І до чого це призводить в майбутньому
Марія Фабрічева - психолог і сімейний консультант-медіатор
Психологічне насильство має багато підвидів і, нажаль, багато хто з них настільки звичні для нас, що ми не помічаємо, як здійснюємо його по відношенню до себе, інших і навіть власних дітей. Багато з форм психологічного насильства досі входять в норми виховної системи, передаються з покоління в покоління і тим самим підтримують культуру насильства в суспільстві, даючи мовчазне право на подібне спілкування.
Газлайтінг
Форма психологічного насильства, заснована на маніпулятивних діях, основна мета яких - змусити людину сумніватися в об'єктивності свого сприйняття, а також в самій реальності.
Як це виглядає в площині відносин «батьки - дитина»
Уявіть собі ситуацію: в будинку скандал, мама посварилася з татом, вони голосно кричать один на одного, або тато кричав, а мама плакала, або вони не кричали, але сичали один на одного і говорили жахливі речі, і мама знову плакала.
До кімнати входить дитина, вона тривожна і стурбована тим, що почула за дверима:
«Щось сталося?» - запитує малюк. «Ні», - відповідають батьки і при цьому обидва трясуться від негативних почуттів. «Але ви кричали ?!» - намагається прояснити ситуацію малюк. «Ні, тобі здалося!» - «Але мама плаче ?!» - «Ні, все в порядку!».
Малюк виходить за двері і починає сумніватися в тому, а чи дійсно сварка відбувалася або йому здалося.
Або інший варіант: дитина підходить з питанням до батьків, з незручним питанням або тим, в якому батько некомпетентний (але визнати це складно і болісно).
«Чому зірок так багато на небі?» Або «Від куди беруться діти?", Або "Чому люди лаються?", А у відповідь замість пояснення дитина отримує сухе: «Ти дивно поводишся. Ти не захворів? Що за питання?».
За допомогою таких маніпуляцій люди часто йдуть від незручних тем або дають собі можливість не говорити про те, про що говорити не хочуть. Але, замість прямохї і чесної відповіді, вибирають газлайтінг.
До чого це призводить в майбутньому
Маленька людина росте, і в голові у неї формується думка про те, що з нею щось не так, вона сумнівається в собі, в своїй адекватності, грамотності, здатності бачити реальність. Якщо газлайтінг йде основним способом уникнення батьками дорослої відповідальності або ж методом прояви «захисту дитини від суворої дійсності», в подальшому це призведе до зміцнення заборони не будь психічно здоровий, і людина підтвердить батьківську програму про те, що вона дивна і вона захворіла.
Що робити
Міняти свою реальність. Визнавати свої батьківські помилки і розмовляти з дитиною чесно. Навіть якщо ви посварилися з чоловіком і дитина стала тому свідком, не спотворюйте дійсність, говорите чесно: так, посварилися, не мали рації, не хотіли тебе потривожити і нам шкода, що це сталося.
Вчіться відповідати на незручні питання і / або визнавати, що ви чогось не знаєте, що не хочете говорити на якусь тему, однак розумієте, що для дитини важливо прояснити те чи інше питання, і спробуєте знайти здорове рішення для цього або знайти людину, яка зможе грамотно відповісти на «незручні питання».
Якщо ви хочете відкласти розмову, вчіться вказувати термін, на скільки вона відкладена, або визнавати, що ви не будете про це говорити і називайте чесну причину, чому ні. Це дасть можливість дитині зрозуміти, що можна бути чесним і відповідальним, що можна чогось не знати і що можна відкрито говорити «ні», а не вдаватися до спотворення реальності для того, щоб відчувати себе краще іншого.
Залякування
Ще одна насильницька форма виховання, заснована на маніпуляціях і насильницьких прийомах. Коли людина не знає, як досягти свого, і при цьому дуже хоче змусити, щоб було по його волі, інакше це програш і провал, вона вдається до ультиматумів, шантажу та інших негативних форм комунікації, що дозволяє контролювати іншого за допомогою страху.
