Тетяна Іванко
Не секрет, що часом батьки і діти сваряться. Проте, я переконана, що і сваритися треба вміти конструктивно. Від цього багато в чому залежить ставлення дітей до батьків і те, чи діти батьків поважають.
І крім усього іншого, дитина переймає і запам'ятовує приклад того, як вести себе в конфліктній ситуації і ці схеми переносить надалі в своє доросле життя.
Спробуйте зараз на хвилинку зупинитися і подумати, як ви поводитеся в ситуації конфлікту. Чи не схоже це на те, як поводилися батьки між собою або батьки по відношенню до вас?
Наприклад, якщо вам важко вибачатися, коли ви не маєте рації, згадайте, чи вміли вибачатися один перед одним батьки і чи вибачалися вони перед вами? Або вони "завжди мали рацію"?
Вели вони себе агресивно в сварці? Чи використовували грубі слова? Чи намагалися сильніше загнати один одного в кут або прагнули все швидше залагодити? І т.д.
Має місце ще одна парадоксальна ситуація - коли людина прекрасно вміє залагоджувати конфлікти з іншими людьми (колегами на роботі, начальством, перевіряючими і т.д.), і зовсім не вміє цього робити в сім'ї. І навпаки. Тут теж корисно згадати своє дитинство і батьків і проаналізувати, як це все відбувалося.
Отже, які ж помилки батьків припускаються в ситуації конфлікту з дитиною?
Помилка №1.
Кажуть про особу, а не про вчинок. "Що за жахлива дитина!", "Так роблять погані хлопчики" або пряме "Ти поганий хлопчик. Мені такий не потрібний ". Це начебто вже всім зрозуміло, але чомусь все ще повсюдно використовується. Не забувайте про це!
Помилка №2.
Переносять свою провину на дитину. Наприклад, здогадувалися, що дитина, яка зараз бігає-грає, може зачепити чашку з краю стола і все одно не прибрали. Хто винен, що чашку розбили і за що насварили дитину? Або дозволили дитині погладити вуличну собачку, а вона вкусила. І ось мама лає дитину - ти що, не знаєш, що собака може вкусити? Приклади перебільшені, але думаю, кожен згадає таку ситуацію, коли лаяти треба себе, а ми лаємо дитину.
Помилка №3.
Використовують свої "дорослі" переваги. Наприклад, забирають іграшку і кладуть високо на шафу, звідки дитина її не дістане сама. Це змушує її відчувати свою неповноцінність (фізичну поки) і викликає глибоке почуття образи і злості. Хто вже так робив, той помітив, що в момент, коли іграшка відправляється на шафу, дитина починає жахливо кричати і може влаштувати істерику. А ми не допомагаємо їй правильно вийти з конфлікту, а залишаємо одну і пропонуємо подумати над своєю поведінкою.
Помилка №4.
Тиск на матеріальну сторону питання. Це, взагалі то, відноситься до використання дорослих переваг, але я хочу виділити це в окремий пункт. Наприклад, збиралися піти за іграшкою, але трапилася сварка, в якій дитина образила одного з батьків. І батько чи мати сказала, що не купить іграшку, раз вона так себе веде. Так, це швидкий спосіб змусити дитину слухатися, але при цьому вона думає не про те, щоб поважати почуття батька або матері, а про те, як отримати свої вигоди. Коли дитина трохи підросте, вона буде в певних ситуаціях намагатися промовчати, "щоб купили іграшку", а злість і образу збирати всередині себе. Не треба пояснювати, що з цього вийде і як, ставши самостійним, син або дочка будуть ставитися до батьків.
Висновок з цього пункту такий: в конфліктній ситуації говоріть про почуття і вчіть дитину їх поважати, правильно поводитися в тій чи іншій ситуації. Намагайтеся не карати позбавленням матеріальних речей через погане поводження.
Помилка №5.
Агресивна поведінка, втрата контролю над собою, використання грубих слів, ремінь. З цього дитина запам'ятовує, що в разі втрати контролю над ситуацією, можна втратити контроль і над собою, що правий той, хто поводиться агресивніше, каже грубіше і т.д. Це вже не кажучи про те, що часто діти лякаються такої реакції батьків і тут же "починають себе нормально вести". Адже в таких умовах бути рівним учасником ситуації вже не виходить. Дитина не може відшльопати маму чи тата, або навіть так само накричати на них.
Помилка №6.
Змушувати дитину вибачатися часто і за будь-яку дрібницю, в той час як ви самі цього не робите. Навчити дитину визнавати свою провину і просити вибачення можна тільки особистим прикладом. Скажу чесно, я сама часом зриваюся і кажу доньці образливі слова, про які потім шкодую. Але я завжди намагаюся за них вибачитися. Кажу доньці: "Прости мене, будь ласка. Я розлютилася і сказала тобі зовсім не те, що думаю насправді ". Дочка зазвичай вибачається в цей момент теж:" Мамо, і ти мене прости. Я так вередувала і дуже погано себе вела. Тобі це було неприємно. Ти мене вибачиш? "І ми зазвичай обнімаємося.
У ситуаціях, де ми обидві були не праві, я зазвичай перепрошую перша. І при цьому не дорікаю дочці, не кажу, що вона теж була не права. Дочка вже сама визнає і свою частину провини в таких ситуаціях і просить вибачення.
Помилка №7.
"Робити погано" дитині в якості покарання і карати принизливо.
Якщо вже дійшло діло до покарання, то пам'ятайте про те, що краще позбавити дитину хорошого, ніж зробити їй погано. Тобто краще не почитати на ніч, не пограти і т.д., ніж накричати і відшльопати. Карати дитину можна, але покарання ні в якому разі не повинно бути принизливим і не повинно проходити на очах у інших людей. Коли конфлікт розгорається в людному місці, я намагаюся застосовувати підхід, який назвала "Виховання на вушко". Спробуйте, може, і вам допоможе. Суть полягає в тому, що ніколи на людях і навіть при близьких не карайте і не сваріть дитину. Відкличте її доброзичливим тоном в сторонку (іншу кімнату і т.д.) і тихо скажіть їй, що так поводитися не можна, поясніть їй чому, але не тягніть їй насильно інакше в наступний раз вона буде боятися і добровільно на розмову з Вами не піде .
Коли я розмовляю з донькою, то сідаю поруч з нею, а не нахиляюся, дивлюся в очі, обіймаю. Перед тим, як відпустити доньку назад, я завжди запитую: "Ми домовилися?" І чекаю позитивної відповіді. Спочатку бували ще ситуації, коли після такої бесіди дочка знову починала робити те, що не можна. В цьому випадку я відкликала її знову і вже більш серйозно, без жартів (але спокійно!), говорила, що якщо вона буде продовжувати робити це, то ми зараз же підемо додому або що вдома вона буде покарана. Зрозуміло, якщо Ви вже заїкнулися про це, то потрібно виконувати. А якщо не збираєтеся дійсно цього робити, то краще і не кажіть.
І останнє, що хочу сказати. Не забувайте золоте правило: "Перш, ніж сказати це дитині, скажи це собі". Тоді конфліктів буде на порядок менше, проходити вони будуть більш конструктивно, поваги до батьків буде більше, самооцінка дитини буде в порядку і вона теж буде вчитися контролювати свої слова. Кажу це з власного досвіду.
Джерело:http://detskaya.com.ua/7-grubykh-oshibok-roditeley-vo-vremya-ssor-s-detmi/
