У дуже складній ситуації опиняються батьки, які стикаються з емоційним і фізичним не прийняттям дитини. Вони познайомилися з дитиною, начебто непогано, а деякі принципово стояли на такій позиції що «ми дитину не вибираємо і беремо першу яку запропонують». А потім, коли дитина починає з ними жити, вони стикаються з тим що дитина їм не приємна.
І це звичайно дуже складний стан, тому що батьківство дійсно велика праця, це багато відповідальності, це багато справ які ти робиш: хочеш - не хочеш, приємно - неприємно. Колись потрібно проявляти терпіння, колись потрібно чимось жертвувати, і все це набагато легше, коли дитина тобі подобається. Якщо так - ти встав вночі, якщо так - ти поправ пелюшки, якщо так - ти терпів якісь істерики або щось ще, але за це ти млієш, коли дитина прокидається вранці така солодка і тепла, коли вона тебе обіймає, коли вона посміхається, коли вона така смішна, і кумедні речі якісь каже. Тобто, коли тобі дитина подобається, і ти її любиш, ти милуєшся нею, радієш від того що вона є, спостерігаєш, відчуваєш, нюхаєш. Все навантаження переносяться набагато легше.
Якщо люди виявляють, що дитина, яка живе тепер у них вдома, їм ось в цьому сенсі не подобається, дратує запах, дратує голос, зовнішній вигляд, не приємно його обіймати, то люди опиняються в дуже важкій ситуації, тому що батьківські обов'язки у них в комплекті. Ніхто їх не забирав, не відміняв, а компенсуючих, що врівноважують батьківських радостей їм не видали. Це одна з найскладніших таких ситуацій в сімейному устрої. Люди задаються питанням: «А що робити в цій ситуації? Чи не краще відразу почати шукати іншу сім'ю дитині? Дитині теж не добре коли її не приймають. Або все-таки якось намагатися пробиватися через цей стан?».
Превентивні заходи.
Ну по-перше, тут хочеться пару слів сказати про превентивні заходи. Я дуже поважаю людей, які говорять що: «Ми не будемо вибирати дитину, ми візьмемо ту яку ніхто не візьме. Або ми візьмемо першу, яку нам запропонують ». Як позиція - це викликає велику повагу. Але у практичному сенсі у цього є великі ризики, тому що все-таки нашу біологічну, звірячу частина ми скасувати просто так не можемо. Свідомість свідомістю, а ми ще й звірятка. І звірятку дуже важливо що б дитинча подобалоя, тому у вас може бути дуже широкий коридор прийняття дитини, але перш ніж приймати рішення, я б порадила все-таки з дитиною поспілкуватися на цей предмет. Щоб вона чисто фізично викликала симпатію, ну або як мінімум не викликала відторгнення. Це не означає що ви повинні відчувати щось неймовірне. Просто коли ви її бачите, обіймаєте, берете на коліна, ви з нею розмовляєте, то ви повинні відчувати що вона більш-менш симпатична вам. Що вона викликає у вас якесь прийняття, якусь симпатію на мінімальному необхідному рівні. Тому що, якщо відразу ви відчуваєте, що вам не приємно брати, не приємно тримати, не приємно обіймати, то краще не влаштовувати собі ці випробування. Тому що може воно пройде через 3 дні, а може через 3 роки. А ви ці 3 роки будете не дуже щасливі.
Виправлення ситуації.