Як це виглядає в площині відносин «батьки - дитина»
Батько/мати хоче, щоб все було правильно, тому що він так сказав і не інакше, при цьому може мати переконання про те, що старший молодшому пояснювати нічого не повинен або ж ці правила всім давно відомі, а значить дитина народиться із знанням, як і що влаштовано в цьому світі, що таке добре і що таке погано. І раптом щось йде не так, дитина не слухається, капризує, не хоче їсти, починає чіпати речі без дозволу або заважати батькам займатися важливими справами. Тут би сісти і пояснити дитині, як і що влаштоване, але немає сил, часу, бажання або спрацьовує старий шаблон - той, який застосовували з вами в далекому дитинстві (на вас же спрацювало і тут пройде). І ви лякаєте дитину страшилками, які передаються як сімейна реліквія.
«Ще одне дурне питання, і я дам тобі по губах; будеш лізти куди не треба - ногу зламаєш; цікавій Варварі - ніс відірвали; будеш мудрувати - мова вирву; будеш так себе вести - в лісі залишимо ...» - список токсичних страшилок, не буду продовжувати, думаю, і вам є що в нього додати.
Чому токсичних? Тому що дитина до певного віку вірить батькам і те, що для дорослого елемент чорного гумору, для дитини - правда. Діти дійсно вірять, що, якщо не будуть зручними, з ними станеться щось жахливе. Або починають сумніватися у вашому авторитеті, думаючи, що його батько жорстокий і злий, що він не любить дитину і бажає йому зла. А значить, потрібно придумати спосіб, для того щоб втекти від злого батька, тим самим позбутися від страху.
До чого це призводить в майбутньому
Регулярні залякування формують мінус-програму, при якій людина переконана в тому, що будь-яке їх дію приречене на невдачу, за що б не бралася, все буде не так, як це потрібно. Що її завдання - це бути зручною, чемною, правильною. І вона починає виконувати бажання інших або живе в постійному страху покарання, і при найменшому конфлікті відчуває себе переможеною і збігає.
Важливо пам'ятати про те, що, лякаючи дитину з кращих спонукань, ви робите їй ведмежу послугу: не проясняючи з ним справжній стан речей, ви мимоволі сприяєте тому, що гальмується розвиток логіки і дитині складно вибудовувати причинно-наслідкові зв'язки.
Що робити
Зупиніться на хвилинку і прислухайтеся до себе, згадайте, чи було вам в дитинстві приємно чути подібні страшилки, як ви відчували себе? Що думали про своїх батьків в ці хвилини? Чи відчували ви себе в безпеці? Можливо, вам хотілося, щоб ці історії розвивалися по-іншому, більш позитивному шляху, щоб батьки прояснювали вам, чому не можна, відкрито говорили про свої почуття, про те, що вони турбуються про вас, замість того, щоб тримати в страху повинності по принципом «якщо ти не будеш зручним для мене - я тебе з'їм».
Вчіться разом з вашими дітьми, задавайте собі питання, що з вами відбувається, коли дитина не слухається або не чинить так, як ви того бажаєте. Шукайте здорові компроміси і можливості домовитися, щоб і вам і маляті було добре і комфортно.
Атрибути
Форма непрямого насильства, яка не спрямована конкретно на людину, однак відбувається поруч з нею, на її очах або «за стінкою», коли людина чує і розуміє, що комусь поруч боляче, страшно і погано, відчуваючи при цьому своє безсилля і неможливість вплинути і змінити ситуацію на краще.
Як це виглядає в площині відносин «батьки - дитина»
Уявімо сім'ю, в якій є старша і молодша дитина. Та, що постарше, в чомусь провинилася (прогуляла школу, не попередила, що запізниться або зробила інше щось). І ось її карають - боляче і жорстоко, б'ють, кричать, лають і знецінюють. Так, батьки в гніві і не бачать іншого способу вирішення проблеми. Все це відбувається на очах у молодшої дитини, вона не зовсім розуміє, що саме сталося, знає лише, що були порушені якісь батьківські правила і покарання не змусило себе чекати. Малюкові страшно і боляче, він намагається захистити старшого, але марно, його відштовхують і кажуть «не лізь».
