Чому ми досі можемо фізично карати дітей? Чим відрізняються фізичні покарання в різних сімейних моделях, при різних взаєминах між батьками і дитиною? Що робити тим, хто приймає подібний спосіб покарання, але хоче зупинитися? Про це розповідає педагог - психолог Людмила Петрановська.
Усвідомлено, не в момент нервового зриву, а з метою «виховання» батько/мати може бити свою дитину в разі відсутності у неї емпатії, здатності безпосередньо сприймати почуття іншої людини, співпереживати їй.
Якщо хтось з батьків емпатично сприймає дитину, він просто не зможе усвідомлено і планомірно завдавати їй болю, психологічного чи, фізичного. Він може зірватися, в роздратуванні шльопнути, боляче смикнути і навіть вдарити в ситуації небезпеки для життя - зможе. Але у нього не вийде заздалегідь вирішити, а потім взяти ремінь і «виховувати». Тому що коли дитині боляче і страшно, батько відчуває безпосередньо і відразу, всім єством.
Відмова батьків від емпатії (а порка неможлива без такої відмови) з дуже великою ймовірністю призводить до неемпатичності дитини, до того, що вона, наприклад, ставши страшою, може піти гуляти на ніч, а потім щиро здивується, чого це всі так переполошилися.
Тобто, змушуючи дитину відчувати біль і страх, - почуття сильні і грубі, ми не залишаємо жодного шансу для почуттів тонких - каяття, співчуття, жалю, усвідомлення того, що ти став дорогим.
Що стосується питання покарань, наведу уривки зі своєї книги: «Як ти себе ведеш? 10 кроків з подолання важкогї поведінки »:
«Часто батьки задають питання: чи можна карати дітей і як? Але з покараннями ось яка є проблема. У дорослому житті щось покарань практично немає, якщо не брати до уваги сферу кримінального та адміністративного права і спілкування з ГИБДД. Немає нікого, хто став би нас карати, «щоб знав», «щоб надалі такого не повторювалося».
Все набагато простіше. Якщо ми погано працюємо, нас звільнять і на наше місце візьмуть іншого. Щоб покарати нас? Ні в якому разі. Просто щоб робота йшла краще. Якщо ми хамуваті і егоїстичні, у нас не буде друзів. Для покарання? Та ні, звичайно, просто люди віддадуть перевагу спілкуватися з більш приємними особистостями. Якщо ми куримо, лежимо на дивані і їмо чіпси, у нас зіпсується здоров'я. Це не покарання - просто природний наслідок. Якщо ми не вміємо любити і піклуватися, будувати відносини, від нас піде чоловік - не в покарання, а просто йому набридне. Великий світ будується не на принципі покарань і нагород, а на принципі природних наслідків. Що посієш, те й пожнеш - і завдання дорослої людини прораховувати наслідки і приймати рішення.
Якщо ми виховуємо дитину за допомогою нагород і покарань, ми надаємо їй ведмежу послугу, вводимо в оману щодо влаштування світу. Після 18 ніхто не буде її дбайливо карати і наставляти на шлях істинний (власне, навіть споконвічне значення слова «карати» - давати вказівку, як правильно чинити). Всі будуть просто жити, дбати лише про свої цілі, робити те, що потрібно або приємно особисто їм. І якщо він звик керуватися в своїй поведінці лише «батогом і пряником», йому не позаздриш.
Ненастання природних наслідків - одна з причин, за якими виявляються не пристосовані до життя діти, випускники дитячих будинків. Зараз модно влаштовувати в установах для сиріт «кімнати підготовки до самостійного життя». Там кухня, плита, стіл, все як в квартирі.
Мені з гордістю показують: «А ось сюди ми запрошуємо старших дівчаток, і вони можуть самі собі приготувати вечерю». У мене питання виникає: «А якщо вони не захочуть? Полінуються, забудуть? Вони в цей день без вечері залишаться? »« Ну, що ви, як можна, вони ж діти, нам цього не можна, лікар не дозволить ». Така ось підготовка до самостійного життя. Зрозуміло, що профанація.