Якщо ви все-таки потрапили в таку ситуацію, то тут важливо правильно налаштуватися і вирощувати симпатію до тієї дитини з того що є. Це тільки в голлівудських мелодрамах якісь пригоди відбуваються в якомусь піковому стані, в якійсь жахливій ситуації під драматичну музику. У житті все не так. У житті рідко коли буває ситуації, коли треба прорватися і переламати ситуацію. У житті найчастіше це схоже на гру в стратегію, коли ви повинні своїми білими фішками видавити поступово чорні фішки. Якщо ви потрапили в ситуацію, коли у вас є неприязнь до прийомної дитини, то ви починаєте гру в стратегію. Це довга і вперта діяльність. І коли відбувається щось неприємне для вас пов'язане з дитиною (перемазався, або не зробив щось що ви просили) ваше завдання це просто забути. А все що відбувається приємного з дитиною - ваше завдання це запам'ятати і очікувати, що це повториться. Хоч це звучить простенько і трохи дурнувато, але як не дивно - це працює. Якщо ви налаштовані, що ви не згадуєте всі неприємні епізоди з дитиною, а приємні навпаки - плекаєте, фіксуєте на них увагу і очікуєте, що вони будуть повторяться, то поступово день за днем ваше сприйняття буде змінюватися. І ви будете вирощувати в собі ось цю батьківську радість і прийняття дитини з нічого, з тих дрібниць які є. І ця батьківська радість буде поступово витісняти роздратування і неприйняття. Так ви зможете собі допомогти якось пережити ось цей період коли дитина вже є а любові до неї ще немає.
В цей же час використовуйте будь-які можливості отримати будь-який позитивний зворотний зв'язок про дитину від інших людей і всі негативні зворотні зв'язки обмежіть. Не водіть багато дитину до якихось фахівців, лікарів, діагностів щоб вони вам чогось не наговорили, і не налякали, і не засмутили вас ще більше. Це все може спокійно почекати, якщо там немає якоїсь суворої необхідності по здоров'ю. Не розмовляйте і не аналізуйте всі розмови з усіма педагогами в школі, або вихователями в дитячому садку, які критично ставляться до вашої дитини. Навпаки, розмовляйте з усіма хто її хвалить і говорить про неї щось хороше, а якщо сам педагог не здогадується сказати щось хороше - запитайте його про це. Попросіть прямим текстом: «Скажіть про дитину щось хороше!». І намагайтеся спілкуватися з родичами або друзями, які схильні давати позитивні оцінки а не критикувати. Це зазвичай базова якість людини. Хтось вважає своїм обов'язком всіх постійно критикувати. Він вважає, що якщо не буде всім постійно вказувати на помилки, то він даремно живе на світі. Просто на цей час уникайте таких людей. Навпаки спілкуйтеся з людьми які в усьому бачать гарне, вміють це гарне помічати і озвучувати, тримайтеся за таких людей. Просіть їх прямим текстом говорити вам все, що вони хорошого помітили в дитині, щоб вони вам допомагали в вашому процесі «видавлювання білими фішками темних», підкидали вам якийсь матеріал.
Поставтеся до себе в цій ситуації зі співчуттям і просто допоможіть собі. Тому що якщо ви будете себе лаяти або будете в розпачі, ви цим собі не допоможете. Налаштуйтеся на те щоб дати собі раду. Дуже часто в цій ситуації батьки дуже переживають що вони травмують дитину своїм неприйняттям. Взагалі зазвичай не факт що це так. Так як у прийомних дітей зазвичай немає початкового стандарту про те, як воно повинно бути, про те як це буває, коли тебе батьки сильно люблять. Тому в таких ситуаціях часто мама страждає більше ніж дитина. Чоловіки, до речі, в цьому плані більш стійкі, більш прагматичні, розумні. Вони вважаю що: «Дитина і дитина. Ось все що потрібно для нього роблю і менше переживаю з приводу свої внутрішніх процесів ». Жінки в цьому плані більш вразливі, вони більш уважні до своїх внутрішніх процесів і переживають, коли не отримують радості від дитини.
Дитина це може навіть не особливо помічати. У вас є рік-півтора на те щоб розібратися зі своїми внутрішніми процесами поки дитина почне в цю сторону думати. Адже вона не знає як повинно бути, приймає як даність те що є і радіє тому що є. Тому тут скоріше слабкою ланкою виявляються батьки і їм важливо дати собі раду.
