Як працювати над собою тим, хто не вміє вибудовувати кордони для дітей
Ви — інтелігентна і добра людина, вірете в добро і справедливість, у те, що ваші діти оцінять все те, що ви для них робите. А не виходить так. Діти прагнуть «продавити» межі і перестають поважати вас. Що робити, — розповідає психолог Ліля Дубинська.
Прийшов мені лист від мами підлітка (але думаю, тема актуальна і для мам маленьких дітей):
«Привіт! У мене до вас ось таке питання: як виставляти обмеження дітям, якщо ви самі — людина м'яка, не жорстка, що розраховує на те, що якщо ви до дітей по-доброму, то вони зрозуміють і оцінять і вся ця гармонія буде саморегулюватися. Зізнаюся чесно – це моя величезна проблема. Я завжди думаю про інших, їх почуття, не дозволяю собі нікого образити, ну, тобто з часом з чужими людьми все-таки я навчилася безпроблемно відкривати двері, просити про допомогу, наполягати і навіть захищати права, але от з близькими... Мені попався і чоловік такий, від якого довелося бігти, а тепер і залюбленный синок підріс — і ніякої гармонії: ну і що ти мені зробиш? Я розумію, що для таких батьків, як я, потрібна робота над собою. Що конкретно робити і як паралельно піклуватися про дітей, яким потрібні обмеження, інакше вони взагалі звысять ноги, стануть нас не поважати абсолютно?».
Стара школа і нові методи
У мені лист викликав щирий співчутливий відгук. Мені очевидно, що написала його мама – дуже хороша людина, і що їй по-справжньому гірко і важко. Дуже хочеться допомогти біді, хоча відомо, що чужу біду руками розведу, а зі своєю все завжди непросто. І все-таки, спробуємо розібратися.
В останні роки багато пишеться і говориться про те, яка в нашому суспільстві прийнята помилкова і навіть хибна модель виховання. Про те, що батьки попередніх поколінь дуже жорстко і репресивно впливали на своїх дітей, «ламали» їх, придушували їх волю та бажання, зробили їх «забитими» і пасивними, не замислювалися про почуття своїх дітей, «не дали їм любові». Результатом є взаємне відчуження дітей і батьків, в якому вони звинувачують один одного, відчуваючи себе самотніми і покинутими.
Такі сигнали від психологів породили у батьків почуття страху – бути жорстокими, проявити себе нелюблячим, придушувати свободу самовиявлення своїх дітей. Загалом, бути поганими батьками. І багато з них прийняли для себе строго протилежну модель відносин – взагалі відмова від вимог, що пред'являються до дітей, відмова від будь-яких обмежень, надання їм необмеженої свободи всіх їх проявів.
Інші батьки шукають «золоту середину» між жорстким придушенням волі дітей і наданням їм свободи цієї волі – як якийсь середньоарифметичний компроміс: ось я тобі дозволю три дні не лягати спати вчасно (грати в Wild Hant), але потім 5 разів ти будеш залізно дотримуватися режиму (5 днів взагалі не грати), ок?
Але виявляється, що до миру, гармонії і порядку в спільному житті не призводить ні та модель, ні інша, — дитина не бажає знати ніяких «берегів» і керується в своїй поведінці лише наміром отримувати задоволення. І вже точно діти, особливо підлітки, не оцінюють так, як хотілося б мамам, їх відносини по-доброму. І це надзвичайно прикро.
Помилка перша: змішаний стиль
У чому ж помилка? Їх кілька. Перша полягає в тому, що батьки змішують придушення і вимогливість, «ломку» і необхідність направляти.
Дитина – спочатку, звичайно, маленька, але й підліток теж не може самостійно спрямовувати своє життя так, щоб забезпечити собі безпеку, здоров'я та різнобічний розвиток — інтелектуальний, соціальний, емоційний та культурний.
Ну справді, звідки у неї можуть бути про все це уявлення, який у неї досвід і знання, щоб розрізнити, що приносить їй користь, а що – шкоду, якщо у неї, тієї що ще тільки почала пізнавати цей складний світ, може бути уявлення про цілі власного руху за життя?
Оволодіти всіма цими складними розуміннями їй неодмінно повинні допомогти батьки. Звичайно, люблячі, звичайно, ті що шанобливо ставляться до його вроджених індивідуальних особливостей, можливостей, інтересів і здібностей. Але батькам треба розуміти: саме вони є лоцманами для цього маленького кораблика, що відправляється в плавання по бурхливому життєвому морю. Значить, лоцману потрібно чітко представляти, який курс він пропонує кораблику, і намагатися направляти його за цим курсом, поки кораблик не навчиться мистецтву самостійно прокладати маршрут.
Помилка друга: пускати на самоплив
Відмовлятися від того, щоб направляти дитину до того, чого їй треба навчитися, пускаючи її на самоплив – це друга помилка. Тут батькам потрібно самим собі постаратися чітко уявити, які ж уміння неодмінно потрібно дати дитині. І направляти її до того, чого вона повинна навчитися, тобто окреслити їй рамками, межі, в яких дитина повинна рухатися шляхом до дорослішання.
Мені здається, що першим таким умінням є навички шанобливого, доброзичливого, взаємопідтримуючого і самоповажного спілкування з іншими людьми. Необхідність його природно випливає з очевидного факту, що людині належить прожити життя серед людей, що все наше життя – це безліч різноманітних контактів і відносин з іншими, та в який спосіб їх здійснення визначає, крім вроджених даних, нашу можливість бути щасливими.
У цьому місці мама, що написала мені листа, напевно скаже: «Так адже я так і намагаюся – по-доброму! А він, я ж вам кажу, тільки сідає на голову і зовсім мене не поважає!»