Сенс не в тому, щоб навчитися варити суп або макарони, сенс в тому, щоб усвідомити істину: там, у великому світі, як потупотиш, так і поїси. Сам про себе не подбаєш, ніхто цього робити не стане. Але від цієї важливої істини дітей ретельно оберігають. Щоб потім одним махом виставити в цей самий світ - і далі як знаєш ...
Ось чому дуже важливо щоразу, коли це можливо, замість покарання використовувати природні наслідки вчинків. Втратив, зламав дорогу річ - значить, більше немає. Вкрав і витратив чужі гроші - доведеться відпрацювати. Забув, що задали намалювати малюнок, згадав в останній момент - доведеться малювати замість мультика перед сном. Влаштував істерику на вулиці - прогулянка припинена, йдемо додому, яке вже тепер гуляння.
Здавалося б, все просто, але чомусь батьки майже ніколи не використовують цей механізм. Ось мама скаржиться, що у дочки-підлітка стягнули вже четвертий мобільний телефон. Дівчинка суєт його в задню кишеню джинсів і так їде в метро. Говорили, пояснювали, карали навіть. А вона каже, що «забула і знову засунула». Буває, звичайно.
Але я задаю мамі одне просте запитання: «Скільки коштує той телефон, що у Свєти зараз?» «Десять тисяч - відповідає мама, - два тижні тому купили». Не вірю своїм вухам: «Як, вона втратила вже чотири, і ви знову купуєте їй такий дорогий телефон?» «Ну, а як же, адже їй потрібно, щоб були і фотоапарат, і музика, і сучасний щоб. Тільки, боюся, знову втратить ».
Хто б сумнівався! Природно, в цій ситуації дитина і не стане змінювати свою поведінку - адже наслідків не настає! Її лають, але новий дорогий мобільник справно купують. Якби батьки відмовилися купувати новий телефон або купили найдешевший, а ще краще - старий, і обумовили термін, протягом якого він повинен вціліти, щоб можна було взагалі заводити мову про новий, то Свєта вже якось навчилася б «не забувати» .
Але це здавалося їм занадто суворим - адже дівчинці потрібно бути не гіршою за інших! І вони вважали за краще турбуватися, сваритися, журитися, але не давали доньці жодного шансу змінити поведінку.
Не соромтеся нестандартних дій. Одна багатодітна мама розповідала, що втомившись від сперечань дітей на тему, хто повинен мити посуд, просто перебила одну за одною всі вчорашні тарілки, звалені в мийку. Ексцентрично, так. Але це теж свого роду природний наслідок - ближнього можна довести, і тоді він буде вести себе непередбачувано. Посуд з тих пір справно миється.
Інша сім'я просиділа всім складом тиждень на макаронах і картоплі - віддавали гроші, які були вкрадені дитиною в гостях. Причому свою «дієту» сімейство дотримувалося не з страдницькими фізіономіями, а підбадьорюючи один одного, весело, долаючи загальну біду. І як всі раділи, коли в кінці тижня потрібна сума була зібрана і віддана з вибаченнями, і навіть залишилося ще грошей на кавун! Більше випадків крадіжок у їх дитини не було.
Зверніть увагу: ніхто з цих батьків не читав моралі, не карає, не погрожував. Просто реагували як живі люди, вирішували загальну сімейну проблему, як могли.
Зрозуміло, що є ситуації, коли ми не можемо дозволити наслідкам наступити, наприклад, не можна дати дитині випасти з вікна і подивитися, що буде. Але, погодьтеся, таких випадків явна меншість ».
Моделі відносин
Мені здається, між батьками і дитиною завжди існує якийсь негласний договір про те, хто вони один одному, які їхні взаємини, як вони обходяться з почуттями своїми і один одного. Є кілька моделей цих договорів, в кожній з яких тема фізичних покарань звучить зовсім по-різному.
• Модель традиційна, природна, модель прихильності.
Батьки для дитини - перш за все джерело захисту. Вони завжди поруч в перші роки життя. Якщо треба дитині щось не дозволити, мати зупиняє її в буквальному сенсі - руками, не читаючи нотацій. Між дитиною і матір'ю глибокий, інтуїтивний, майже телепатичний зв'язок, що значною мірою знижує взаєморозуміння і робить дитину слухняною.
Фізичне насильство може мати місце тільки як спонтанне, у цю хвилину, з метою миттєвого припинення небезпечного діяння - наприклад, різко смикнути від краю обриву або з метою прискорити емоційну розрядку.
