Ми часто чуємо, ніби в наш час у дітей занадто багато прав, що дитячі права руйнують традиційну для нашого суспільства систему цінностей, що давати права дітям означає підвищувати зростання злочинності серед малолітніх і т. д. Коли я чую подібні речі, я розумію, що люди, які живуть поруч зі мною, не розділяють ясно поняття «права» і «привілеї».
Права, які є у дітей, базуються на основних дитячих і людських потребах. Це право на життя і право на можливість задовольнити життєво важливі потреби, право на захист від небезпек, які можуть поставити під загрозу життя, здоров'я і розвиток, право грати (оскільки гра — це ключовий фактор у інтелектуальному розвитку і в розвитку в цілому), право на відпочинок, право отримувати освіту, право на збереження особистого простору (діти — особистості, так само як і дорослі, і у них є повне право на те, щоб кожна хвилина їхнього життя не викладалася у вигляді фотографій в фейсбуці) і т. д.
Привілеї — це ті речі і вчинки, з допомогою яких ми задовольняємо бажання, а не потреби дитини. Потреба дитини — їсти здорову різноманітну їжу в оптимальних кількостях, а привілей — за бажанням дитини купувати дорогі і шкідливі солодощі в тій кількості, в яких цього захоче дитина. У дитини є потреба на ігри у відповідності з її віковими та індивідуальними особливостями, а покупка набору лего Майнкрафт з новітньої колекції — це вже привілей.
У першому випадку привілей очевидно небезпечний для здоров'я дитини, а в іншому — проблематичний (споживацтво ми довели вже до крайньої стадії, а потреба дитини в грі цілком може бути задоволена звичайним конструктором). Тим не менше, люди, у яких діти регулярно їдять солодощі, отримують найновіші моделі лего/барбі/зошитів з Ельзою або «Зоряними війнами» і т. д., нерідко говорять, що у сучасних дітей занадто багато прав. На ділі ж відбувається наступне: батьки і вчителі плутають важливі права з непотрібними і навіть небезпечними привілеями. Крім того, в цьому випадку переважає стиль виховання, який збиває дитину з пантелику: мікс авторитарності і потурання.
Якщо спробувати зрозуміти це краще, давай уявимо свого начальника. Часто це людина, яка дає зрозуміти — відкрито або натяками — що чекає згоди з його позицією і беззастережного підпорядкування розпорядженням, і не важливо, продумані вони чи ні. Треба зробити, і крапка. Або: «Я думаю, що треба зробити те-то і те-то. А ви що думаєте? Добре, коли є різні думки, але ми все-таки зробимо ось так. І крапка». З іншого боку, ваш начальник (або начальниця) час від часу прощає «злодійство»,«прибріхування», «нероблення» — ви знаєте, що є люди, які часом безкарно прогулюють роботу, допускають грубі помилки і працюють з рук геть погано. Начальнику важливіше, щоб ці співробітники були лояльні і демонстративно слухняні, а не те, щоб дотримувалися межі і правила їх роботи.
Наші начальники не виняток, і ми всі на них неабияк схожі. Це особливо помітно, коли мова йде про виховання дітей. На мій погляд, більшість батьків в нашому суспільстві хочуть, щоб діти їх поважали і «слухали», бачили в них авторитет просто тому, що вони батьки. Вони думають, що діти повинні сприймати те, що їм кажуть, як істину в останній інстанції (навіть якщо немає серйозних аргументів, навіть якщо вони не знаходять часу, щоб знову і знову викладати свої аргументи, як це в принципі варто робити з дітьми), діти повинні вести себе так, як кажуть батьки (навіть якщо самі дотримуються звичок, які дітям забороняються і від яких застерігають дітей), діти повинні відповідати освітнім та іншим очікуванням (навіть якщо батьки не являють собою адекватну модель щодо навчання, не цікавляться шкільними успіхами дитини і самі не прагнуть вчитися) і т. д.
Ключова фраза, яку ми весь час чули, коли були маленькі: «Поки ти в моєму домі, будеш мене слухати і робити те, що я говорю, тому що я так сказав». Це авторитарний стиль виховання в чистому вигляді — авторитет ґрунтується на силі і могутності, а не на відповідних якостях, завдяки яким дитина зрозуміла б: ви заслуговуєте, щоб вас вислухали.
Цей традиційний підхід до виховання в нашому суспільстві веде до цілого ряду негативних наслідків: страх сильних і владних особистостей, покірність, обумовлена страхом, небезпечне для дитини чи оточуючих приховування правди зі страху, а також протест і бунтарство, аж до заподіяння шкоди самому собі та іншим.
