є можливість. Як і раніше спокійна і приголомшена, вона каже: «Але де ж були мої ножиці? Ти їх сам знайшов? » - «Так, тут, в твоєму ящику ». - «Але ти ж добре знаєш, що ножицями не можна користуватися як попало! Це жахливо, що ти зробив. Ти ж знаєш, що такої тканини більше немає, тому що вона дорога. Коли ти захочеш повирізати, попроси у мене клаптики. Це красива фіранка! Мій бідний малий, мій бідний малюк ... » Франсуа, відчуваючи себе винуватим, присоромленим, говорить від себе:« Я більше не буду, мама, я тобі обіцяю ». І він додає простодушно (і потрібно підтримати цей добрий намір): «Я тобі куплю іншу фіранку, я тобі допоможу її полагодити, не сердься, не переживай, мамо».
Частина дня, що залишилася присвячена тому, щоб обговорити, як і навіщо виправити поганий вчинок, і це може бути один з найбільш плідних днів у виховній близькості Франсуа і його матері. Мама пояснює, що, коли руки хочуть зробити погані речі, Франсуа повинен їм перешкодити. І, звичайно, коли тато приходить додому, йому потрібно про все сказати. Очевидно, що він розсердився, і він має рацію, тому що Франсуа зробив велику дурість, але зрозумів чому, і хлопчик приймає цю бурю, яка не зіпсує сімейний клімат на майбутнє. Мама не намагається допомогти Франсуа уникнути батьківській суворості, вона його мовчки підбадьорює, щоб він її переніс, адже він заслужив це. Іншим разом він завадить рукам робити бездумно, що попало. Брехня не відбулася, ставлення матері її не провокує ».
На закінчення, хотілося б ще раз повторити основне: не така страшна брехня, як втрата довіри між батьками і дитиною, що її породила. Брехня - симптом, втрата довіри - хвороба сім'ї. Не старайтеся позбавитися від симптому,це не вилікує від хвороби.
Джерело:http://womo.com.ua/otkuda-rastet-nos-kak-izbezhat-detskoy-lzhi/