При цьому особливих переживань з приводу дітей немає, і якщо воно потрібне, наприклад, для навчання навичкам або для дотримання ритуалів, вони можуть піддаватися цілком жорстокому поводженню, але це не покарання ніяким боком, а навіть навпаки іноді. Діти адаптовані до життя, не надто тонко розвинені, але в цілому благополучні і сильні.
• Модель дисциплінарна, модель підпорядкування, «утримання під контролем», «виховання»
Дитина тут джерело проблем. Якщо її не виховувати, вона буде сповненою гріхів і пороків. Вона повинна знати своє місце, повинна підкорятися, її волю потрібно упокорити, в тому числі за допомогою фізичних покарань.
Цей підхід дуже яскраво прозвучав у філософа Локка, він схвально описує якусь матусю, яка 18 (!!!) разів за один день відшмагала різкою дворічну дитину, яка вередувала і упиралася після того, як її забрали від годувальниці. Така дивовижна матуся, яка проявила наполегливість і підпорядкувала волю дитини. Ніякої прихильності до неї не відчуває, і не розуміє, з якого переляку вона повинна слухатися цю чужу тітку.
Поява цієї моделі багато в чому пов'язана з урбанізацією, бо дитина в місті стає тягарем і проблемою, і ростити її природно просто неможливо. Цікаво, що навіть сім'ї, у яких не було життєво важливої необхідності тримати дітей в чорному тілі, брали цю модель. Ось в недавньому фільмі «Король говорить» мимохідь повідомляється, як спадкоємець принц страждав від недоїдання, тому що нянька його не любила і не годувала, а батьки помітили це тільки через три роки.
Природно, не маючи на увазі прихильності, ця модель не має на увазі і ніякої емоційної близькості між дітьми і батьками, ніякої емпатії, довіри. Тільки підпорядкування і слухняність з одного боку і сувора турбота, повчання і забезпечення прожиткового мінімуму з іншого. У цій моделі фізичні покарання абсолютно необхідні, вони планомірно, регулярні, часто дуже жорстокі і обов'язково супроводжуються елементами приниження, щоб підкреслити ідею підпорядкування.
Діти часто віктимні і залякані або ідентифікуються з агресором. Звідси - висловлювання в дусі: «Мене били, ось я людиною виріс, потім і я буду бити». Але при наявності інших ресурсів такі діти цілком виростають і живуть, не те щоб в контакті зі своїми почуттями, але більш-менш вміючи з ними уживатися.
• Модель «ліберальна», «батьківської любові»
Нова і не усталена, що виникла із заперечення жорстокості і бездушною холодності моделі дисциплінарної, а ще завдяки зниженню дитячої смертності, падінню народжуваності і різко вирісшою «ціною дитини». Містить ідеї з серії «дитина завжди права, діти чисті і прекрасні, вчіться у дітей, з дітьми треба домовлятися» і так далі. Заодно з жорстокістю заперечує саму ідею сімейної ієрархії і влади дорослого над дитиною.
Передбачає довіру, близькість, увагу до почуттів, засудження явного (фізичного) насильства. Дитиною треба «займатися», з нею треба грати і «говорити по душах».
При цьому під час відсутності умов для нормального становлення прихильності і в відсутності здорової програми прихильності у самих батьків (а звідки їй узятися, якщо їх виховували в страху і без емпатії?) Діти не отримують почуття захищеності, не можуть бути залежними і слухняними, а їм це життєво важливо, особливо в перші роки, та й потім. Не відчуваючи себе за дорослим, як за кам'яною стіною, дитина починає намагатися сама стати головною, бунтує, тривожиться.
Батьки переживають гостре розчарування: замість «прекрасного дитя» вони отримали злобного і нещасного монстрика. Вони зриваються, б'ють, причому не свідомо, а в нападі люті і відчаю, потім самі себе гризуть за це. А на дитину зляться не на жарт: адже вона «повинна розуміти, як мені».
Деякі відкривають для себе чарівні можливості емоційного насильства і беруть за горло шантажем і почуттям провини: «Діти, невдячні істоти, витирають об батьків ноги, нічого не хочуть, нічого не цінують». Всі хором лають ліберальні ідеї і доктора Спока, який взагалі ні при чому, і згадують, де лежить ремінь.