Буває і так, що на очах дитини батько б'є або ображає іншого, і знову малюк безсилий в спробі щось змінити, йому страшно і він відчуває себе винуватим, фантазуючи і зміцнюючись в думки, що все це через нього і в подальшому йому потрібно докласти максимум зусиль, щоб подібне не повторилося.
До атрибутів так само відносяться засуджувальні обговорення третіх осіб, вербальне переслідування і розмови про те, що б ви зробили з «Люською з сусіднього будинку, будь ви на місці її батьків» або про те, як би ви «надерли вуха Стасику, якщо він попадеться вам наступного разу».
Ваша дитина може і не бути присутньою при цьому діалозі, однак, як часто буває, вона знаходиться за стінкою і все чує, вона може бути не згодною з вами, але не сміє перечити, щоб не викликати гнів, або їй страшно, раптом вона уже зробила щось подібне і тепер не хоче отримати страшне покарання. Вона боїться прояснювати це питання і за допомогою своїх фантазій сама себе карає, підсилює ефект, лякає себе ще більше і заганяє у внутрішній конфлікт гніву, страху і безпорадності.
До чого це призводить в майбутньому
Формується невротичний комплекс, в основі якого лежить пригнічений гнів і відчуття провини, а значить в дорослому віці такі люди будуть відчувати себе «без вини винуватими», відчувати постійне відчуття тривожності і незавершеності якоїсь важливої справи; це будуть або борці за справедливість, що люто кидаються на захист слабких, вирішуть чужі проблеми навіть на шкоду собі, або агресори, які прагнуть контролювати все і всіх навколо, щоб більше не відчувати страх від безсилля, коли ти не можеш нічого змінити, а змушений дивитися, як іншому боляче, і чекати, коли все закінчиться.
Такі люди вважають себе відповідальними за відносини інших, думають, що все погане трапляється через них, і прагнуть уникати близьких стосунків, щоб не відчувати болю.
Перекладання особистої відповідальності
Також відноситься до токсичної форми психологічного насильства. І йде по формулі «мені погано - і це ти винен, і поки я тебе звинувачую, я можу не нести відповідальність за себе, свої рішення, дії та бездіяльність».
Коли доросла людина не справляється з чимось, відчуває себе не в порядку або жертвою, він хоче, щоб хтось вирішував за нього. І так, це вже не дорослі реакції, а психорегресія на рівень дитини. Ось тільки ця внутрішня Дитина не добра, а агресивна озлоблена і не бачить здорових варіантів вибору і рішень. І тоді вже все одно, хто твій опонент, ровесник або твоя реальна дитина, хочеться лише одного - зробити іншого винуватим в своїх бідах, адже це можливість знову і знову відкладати дії, прийняття важливих рішень і уникати особистої відповідальності.
Як це виглядає в площині відносин «батьки - дитина»
Коли мама починає розповідати дитині про те, як їй складно далося рішення народити її (читай залишити в живих), як вона мучилася протягом всієї вагітності, якими складними були пологи і як їй було боляче.
Коли звучить розповідь про те, яка мати була щаслива до народження дитини, і як все змінилося з її появою - набрала зайву вагу, відбулися гормональні зміни, волосся стало гірше і шкіра вже не та.
Коли мати/батько в пориві гніву починає висловлювати дитині, що, «якби не ти, і не твій батько / мати, я б домігся великих успіхів, вступив би в вуз, мав би хорошу роботу, була б актрисою, балериною і т.д. , а тепер ось сиджу тут на кухні і смажу вам котлети, а ви не вдячні ... »
Або так: «ти такий же, як і твій батько, злий і жорстокий»; «Ти така ж дурепа, як твоя мати ...»
Страшно? Мені дуже. Тому що насильство завжди страшне. І варто визнати, що коли маленьку людину без її на те доброї волі змушують брати відповідальність за життя, здоров'я, відносини дорослих людей, над ним чинять насильство.
