.jpg)
Спроби направити проблемну дитину на шлях істинний іноді призводять до повномасштабної і невпинної війні в одній окремо взятій сім'ї. Психолог Людмила Петрановська пропонує батькам відкласти зброю і встати на один бік барикад з дитиною. Публікуємо найважливіші тези з її книги «Якщо з дитиною важко» - про те, як знайти мову з найважчими дітьми.
Чому прихильність так важлива для дитини
Наша прихильність зберігається в тій частині мозку, яка розташована під звивинами в лімбічній системі. Цей внутрішній мозок ще називають емоційним. Верхні і нижні структури мозку пов'язані між собою, саме тому веселі і похмурі думки можуть впливати на наш настрій. Бувають ситуації, коли лімбічна система вмикає сигнал тривоги, тоді чекати безперебійної роботи верхніх відділів мозку марно. Перш за все необхідно усунути причину, яку лімбічна система визнала загрозою для життя, здоров'я або тривоги. Для дитини такою ситуацією завжди стає загроза її прив’язаності до батьків. У таких випадках лімбічна система панікує, дитина знаходиться в найсильнішому стресі.
Уявіть, що гуляєте по краю прірви, і вас страхує міцна мотузка, а її тримає людина, якій ви довіряєте більше, ніж собі. Саме так дитина сприймає зв’язок між вами.
Поки батько чи мати тримає міцну мотузку прихильності, дитина в цілковитій безпеці.
Вона знає про це, і її сили можуть бути спрямовані на розвиток, зростання і інші важливі для її віку речі. У моменти, коли батьки зляться, незадоволені дитиною, дитина відчуває, що мотузка прихильності нібито ослабла, вона починає за неї смикати - перевіряти силу прихильності. «Ти як і раніше мій дорослий?», - ніби запитує дитина, - навіть якщо я зроблю ще щось жахливе, ти будеш продовжувати мене любити? ». Так як це питання йде з внутрішнього мозку, задає вона його не словами, а діями (найчастіше поганою поведінкою), і відповіді чекає теж діями.
Коли прихильність під загрозою
Щоб виправити погану поведінку, іноді достатньо всього лише не ставити прихильність під загрозу. Дорослі часто роблять абсолютно природні або корисні, на їхню думку речі, а дитина при цьому знаходиться в глибокому стресі і тривозі.
Наприклад, батьки читають нотації. В який момент це відбувається? Коли батько чи мати чимось незадоволені. Вони хочуть тільки хорошого і приводить об'єктивні докази, але дитина їх не чує, тому що невдоволення з боку батьків означає, що прихильність під загрозою. Якщо вона така погана, то «свій» дорослий може і покинути. Нотації зазвичай посилюються, стають частіше, батьки переходять до покарань, дитина відчуває ще більший стрес, а причина нотацій все не усувається.
Є батьки, які використовують засоби сильніші - б'ють дітей. Щоб повною мірою усвідомити свої дії і так не чинити, батькам досить лише називати речі своїми іменами: «Дитина отримала ременя» - це одне, а «Я побив свою дитину» - зовсім інше.
Якщо батьки з дитинства ставляться до дитини емпатично, то і дитина вчиться у них емпатії.
І для неї прирікати батьків на муки тривоги настільки ж протиприродно, як батькам її бити.
Іноді фізичне насильство марніє поряд з насильством емоційним: образи, погрози ( «я тебе любити більше не буду»), шантаж ( «ти мене в могилу зведеш»), залякування ( «піду і залишу тебе тут») і люто ненависне дітьми ігнорування.
Є ситуації, коли один з батьків порушує кордони: заходить в кімнату без стуку, вимагає негайного виконання своїх наказів, обговорює дитину зі знайомими. Все це агресія, яку дитина обов'язково почне копіювати і вести себе так само вже по відношенню до батьків. Якщо відносини з батьками хороші, то дитина хоче їх слухатися просто тому, що вони – її дорослі і так задумано природою.
Як дитині шкодять завищені очікування
Спроба встановити дитині планку очікувань вганяє її в стрес і викликає протест. Модний нині ранній розвиток може змучити всю сім'ю. Наприклад, батьки докладають купу сил і вчать дітей читати якомога раніше. Але до семи років ця навичка їм ні до чого. Їй потрібне живе спілкування, а потреби отримувати інформацію з тексту просто немає.