Так ось, в межах дисциплінарної моделі фізичне насильство не дуже сильно поранило, якщо не ставало позамежним, тому що таким був договір. Ніяких почуттів, як ми пам'ятаємо, ніякої емпатії. Дитина цього і не чекає. Боляче, - терпить. По можливості, приховує проступки. І сама до батьків відноситься як до сили, з якою треба рахуватися, без особливого тепла і ніжності.
Коли ж стало прийнято дітей любити і треба було, щоб вони у відповідь любили, коли батьки стали подавати дітям знаки, що їх почуття важливі, - все змінилося, це інший договір. І якщо в рамках цього договору дитину раптом починають бити ременем, вона втрачає будь-яку орієнтацію. Звідси феномен, коли часом людина, яку все дитинство жорстоко пороли, не відчуває себе сильно травмованою, а той, кого один раз в житті не так вже сильно побили або тільки збиралися, пам'ятає, страждає і не може пробачити все життя.
Чим більше контакту, довіри, емпатії - тим немислиміше фізичне покарання. Не знаю, якщо б раптом, з'їхавши з котушок, я почала зі своїми дітьми щось подібне проробляти, мені страшно навіть подумати про наслідки. Тому що це була б для них повна зміна картини світу, крах основ, те, чому божеволіють. А для якихось інших дітей інших батьків це був би неприємний інцидент, і тільки.
Тому і не може бути загальних рецептів про «бити не бити» і про «якщо не бити, то що тоді».
І завдання, яке стоїть перед батьками в тому, щоб відродити майже втрачену програму формування здорової прихильності. Через голову багато в чому відродити, бо природний механізм передачі сильно пошкоджений. По частинах і крихтах, збереженим у багатьох сім'ях просто дивом, враховуючи нашу історію.
І тоді багато чого саме собою вирішиться, бо дитину, виховану в прихильності, не те що бити, карати, не потрібно. Вона готова і хоче слухатися. Не завжди і не в усьому, але, загалом і в цілому. А коли не слухається, то теж якось правильно і своєчасно, і з цим більш-менш зрозуміло, що робити.
Що ж таке фізичне насильство?
Моделі моделями, але давайте подивимося тепер з іншого боку: що є сам акт фізичного насильства по відношенню до дитини (багато в чому все це справедливо і для нефізичного: образи, крик, погрози, шантаж, ігнорування і так далі).
1. Спонтанна реакція на небезпеку. Це коли ми поводимося, по суті, на рівні інстинкту, як тварини, в ситуації безпосередньої загрози життю дитини. У наших сусідів була велика стара собака коллі. Дуже добра і розумна, дозволяла дітям себе тягати за вуха і залазити верхом і тільки посміхалася на це все.
І ось одного разу бабуся була вдома одна зі своїм трирічним онуком, щось робила на кухні. Прибігає малюк, реве, показує руку, прокушену до крові, кричить: «Вона мене вкусила!». Бабуся в шоці: невже собака з глузду з'їхала на старості років? Запитує онука: «А що ти їй зробив?» У відповідь чує: «Нічого я їй не робив, я хотів з балкона подивитися, а вона спочатку гарчала, а потім ...» Бабуся на балкон, там вікно відчинене і стілець приставлений. Якщо б заліз і перехилився, - все: поверх-то п'ятий.
Далі бабуся дрібному дала по попі, а сама сіла ридати в обнімку з собакою. Що він з усієї цієї історії зрозумів, я не знаю, але відрадно, що у нього будуть ще років вісімдесят попереду на роздуми, завдяки тому, що собака відступилася від своїх принципів.
2. Спроба прискорити розрядку. Являє собою разовий ляпас або запотиличник. Здійснюється зазвичай в моменти роздратування, поспіху, втоми. У нормі сам батько/мати вважає це своєю слабкістю, хоча і досить зрозумілою. Ніяких особливих наслідків для дитини не тягне, якщо потім вона має можливість тішитися і відновити контакт.