Токсичність цієї форми взаємин в тому, що на психологічному рівні підкріплюються заборони «не будь, не живи, чи не належ» - заборони ці болючі і руйнують, і дитина, для того щоб вижити, починає шукати особливі умови, що дають їй право на існування.
До чого це призводить в майбутньому
Такі люди повинні бути досконалими, радувати інших, бути сильними - і тоді їм можна жити, але не для себе, а для того, щоб виправдовувати надії або «захищати добре ім'я батька». Для того, щоб замість мами і тата стати успішним, досягти висот - і не має значення, хочеш ти цього чи ні, адже ти повинен розрахуватися за ті незручності і муки, які витримав твій батько/мати.
Скільки дітей зросла і досягла успіху не завдяки підтримці, а всупереч? Скільки дорослих до сих пір вважає себе відповідальними за розлучення батьків або за те, що батько/мати не може про себе піклуватися?
На жаль, подібні форми взаємовідносин між дітьми та батьками все ще існують, так як вважаються нормою. Адже поки батько/мати не навчиться брати відповідальність за себе, він не визнає, що був не правий, і не зможе дати дитині щирий дозвіл ЖИТИ, без особливих умов, і не нести відповідальність там, де починається поле відповідальності іншого.
Ігнорування
Форма насильства, в якій простежується навмисне «не-зауваження» партнера по спілкуванню.
Коли немає досвіду вести здоровий, дорослий діалог і при цьому хочеться задовольнити потребу у владі і значущості, люди часто вдаються до подібної форми емоційного насильства. Для людини немає нічого страшнішого, ніж байдужість і / або взаємодія без почуттів. Саме тому бойкоти та ігнорування спрацьовують в більшості випадків. При цьому основна проблема не вирішується, а відкладається на потім, залишається лише гіркий осад в душі того, над ким був проведений акт насильства і уявний, короткостроковий тріумф іншого, який настільки жорстоким способом задовольнив свою провідну потребу хоч ненадовго. А потім все по новій: проблема - тупик - ігнор - уявний тріумф. Нескінченна, жорстока гра, розплатою якої завжди були і будуть біль одного і самотність іншого.
Як це виглядає в площині відносин «батьки - дитина»
В даному контексті я маю на увазі покарання дитини за допомогою ігнорування, коли батько/мати цілеспрямовано виходить з контакту з дитиною, не пояснюючи при цьому, що сталося, в чому дитина помилилася або провинилася, а найголовніше, як довго її будуть не помічати.
По суті формула цього виду психоемоційного насильства, виглядає так: «я бачу тебе тільки тоді, коли ти робиш, що я велю, якщо ти помиляєшся або робиш інакше - тебе немає». І, можливо, ви домагаєтеся бажаного, однак чи не занадто високу ціну платить дитина за ваш тимчасовий «успіх»?
Що відбувається з дитиною в такі хвилини
- Дитина до трирічного віку формує в своєму сценарії життя заборони: «не будь, не належ, не відчувай». Вона відчуває страх, який пронизує все її тіло і залишається там на довгі роки, адже на психологічному рівні ігнорування з боку батька - це смерть для дитини. Вона не знає, коли її побачать знову і не розуміє, як виправити ситуацію. Для неї батько/мати пішов назавжди, а вона залишиться одна і загине, а значить потрібно придумати щось для того, щоб вижити і не допустити подібної ситуації.
- Дитина віком 5-7 років зміцнюється в своїх сценарних заборонах, знемагає від почуття провини, страху бути знехтуваною і почуття покинутості і всі свої дії і рішення формує, грунтуючись на бажанні уникнути цих негативних почуттів і станів.
- Підліток, якого виховували за допомогою ігнору і в будь-який незрозумілій ситуації говорили «посидь і подумай над своєю поведінкою», - вже твердо укріплений в комплексі кинутого і винуватого. Він або проявляє сверхадаптівность, покірність і інфантильність, або мстить батькам тікаючи з дому, влаштовуючи скандали і / або ігноруючи їх.