Відповідаю: я припускаю, люба мамо, що ви здійснювали тільки одну частину такого навчання – самі проявляли поважність і підтримку. Але відмовилися від вимоги такого ж ставлення до себе – виконання домовленостей, поваги до ваших власних (та інших людей) кордонів, жертвування ними заради «добрих стосунків». Все це – зі страху «тиснути і ламати». А ще – від недооцінки (применшення) власних потреб і право на їх задоволення. Це означає, що вам, людині м'якій і нежорсткій, потрібно підвищити ступінь жорсткості конструкції, що визначає ваші власні межі. Зміцнитися в праві ні них.
Направляти дитину цілком можливо, і цьому можна і потрібно навчитися без ломки і придушення маленької особистості. А також і без відмови від власного самовиявлення. Ви точно настільки ж цінна і значуща особистість, як і ваша дитина. Не жертвуйте своїми потребами, бажаннями та мріями. Не жертвуйте собою – не применшуйте своє місце в цьому житті.
Батькам потрібно визначитися і з іншими знаннями, що, вони вважають, необхідно мати дитині.
Я особисто відношу до таких:
— вміння вчитися, здобувати знання і навички;
— вміння подбати про своє здоров'я і безпеку;
— вміння захищати і відстоювати себе;
— вміння ставитися до невдач як до необхідності додаткових спроб і проб;
— вміння організувати свій життєвий простір;
— вміння брати на себе відповідальність за те, що вже посильно (відповідає віковим можливостям) і справедливо. Починаючи, звичайно, з малого.
До цих знань і потрібно, на мою думку, неухильно спрямовувати свою примхливу дитину. Для маленької дитини такий список, звичайно, повинен бути конкретнішим і буденнішим: чистити зуби; вчасно лягати спати; не битися (або, навпаки, вміти давати здачі) на дитячому майданчику і в садку; навчитися самостійно застібати неслухняні ґудзики; складати речі перед сном на стілець біля ліжка; прибирати (або, може бути, це не обов'язково? або поки несвоєчасно?) свої іграшки; дивитися один або два, але не більше — мультика перед сном; засинати самостійно (або в обнімку з улюбленою кішкою?); піклуватися про те, щоб улюбленої кішки був корм в плошці вранці і ввечері.
Головне, щоб батьки самі розуміли сенс і необхідність своїх вимог (кордонів, що виставляються дитині). Але якщо такі межі осмислені, на думку батьків – необхідні, справедливі і відповідають віку дитини, потрібно направляти її до їх виконання послідовно і неухильно.
Помилка третя: невміння співчувати
Третя помилка – невміння дати дитині відчути і зрозуміти, що за будь-яких вимоги та обмеження ви бачите, розумієте і поважаєте її почуття, потреби і бажання. Дати дитині відчути, що відмова від негайного або невідповідного задоволення їх означає для вас відповідальність за її благо, але ні в якому разі не ваше заперечення її прав на них або вашу нелюбов. «Звичайно, тобі цього дуже хочеться. Але просто всьому свій час. А зараз доведеться зробити так, як я кажу. В житті є правила, які треба виконувати».
Вміння дати такий сигнал полягає в умінні без оцінки взяти і назвати дитині ці почуття, потреби і бажання. Таке вміння не дуже властиве батькам в нашій культурі взаємин з дітьми. Але це питання навичок. Це називання і спокійне прийняття проявів дитини повинно передувати тому, що ви будете наполягати на виконанні своєї вимоги. Воно допоможе вам:
— звільнитися від почуття провини в тому, що ви «робите нещасною свою дитину, не даючи їй бажаного»;
— уникнути крику, негативних характеристик, що принижують вашу дитину і позбавляють її впевненості в тому, що вона гарна і любима;
— бути більш чуйною до потреб своєї дитини і точніше задовольняти їх у відповідний момент і відповідною формою.
А дитині таке ваше відображення її почуттів допоможе прийняти висловлені вимоги без відчуття приниження і придушення її «злою матір'ю». Факт того, що в житті є правила, які доводиться виконувати, вона теж зможе прийняти спокійніше і осмисленіше.
Помилка остання: очікування подяки
Остання помилка – це очікування, усвідомлене чи підсвідоме, від дитини вдячності «за все хороше».
Знову чую, як мама, яка поставила мені питання, вигукує: «Я не чекаю і не вимагаю ніякої подяки! Але я маю право на повагу!». Та я і не сумніваюся: свідомо батьки не вимагають від своїх дітей подяки за всі турботи, хвилювання і «вкладену в них всю душу». Але природне почуття справедливості, потреба в тому, щоб зусилля, старання й «вкладена душа» були не марні і мали сенс, викликають у батьків почуття образи і докір дітям у невдячності.
На жаль, змушена розчарувати. У дітей такі сильні їхні власні потреби, бажання та очікування від життя щастя і чудес, що їм поки що всього здається мало. І вдячності вони не відчувають. Це почуття приходить уже в зрілості, воно передбачає осмислення власних базових цінностей і того позитивного внеску у формування особистості, що зробили батьки. Підліткам таке завдання ще не по силам.
На щастя, хочу обнадіяти. Людина, якій її батьки – або навіть один з них, якщо вже склалася сім'я неповна, — дали зразок вчинків, виборів, рішень, продиктованих прагненням до доброти, гармонії, турботі, любові і готовності трудитися над своїм життям, в переважній більшості випадків долає бурі і рифи пубертата і ранньої юності. І навчається вибирати прагнення до доброти. І коли приходить час усвідомити його у власній душі, розуміють, як багато вони зобов'язані своїм недосконалим батькам. Своєю «недалекій» і безпорадній матері.
Джерело:http://womo.ua/boyus-vospityivat-oshibki-dobryih-roditeley-kak-ih-ispravit/