3. Стереотипна дія, «тому що так треба», «тому що так робили батьки», так потребує культура, звичай тощо. Притаманна дисциплінарній моделі. Може бути різного ступеня жорстокості. Зазвичай при цьому не вникають в подробиці проступку, мотиви поведінки дитини, приводом стає формальний факт: двійка, зіпсований одяг, невиконання доручення. Зустрічається частіше у людей, емоційно тупуватих, нездатних до емпатії (в тому числі і з-за аналогічного виховання в дитинстві). Хоча іноді це просто від убогості, так би мовити, арсеналу впливів. З дитиною проблеми, що робити? А побити гарненько.
Для дитини також емоційно тупуватої це не дуже травматично, бо не сприймається як приниження. Дитину чутливу може дуже ранити.
Взагалі цей тип ми не дуже добре знаємо, бо до психологів такі батьки не звертаються, в обговореннях теми не беруть участь, бо не бачать проблеми і не замислюються. У них «своя правда». Як з ними працювати не дуже зрозуміло, тому що виходить складна ситуація: суспільство і держава раптом стали вважати таке неприйнятним і готові мало не забирати дітей. А люди реально не бачать, через що сир-бор і кажуть «що з ним буде?». Часто і сама дитина не бачить.
4. Прагнення передати свої почуття, «щоб він зрозумів, нарешті». Тобто насильство як висловлювання, як акт комунікації, як останній аргумент. Супроводжується дуже сильними почуттями батьків, аж до зміненого стану свідомості «у мене в очах потемніло», «сам не знаю, що на мене найшло» та інше. Часто потім батьки шкодують, відчувають провину, просять вибачення. Дитина теж. Іноді це стає «проривом» у відносинах. Класичний приклад описаний Макаренко в «Педагогічній поемі».
Не може бути імітованим, хоча деякі намагаються і отримують люту і справедливу ненависть дитини у відповідь. Окремі особини ще й себе потім роблять головними бідолахами з текстом: «Подивися, до чого ти довів матусю». Але це вже особливий випадок, деформація особистості по істероідному типу.
Часто буває на тлі перевтоми, нервового виснаження, сильної тривоги, стресу. Наслідки залежать від того, чи готовий сам батько це визнає зривом або, захищаючись від почуття провини, починає насильство виправдовувати і видає собі індульгенцію на насильство «раз він слів не розуміє». Тоді дитина стає постійним громовідводом для батьківських негативних почуттів.
5. Нездатність дорослого переносити фрустрацію. В даному випадку фрустрацією стає невідповідність поведінки дитини або самої дитини очікуванням дорослого. Часто виникає у людей, що в дитинстві не мали досвіду захищеності і допомоги в співвласності з фрустрацією. Особливо якщо вони покладають на дитину очікування, що вона заповнить їх емоційний голод, стане «ідеальною дитиною».
При зіткненні з тим фактом, що дитина цього не може і / або не хоче, відчувають лють трирічки і себе не контролюють. Дитину взагалі-то пристрасно люблять, але в момент нападу люто ненавидять, тобто змішані почуття їм не даються, як маленьким дітям. Так поводяться нерідко вихованці дитячих будинків або відкинуті батьками. Іноді це психопатія.
Насправді цей вид насильства дуже небезпечний, так як в нападі люті і вбити можна. Власне, саме так зазвичай і калічать, і вбивають. Для дитини обертається або віктимністю і залежністю, або стійким відторгненням від батьків, страхом, ненавистю.
6. Помста. Не так часто, але буває. Пам'ятається, був фільм французький, здається, де батько бив сина як би за те, що неусердно займається музикою, а насправді, - мстився за те, що через дитячу пустощі дитини загинула його мати. Це, звичайно, драматичні навороти, зазвичай все прозаїчніше. Помста за те, що народився не вчасно. Що схожий на батька, який зрадив. Що хворіє і «життя отруює».
Наслідки такої поведінки сумні. Аутоагресія, суїцидальна поведінка дитини. Якщо батьки так сильно не хочуть, щоб дитина жила, вони найчастіше слухається і знаходить спосіб. Заради матусі. Заради тата. У більш м'якому варіанті стає старшим і втішає, як в тому ж фільмі. Рідше - ненавидить і віддаляється.
