Що кажуть вчителі з сексуального виховання своїм синам
Поняття згоди - ключове в питанні боротьби з сексуальним насильством. Громадські кампанії #MeToo і Time's Up тільки ще раз підкреслюють це. Як говорити з дітьми про слова «ні» і «так»?
Особливо актуальні такі бесіди для хлопчиків, адже акти сексуального насильства, про які ми чуємо повсюдно, здійснюють в переважній більшості випадків чоловіки. До того ж, якщо жертва чоловічої статі, то їй ще важче заявити про насильство і домогтися справедливості. В американських школах давно введений курс сексуального виховання: цікаво, як викладачі цього предмета розмовляють зі своїми синами на цю тему?
Чим раніше - тим краще
Мова, звичайно ж, про те, коли починати говорити з дітьми про згоду. Емі Ленг, експерт з сексуального виховання, мати 17-річного юнака, радить: «Згода як принцип має бути засвоєна якомога раніше, як загальне правило, потім буде легше його застосовувати, коли мова зайде про згоду на секс». Викладач Робін Уоллес-Райт каже: «Чим раніше вчимо цьому, тим краще: тоді діти почнуть розуміти, що їхнє тіло належить тільки їм, що людина перш ніж торкатися когось, повинна запитати, чи можна, переконатися, що ви згодні, а якщо чіткої згоди немає - то не чіпати, не обіймати, не цілувати. Це дуже важливо перш за все для того, щоб захистити самих дітей від сексуального насильства ». Уоллес-Райт, у якої вже дорослі син і дочка, наполягає, що дітей необхідно навчити плану дій, якщо хтось не чує їх «ні», і пояснити, що вони завжди можуть розповісти про все дорослому, якому довіряють, навіть якщо їх залякують або просять «залишити в секреті». Лідія Бауерс, викладач сексуального виховання і мати 3-річного сина, говорить про те, що концепція згоди повинна бути однією з ключових у вихованні з тим, щоб коли-небудь ваша дитина не стала ні жертвою, ні агресором: «Спостерігайте за поведінкою дитини і запитуйте себе: як це буде виглядати через 5 років? А через 10? »
Моє тіло
Всі експерти одностайні в тому, що перш за все дітей потрібно вчити поважати своє тіло і тіло іншої людини. Якщо діти маленькі, то потрібно показати їм, що якщо вони не хочуть, щоб їх чіпали, то ми не будемо їх тискати або лоскотати насильно. Ми вчимо дітей поважати наше «ні», якщо поважаємо і їх відмову. Бауерс каже: «Якщо ви лоскочете дитину і зупиняєтеся тільки тоді, коли вона вже плаче, - чому ви її навчаєте? Уявіть, як вона буде вести себе через 15 років, будучи сексуально активною? Краще полоскочіть, зупиніться, спитайте, чи все в порядку, чи весело малюкові, чи потрібно продовжити гру? Якщо гра вже не подобається - припиняйте. Так дитина зрозуміє, що згоду можна дати, а можна забрати назад, а упевнитися в її наявності потрібно для того, щоб всім було весело і приємно ».
Чуже тіло
Уоллес-Райт каже, що повагу до чужого тіла можна прищепити маленьким дітям через більш зрозумілу повагу до чужого майна: перш, ніж взяти чужу іграшку, потрібно завжди запитати дозволу, а якщо тобі не дозволяють, то брати не можна: «Точно так само ви поясните , що у кожної людини є свої межі, які потрібно поважати. якщо дитина риється у вашій сумці, щоб знайти телефон і пограти без вашого дозволу, то ви у неї ввічливо телефон забираєте і пояснюєте, що спочатку потрібно запитати вашого дозволу. Якщо вона смикає сестру за кіски і тікає, регочучи, тому що думає, що це смішно, поясніть, що, може, їй це і здається смішним, але косички належать сестрі, і потрібно запитати - чи буде весело їй, якщо її смикнути за них . І якщо ні - то не треба так робити ».
Кім Кевіллі стверджує, що як можна раніше потрібно навчити дітей соціальним нормам, пояснити, що допустимо, а що - ні: «Мало сказати дитині, що не можна битися (« Ти вдарив цю людину і вона плаче, тому що їй боляче. Ти запитав її , чи можна її вдарити? Так що ж ти б'єш? Тобі б сподобалося, якби тебе вдарили? »). Так ми не просто говоримо, що бити - неправильно, тому що мама так сказала, а тому що це - порушення кордонів людини, посягання на її тіло, яким тільки розпоряджатися вправі тільки вона ».
Як приймати відмову іншої людини від тілесного контакту? З повагою, не звинувачуючи її. Бауерс коментує: «Якщо дитина розчарована відмовою - це нормально, а ось, що робити з цим розчаруванням - це вже її особиста відповідальність».
Джерело: http://womo.ua/molchanie-ne-znak-soglasiya-kak-obyasnit-malchikam-slovo-net/