Цей стиль виховання сьогодні отримує «надбудову» у вигляді своєї повної протилежності — потурання у вихованні. Нерідко саме ці ж батьки купують дітям речі, які явно виходять за межі їх фінансових можливостей або просто не потрібні як у виховному, так і в освітньому плані; дозволяють годинами сидіти перед комп'ютером або телевізором, висіти на телефоні. Дозволяють гуляти в будь-який час, крізь пальці дивляться на прогули уроків, критикують весь світ за проблеми, які є у дитини, і так далі.
Найгірше в такому вихованні що «збиває з пантелику» те, що дитина не знає, якою буде реакція і поведінка батьків у тій чи іншій ситуації. Дитина не знає, чого чекати. Уявіть батька, який спочатку шльопає, ображає і кричить на дитину, тому що та щось зробила чи не зробила, а потім обнімає і цілує цю ж дитину, скасовує покарання і навіть робить їй подарунки. Або кричить через погані оцінки і говорить дитині, що та ледача, а через недовгий час обсипає необґрунтованою похвалою і ніжністю (найчастіше з-за цілком обґрунтованого почуття провини).
В результаті цього «маятника», який невідомо куди хитнеться в кожен конкретний момент, дитина приходить до наступних висновків:
- батьки ненадійні і не можуть бути опорою і підтримкою, а якщо вже батьки такі, то і весь світ теж такий — ненадійний, страшний і нестійкий;
- батьки взагалі-то небезпечні, і краще приховувати від них факти, які не прикрашають дитину;
- батькам неможливо догодити — незрозуміло, чого вони від вас чекають;
- батьківська любов виключає правила поведінки, тому що любов проявляється тільки тоді, коли припиняється життя за правилами;
- дитина сама «погана і неадекватна», тому що не може зрозуміти, що значить бути «хорошим і адекватним для батьків.» А справа в тому, що і самі батьки цього не розуміють, а в результаті і не можуть ясно дати зрозуміти, чого чекають від дитини і тим самим ще більше збивають її з пантелику;
- від батьків (а пізніше і від інших людей) можна домогтися приємних привілеїв, які легкодоступні, але в дійсності не так вже багато значать для дитини, тому що не задовольняють потребу в любові.
Чому відбувається саме так?
В одному питанні зійшлися і модель поведінки дорослих, яка передається з покоління в покоління, і особистісні особливості батьків, а зрідка — порушення розумового здоров'я. Батьки, які після дня,
проведеного на роботі, падають на диван перед телевізором і відкривають одну, дві, три пляшки алкоголю, щоб «заспокоїтися і підняти собі настрій»... Батьки, які самі собі прописують і безконтрольно роками приймають заспокійливі... Зазвичай вони не можуть зібрати волю в кулак, щоб встати з ліжка, проконтролювати, що роблять діти, або почати осмислену розмову з дитиною. Немає у таких батьків і ресурсів на послідовне вибудовування своїх вчинків. Мова йде про депресивних батьків (або ще частіше — тривожних і депресивних).
Про рівень алкоголізму і довільного споживання заспокійливих ліків не хочеться говорити, але навіть саме поверхневе знайомство зі статистикою показує, що зловживання алкоголем і антидепресантами величезна. Є безліч людей, які не сприймають вищезазначене, але не можуть допомогти самі собі і переходять до відкритої агресії, — і це інша сторона медалі.
Що ми можемо зробити?
Ми можемо перестати чекати, що все вирішиться відразу (що гора проблем перестане існувати — у нас буде робота, хороші стосунки з чоловіком, прекрасний будинок, надійна країна і т. д.) або перестати впадати у відчай з приводу того, що все і відразу ніколи не владнається, а почати вирішувати по троху ті невеликі проблеми, які можливо вирішити.
Можемо надіти кисневу маску на себе, щоб мати можливість зробити щось для своїх дітей. Можемо почати лікуватися і зізнатися собі, що у нас є проблеми. Можемо наполегливо шукати допомогу для себе. Можемо привести в порядок простір навколо себе. Можемо ввести одне правило в місяць, яке послідовно будемо виконувати і відносно себе, і у відношенні дитини. Можемо бути чесними з собою: може бути, у чомусь нам не вдалося добитися успіху, але є у нас і досягнення, і багато хорошого. Може, суспільство, в якому ми живемо, не підтримує правильні виховні принципи, але є і речі, які в наших силах, але які ми поки що не робимо. Я думаю, нам це цілком по силам.
Джерело:http://www.matrony.ru/utrom-nakrichat-vecherom-pohvalit/