Часто батьки вимагають поведінки, яка не відповідає віку дітей
«Коли малюк що навчився добре ходити і всюди залазити використовує свої вміння на повну котушку, у батьків настає веселе життя. Але хотіли б ви, щоб він нікуди не ліз,
не чіпав, щоб сидів нерухомим апатичним кульком і цілу годину тримав в руці ту іграшку, яку ви йому сунули? Так сидять діти в будинках дитини <...> і це досить сумне видовище ».
Батьки вміють ігнорувати почуття дитини словами «не бійся», «не переймайся», «не плач». Але в момент страху або печалі, поки не заспокоїш лімбічну систему, звертатися до розуму марно.
Сім кроків до виправлення поганої поведінки
Людмила Петрановська пропонує називати поведінку дітей важкою, а не поганою. У цьому є певна логіка. Дитина не створена для того, щоб робити щось на зло батькам, адже для неї вони найдорожчі люди, які буквально тримають її життя в своїх руках.
Важка поведінка конкретної дитини - це та поведінка, з якою важко впоратися конкретним батькам
Хтось вважає проблемою неохайність, а для іншого з батьків безлад в кімнаті буде навіть непомітний. Для мами-холерика повільність може бути нестерпною, а для мами-мелонхоліка така поведінка буде в самий раз. Часто дорослі взагалі бачать проблему там, де для їх дітей її немає.
Але важку поведінку все одно необхідно виправляти, адже вона отруює життя всієї родини. Якщо всі причини, про які говорилося вище, усунуті, дитина росте з відчуттям підтримки, турботи і прийняття, знає, що таке добре і що таке погано, але важка поведінка все одно є, психолог пропонує кроки по її виправленню.
1. Чітко сформулювати мету
Чим чіткіше батько чи мати буде розуміти, якої саме поведінки чекає від дитини, що саме буде відбуватися в випадках, коли дитина почне чинити правильно, тим простіше буде знайти спосіб вирішення.
«Спробуйте записувати протягом декількох днів в блокнот, що ваша дитина робила «не так», а потім чесно запитайте себе – «що з цього дійсно отруює мені життя?».
2. Що саме відбувається?
Для аналізу поведінки уникайте виразів «він вічно», «вона ніколи», «нічого не хоче». Велика різниця між дитиною, яка нічого не хоче, і дитиною, яка не хоче займатися нецікавими для неї речами. Описувати максимально конкретизуючи, враховуйте вік і ситуації.
3. Пошук «пружини»
Задайте собі питання «Навіщо вона це робить?». Будь-якій людині властиво робити щось зовсім без будь-якої мотивації. Навіть у дитячого злодійства є причини: у дитини може бути не сформоване уявлення про власність, вона не хоче відрізнятися від однолітків, хоче бути прийнятою в коло «своїх», хоче отримати увагу і добитися близькості з батьками.
Можна не гадати про причини, а запитати дитину напряму: «Навіщо ти це робиш?».
4. Пояснити, що не так
Використовуйте «я-висловлювання», які неможливо заперечити. Говоріть, що конкретно не так робить дитина. Пам'ятайте, що на неї навряд чи вплинуть доводи про далеке майбутнє, коли вона погано закінчить школу через не зроблені сьогодні уроки.
5. Даємо наслідкам настати
Якщо дитина знає, що саме робити не можна або, навпаки, необхідно, але продовжує чинити як раніше, дозвольте наступити поганих наслідків. Важливо, щоб батьки не зловтішалися, а співчували і продовжували бути поруч, підтримувати. Звичайно, мова не йде про випадки, коли ми дозволимо дитині випасти з вікна або облитися окропом, щоб вона зрозуміла наслідки.
«Вкрав і витратив чужі гроші - доведеться відпрацювати або відмовитися від покупки, поїздки, щоб заощадити. Забула, що задали намалювати малюнок, згадала в останній момент - доведеться малювати замість мультика перед сном ».
6. Допомагаємо їй домагатися свого в інший спосіб
Говоріть не тільки про те, як не можна. Пояснюйте, що саме робити в тому чи іншому випадку або як робити.
7. Закріплення досягнень
Позитивне підкріплення в кілька разів ефективніше негативного. Можна хвалити за «нову» поведінку безпосередньо або побічно, вил иваючи захоплення бабусі по телефону і прийшовши з роботи татові.
«Навчіть дитину бачити і визнавати власні досягнення: порівнювати себе не з недосяжним ідеалом, а з собою вчорашнім, пишатися своїми успіхами».
Джерело:http://mel.fm/2016/09/29/seven_steps?ogimage=http%3A%2F%2Fimage.mel.fm%2Fi%2F3%2F3cMfsZgvBt%2F600.png