7. Садизм. Тобто власне сексуальна девіація (відхилення). Навряд чи це нова думка, але порка дуже схожа символічно на статевий акт. Оголення певних частин тіла, поза підставляння, ритмічні рухи тіла, стогони-крики, розрядка напруги. Не знаю, чи проводилися дослідження, як пов'язана схильність фізично карати дітей (саме пороти) і ступінь сексуального благополуччя людини. Мені ось здається, що сильно пов'язані. У всякому разі, найчастіші і жорстокі прочуханки спостерігалися саме в тих суспільствах і інститутах, де сексуальність була найбільш жорстко табуйована або регламентована, в тих же монастирських школах, приватних школах, де традиційно викладали люди несімейні, закритих військових училищах і так далі.
Оскільки в глибині душі дорослий зазвичай прекрасно знає, в чому справжня мета його дій, городяться докладніші раціоналізації. А оскільки задоволення хочеться ще і ще, строгість посилюється все більше, щоб завжди був привід відшмагати. Все це описано, наприклад, в спогадах Тургенєва про дитинство з матусею-садисткою. Так що, якщо хто з піною у рота доводить, що бити треба і правильно, і починає ще пояснювати, як саме це робити, та чим і скільки, як хочете, а у мене перша думка, що у нього проблеми на цьому самому грунті.
Самий мерзенний варіант - коли побиття подається дитині не як акт насильства, а як, так би мовити, акт співпраці. Вимагають, щоб сам приніс ремінь, щоб сказав потім «спасибі». Кажуть: «Ти ж розумієш, це тобі на благо, я тебе люблю і не хотів би, я тобі співчуваю, але треба». Якщо дитина повірить, система орієнтації в світі у неї спотворюється. Вона починає визнавати правоту того, що відбувається, формується глибока амбівалентність з повною нездатністю до нормальних відносин, побудованих на безпеці і довірі.
Наслідки різні. Від мазохізму і садизму на рівні девіацій до участі в раціоналізаторстві типу «мене пороли - людиною виріс». Іноді призводить до того, що підросла дитина вбиває або калічить свого мучителя. Іноді обходиться просто лютою ненавистю до батьків. Останній варіант самий здоровий при подібних обставинах.
8. Знищення суб'єктності. Описано Пом'яловським в «Нарисах бурси». Мета - не покарання, не зміна поведінки і навіть не завжди отримання задоволення. Мета - саме зламати волю. Зробити дитину повністю керованою. Ознака такого насильства - відсутність стратегії. У Пом'яловського ті діти, які весь семестр намагалися поводитися і вчитися добре і ні разу не були покарані, в кінці були жорстоко пороті саме тому, що «нема чого». Не повинно бути ніякого способу врятуватися.
У менш радикальному варіанті, представленому у всій дисциплінарній моделі, той же Локк говорить буквально: «Волю дитини необхідно зламати».
Найчастіше зустрічаються пункти 3 і 4. Рідше 5 і 6, решта ще рідше. Насправді 2 теж, думаю, часто, просто про це не говорять, оскільки воно не виглядає проблемою і, напевно, нею і не є.
А взагалі, за даними опитувань, половина росіян використовують фізичні покарання дітей. Такий ось масштаб проблеми.
«Не хочу бити!», - що робити?
Боротися з «жорстоким поводженням з дітьми» сьогодні тьма бажаючих, а от допомагати батькам, які хотіли б перестати «виховувати» подібним чином мало хто хоче і може.
Я дуже поважаю тих батьків, які, будучи самі біти в дитинстві, намагаються дітей не бити. Або хоча б бити менше. Тому що їх внутрішній батько/мати, той, який дістався їм у спадок від батьків реальних, вважає, що бити можна і потрібно. І навіть якщо в здоровому розумі й твердій пам'яті вони вважають, що цього краще не робити, варто розуму послабити контроль (втома, недосипання, переляк, відчай, сильний тиск ззовні, наприклад, від школи), як рука «сама тягнеться до ременя». І їм набагато важче себе контролювати, ніж тим, у кого в «програмі» батьківської поведінки це не записано і нічого нікуди не тягнеться. Якщо їм все ж вдається контролювати себе, - це добре. Те ж відноситься до крику, мовчання, шантажу і так далі.
Отже, що ж робити батькам, які хочуть «зав'язати»?
