Інструкція психолога Лілі Дубинської на ближню і дальню перспективу
Ліля Дубинська, дитячий психолог
Днями мене запитали: як вчити дитину реагувати, якщо її б'ють. Давати здачі, скаржитися дорослим? Що робити? На ближню перспективу і на дальню? Така постановка питання дуже характерна для сьогоднішніх, на жаль, тривожних батьків. Їм хочеться прямо зараз, прямо відразу, навчити дитину всьому, що тільки має і зможе захистити її від бід та небезпек у всьому подальшому життя. Раз і назавжди!
Універсального рецепту немає
Розуміючи таке прагнення, хочу застерегти: захистити своє дитя конкретними вказівками, як чинити, та ще й на перспективу – «завжди бий; ніколи не бий; завжди скаржся на забіяки; ніколи ні на кого не скаржся», і взагалі будь-якими конкретними вказівками на всі випадки життя, у будь-якій сфері соціальних відносин, неможливо. Але дорослі можуть і повинні навчити дітей основним правилам саме вставлення до себе і до інших в світі, де всі ми з усіма пов'язані.
Перше таке правило – це ставлення до себе як до суверенної особистості, яка володіє безумовним правом на безпеку і захист. Просто кажучи, дитина має знати: бити людей не можна, ні їй – інших, ні іншим – її. На практиці це правило означає дві речі:
— дитині не дозволяється першою проявляти фізичну агресію. «Не можна бити хлопчика!» — Говорить мама, відтягучи свого, який тумаком намагається боротися за справедливість від шустрячка, поцупив у нього з рук машинку;
— дитина повинна твердо знати, що має право на захист від будь-яких зазіхань на її свободу і власність, і це принципово важливо! – що батьки завжди її захистять. «Ця машинка – Дениса, поверни йому», — повинно бути неодмінною продовженням описаного конфлікту.
З цього випливає, що дитина, особливо маленька – але і підліток, якщо його самостійного ресурсу в даний момент не вистачає – може і повинна звертатися до дорослих за допомогою, коли на неї спрямована агресія.
Принцип невтручання?
Зручна для багатьох дорослих позиція «у дитячі конфлікти втручатися не треба, самі розберуться» — це міфологія. Навчитися розбиратися, як і всьому іншому в області комунікації, діти можуть тільки на прикладах відносини і поведінки дорослих. Втручатися в їх конфлікт – це і означає їх вчити.
Чи можна дозволяти дитині давати здачі? У певному віці можна і навіть потрібно. Принаймні, в певному віці (до 4-5 років) не слід дитину за таке лаяти. Зрозуміло, прикладом поведінки в конфліктній ситуації має бути прагнення домовитися, навчитися вирішувати конфлікти словами. Цього неодмінно треба вчити. Але маленька дитина, коли на неї нападають, в першу чергу повинна бути впевненою у своєму праві на самозахист. І не повинна боятися вдарити у відповідь.
Придушувати агресію, особливо в ранньому віці, взагалі небезпечно. Звичайно, дорослі вчать дітей її усвідомлювати і виражати безпечним для оточуючих способом. Але на будь-яке навчання потрібен час і певна зрілість. Поки що, зовсім малюкам, не можна забороняти вдарити у відповідь на удар. Але при цьому дитину треба вчити «не розходитися», не накидатися на кривдника в пориві «повністю знищити» його. «Годі-годі, не ропаляйся, він вже все зрозумів», — необхідна реакція на те, як ваш малюк вирішив відстоювати свої права кулаками. І тут же треба показати приклад того, як далі вирішувати конфлікт на
договірній основі.
Це ж дівчинка!
Окремі питання на цю тему завжди виникають у батьків дівчаток. З ними-то як бути? Їм можна битися? Як не перетворити їх у «ябед», як уникнути небезпеки того, що вони будуть маніпулювати своєю «дівочістю», слабкістю?
Дівчатка, будучи повноцінними «суб'єктами права», володіють всіма тими ж правами і обов'язками, що і хлопчики. Так, вони теж мають право відпихнути і стукнути кривдника і теж не мають права першими виявляти фізичну агресію. Дівчатка, як і хлопчики, повинні бути впевнені, що їх захистять – батьки, дорослі, старші діти. Але я б порекомендувала ще і вчити дівчаток усвідомлювати свої природні привілеї – вміння примиряти, втішати, діяти, виходячи з доброти і милосердя. Дівчинка, яка після штовхання і взаємних стусанів, готова – щиро, примушувати не треба, але варто запропонувати , – підійти до кривдниці, сказати: «Мені шкода, що ти плачеш. Давай миритися» і протягнути «іграшку розбрату» покараній забіяці, буде володіти додатковим, дуже потрібним, вмінням вирішувати конфлікти. А в подальшому – і попереджати їх. А, може бути, цьому варто вчити і хлопчиків?
Джерело:http://womo.ua/dat-sdachi-ili-net-mnenie-psihologa-lili-dubinskoy-o-detskih-konfliktah/