До чого це призводить в майбутньому
З дітей, які виросли в атмосфері байдужості та ігнорування, виходять дорослі, які не можуть вирішувати проблеми, відстоювати себе і будувати відносини. Вони уразливі в почутті провини, в різних страхах і будь-якими способами уникають близькості, не тому що не хочуть прийняття і любові, а тому що вважають себе не гідними цього і бояться знову випробувати на собі жорстоке покарання, під кодовою назвою «такий ти мені не потрібен », або ж самі жорстоко карають тих, що оточують, намагаючись таким чином закрити болючі епізоди зі свого дитинства.
Чому дорослі роблять це зі своїми дітьми? Можливо, так поводилися з ними в їх далекому дитинстві, тоді вони обіцяли собі, що ніколи не будуть чинити так, як робили їхні батьки, але, зіткнувшись з труднощами виховання, включилися в звичний шаблон. І так, розуміючи глибоко в душі, що цим прирікають самі себе на емоційну самотність, вони знову і знову діють за наказом свого токсичного внутрішнього Батька: «з тобою спрацювало, пройде і тут».
Подібні способи дії на дитину кажуть і про те, що у батьків не вироблений навик вести переговори, наполягати на своєму, висловлювати свої почуття в момент. Немає знань про те, як задовольняти свої потреби в значимості і важливості, не вдаючись при цьому до ігнорування іншого.
До того ж цьому можна вчитися, однак перше, що потрібно зробити вже сьогодні, - це перестати включати ігнор і навмисно не бачити того, хто допустив помилку.
Що робити далі
Вчіться вибудовувати домовленості зі своїми дітьми, пояснювати і навчати їх правилам поведінки, будьте послідовним, не міняйте своїх рішень і заохочуйте дітей за успіхи. Вчіться підкріплювати позитивну поведінку, ставте чіткі терміни і конкретні завдання. І крок за кроком ви придбаєте свій батьківський авторитет, а значить приберете особистий дефіцит значущості.
До форм емоційного насильства так само відносяться регулярне знецінення дитини на емоційному, інтелектуальному та фізичному рівнях; порівняння її з іншими і публічні приниження; невиконання обіцянок з боку батьків або ж ігнорування її особистих бажань, потреб, думок, досягнень, емоцій; подвійні послання (роби те, що я велю, а не те, що роблю я) і подвійні стандарти (мені можна - тобі немає).
Подібне ставлення з боку дорослих підкріплює в дитині думка про те, що вона неуспешна і невдаха, що її завдання полягає в тому, щоб бути козлом відпущення, що її ідеї, почуття, думки не важливі. А значить, якщо вона не потрібна батькам, значить не потрібна нікому.
Люди, які виросли в атмосфері знецінення, не бачать своїх успіхів, а бачать на своєму життєвому шляху лише помилки, мотивують себе через мінус заряд, тобто для того, щоб щось зробити, їм потрібно опустити себе на саме дно і тим самим « порадувати Батька/Мати », який тільки і чекав від них промахи. Вони ревниві і заздрісні і в стосунках відчувають регулярний страх бути кинутим і знедоленим, конкурують і не вміють співпрацювати.
Невтручання і потурання
Непрямий дозвіл на насильство по відношенню до дитини і / або дозвіл на девіантну руйнуючу поведінка. Часом ми дозволяємо собі залишатися осторонь і не втручатися в конфлікти, які не мають до нас прямого відношення. І, з одного боку, таким чином ми даємо можливість сторонам вирішити питання самостійно - це вірне рішення, але, з іншого, важливо чітко розуміти для себе, коли варто відійти в сторону, а коли слід втрутитися і виступити мудрим суддею.
Коли двоє дітей мутузять один одного через лопатки, ми можемо дати їм час розібратися самим і відстояти особисті кордону. Однак, якщо з боку одного в конфлікт втручається дорослий, ми не можемо залишатися осторонь і залишати свою дитину без підтримки і захисту.