Перше - заборонити собі фрази типу «дитина отримала ременя». Особливо мене пересмикує від «йому по попі прилетіло». Це мовна і ментальна пастка. Ніхто сам по собі нічого не отримував. І вже точно нікому нічого від світобудови прилітало. Це ви її побили. І під виглядом «гумору» намагаєтеся зняти з себе відповідальність. Як хтось написав: «він провинився і отримав по попі, - це природні наслідки». Ні. Це самообман. Поки ви до нього вдаєтеся, нічого не зміниться. Як тільки навчитеся хоча б про себе говорити: «Я побив (ла) свою дитину», здивуєтесь, наскільки виросте ваша здатність до самовладання.
Те ж саме з фразами типу «без цього все одно не можна». Не треба узагальнювати. Навчіться говорити: «Я поки не вмію обходитися без биття». Це чесно, точно і обнадіює.
В тій книжці, про важке поведінку, яку я цитувала, головна думка така: дитина, коли робить щось не так, звичайно не хоче поганого. Вона хоче чогось цілком зрозумілого: бути хорошою, щоб її любили, не мати неприємностей і так далі. Важка поведінка - просто поганий спосіб цього досягти.
Все те ж саме справедливо по відношенню до батьків. Дуже рідко хто ХОЧЕ мучити і ображати свою дитину. Винятки є, це те, про що йшла мова в пункті 8, з застереженнями - 6 і 7. І це дуже рідко.
У всіх інших випадках батьки хочуть хорошого або, принаймні, зрозумілого. Щоб дитина була жива-здорова, щоб поводилася добре, щоб не нервувати, щоб мати контроль над ситуацією, щоб не соромитися, щоб пожаліли, щоб все як у людей, щоб розрядитися, щоб хоч щось зробити.
Якщо зрозуміти про себе, чого ти насправді хочеш, коли б'єш, яка твоя глибинна потреба, то можна придумати, як задовольнити цю потребу інакше.
Наприклад, відпочити, щоб не треба було розряджатися.
Або не звертати уваги на оцінки сторонніх, щоб не соромитися.
Або прибрати якісь небезпечні ситуації і речі, щоб дитині не загрожувала небезпека.
Або щось перетворити в гру, щоб контролювати ситуацію весело.
Або сказати про свої почуття дитині (дружині, подрузі), щоб бути почутим.
Або пройти психотерапію, щоб звільнитися від влади власних дитячих травм.
Або змінити своє життя, щоб не ненавидіти дитину за те, що вона «не вдалася».
А далі придумані альтернативні способи пробувати і дивитися, що буде. Якщо не підійшло одне, - пробувати інше.
Звичка емоційно розряджатися через дитину - це просто погана звичка, свого роду залежність. І ефективно справлятися з нею потрібно так само, як з будь-якою іншою шкідливою звичкою: не «боротися з», а «навчитися інакше». Не «з цієї хвилини більше ніколи», - все знають, до чого призводять такі зарікання, а «сьогодні хоч трохи менше, ніж вчора», або «обійтися без цього тільки один день» (потім «тільки один тиждень», «тільки один місяць »).
Не лякатися, що не все виходить. Не здаватися. Не соромитися питати і просити допомоги. Тримати в голові давню мудрість: «Краще один крок в правильному напрямку, ніж десять в невірному».
І пам'ятати, що в більшості випадків справа у власній Внутрішній дитині, скривдженій, переляканій або сердитій. Пам'ятати про неї і іноді, замість того щоб виховувати свою реальну дитину, зайнятися тим хлопчиком або дівчинкою, що бушує усередині. Поговорити, пожаліти, похвалити, втішити, пообіцяти, що більше нікому не дасте її ображати.
Це все відбувається не швидко і не відразу. І на цьому шляху потрібно дуже один одного підтримувати подружжю, і знайомим, і просто всім, кого вважаєте близькими.
Зате, якщо виходить, виграш більший, ніж всі скарби Алі-баби. Приз в цій грі - розрив або ослаблення патологічного ланцюга передачі насильства від покоління поколінню. У ваших дітей Внутрішній батько не буде жорстоким. Безцінний дар вашим онукам, правнукам і іншим нащадкам до не знаю якого коліна.
Джерело: http://www.pravmir.ru/bez-remnja/