Коли дитячий конфлікт переходить межі норми і поведінки, коли одна дитина знущається над іншою, коли вашу дитину цькують в школі або роблять ізгоєм класу - ви не можете чекати, поки саме пройде, і не втручатися, не допомагати дитині вийти з цієї ситуації і зберегти себе .
Коли вчитель вступає з дитиною в конфлікт або дитина скаржиться вам на упереджене ставлення з боку педагога, ви не можете говорити, що вчитель завжди правий і відмовляти дитині допомоги, не прояснюючи, що трапилося.
Коли вам повідомляють, що ваша дитина зробила якусь провину, ви не можете карати дитину без прояснення ситуації з усіх боків.
Коли з дитиною відбувається щось, а ви залишаєтеся в стороні або відштовхуєте її за принципом: «раз до тебе так ставляться, значить є за що», - своїм невтручанням ви даєте право на насильство по відношенню до вашої дитини, а значить в майбутньому вона зіткнеться з тим, що буде провокувати подібне ставлення до себе, визнавши себе вічної жертвою. Або ж почне проявляти агресію по відношенню до слабших, тим самим намагаючись вирівняти свою життєву позицію і отримати емоційну сатисфакцію.
Потурання - це коли дитині можна все, коли батько/мати не перешкоджає саморуйнівный поведінці дитини, коли закриває очі на вживання алкоголю, наркотиків, порушення соціальних норм, часті конфлікти або інші негативні прояви на психологічному та емоційному рівні.
Часом дуже хочеться скласти руки і зняти з себе відповідальність, сказати «я тут ні до чого і це не мої проблеми». Однак важливо пам'ятати, що, закриваючи очі на подібне, ви даєте дитині право застосовувати насильство по відношенню до самого себе, а значить руйнувати себе, свою систему при вашій тихій злагоді.
Що Батьки можуть дати Дитині
Безумовну любов! Потрібно обходити негативні програми і приписи, допомагаючи дитині формувати здорову особистість; давати дозволи і не потурати деструктивним формам поведінки. Це так просто і так складно одночасно, адже для цього потрібно попрощатися зі старими шаблонами виховання і наповнити себе новими адекватними знаннями. І все ж, бути зрілим дорослим - хороша перспектива для суспільства.
Я вірю в те, що в ваших сім'ях не вдаються ні до однієї з форм насильницького виховання. Однак, якщо так трапилося, що, читаючи цю статтю ви впізнали себе і усвідомили, що періодично зривається на жорстоке поводження з дитиною, пам'ятайте - в ваших силах все виправити. Мета цієї статті не в тому, щоб знайти винних, а в тому, щоб допомогти усвідомити помилкові стратегії виховання і їх наслідки.
Важливо пам'ятати, що завдання батьків полягає в тому, щоб створити такі відносини з дитиною, де вона зможе відчувати себе в безпеці, знати, що вдома на неї чекають, люблять і приймають і що навіть якщо вона помилилася або зіткнулася з насильством поза домом, вона може прийти і прояснити все з батьками. Психологічна грамотність батьків, як і психологічний розвиток дитини - два взаємопов'язані поняття. Однак варто пам'ятати, що в усьому необхідний баланс. Розвиваючи дитину психологічно, важливо співвідносити навантаження з її віком, і пам'ятати про потреби її тіла: необхідний рівень фізичної активності і правильне харчування з урахуванням потреб організму і необхідних мікроелеменетів. Той же недолік жирних кислот таких, як Омега-3 і Омега-6, може привести до підвищеної агресії і гіперактивності. У той час, як їх нормальне співвідношення в організмі дитини забезпечує стійкість до стресів до зовнішніх чинників і щоденних навантажень. Часто діти самі звертають увагу батьків на ті чи інші свої потреби. І в цей момент найголовнішим завданням батьків є почути дитину.
Джерело: http://womo.ua/7-form-psihologicheskogo-nasilia-v-otnoshenii-detey/
