Автор - Василенко Тетяна Володимирівна, практикуючий психолог Міського центру дитини, пісочний терапевт, аналітик.
Проблема насильства над дітьми є дуже актуальною в усьому світі. Збільшення насильства над дітьми прямо пропорційно зростанню насильства в суспільстві. І якщо поглянути на ситуацію в нашій країні, неважко уявити яке місце дана проблема займає в соціумі. Випадки насильства, що дійшли до соціальних служб, служб у справах дітей - це лише вершина айсберга, а те, що під водою - залишається приховано, непомітно і це близько 90% випадків.
Простими словами, насильство - це дія, спрямована проти волі людини із застосуванням фізичної сили, влади, погроз. Кожен з нас у своєму житті стикався з проявом насильства. Але не варто забувати, що насильство від насильства дуже відрізняється, відрізняється формою, ступенем травмування, віком дитини і частотою повторення (чи був це одиничний випадок, чи систематично повторювався). За родом своєї діяльності доводиться мати справу з ситуацією, коли насильство над дитиною залишає невиправний слід в її особистості та руйнує психіку. Така дитина не в змозі стати зрілою людиною, а це значить, не може взяти відповідальність за себе, створити сім'ю, знайти себе.
Виділяють три основні форми насильства:
1. Фізичне насильство
2. Психологічне
3. Сексуальне
Фізичне насильство - нанесення дитині фізичних травм, тілесних пошкоджень, які псують здоров'я , порушують її розвиток або в, крайньому випадку, позбавляють її життя.
Фізичне насильство пов'язане з психологічним. У деяких сім'ях шльопання, лайка, приниження є нормою виховання дітей. Найчастіше батьки говорять, що ми нічого поганого не робимо, нас так виховували і ми виросли нормальними людьми. З цього приводу можна подискутувати, де тут «норма»? Невже немає інших методів виховання, спілкування та керування дитиною? Дуже часто дорослі застосовують насильницькі методи виховання через почуття власного безсилля та своїх не пережитих травм дитинства. Потім батьки скаржаться, що крім крику і ляпасів , дитина нічого не розуміє! Питання: «А яку альтернативу ви йому дали, крім криків, ляпасів?» І виходить, що самі дорослі, не підозрюючи того, транслюють дітям наступне : «Насильство-це норма і насильницька взаємодія між людьми - нормально.» Таким чином, спочатку формуючи позицію жертви або тирана. І коли дівчинка виходить заміж за чоловіка-тирана, вона продовжує відігравати свій дитячий сценарій взаємовідносин з батьком (б'є, значить любить), при цьому проживає неймовірні страждання.
Зустрічаються сім'ї, де фізичного насильства нема, зате поширене психологічне насильство, яке «б'є» іноді сильніше за ляпас . Приниження, образи, знецінення, незадоволення емоційних потреб дитини - основні прояви психологічного насильства. Це може бути в сім'ях на вигляд дуже успішних та освідчених. Батьки підлітків часто скаржаться, чому «вони не цінують дорослих, обманюють, не розуміють, адже ми для них стільки зробили!» Питання: «Яких зусиль з вашого боку було докладено для того, щоб вони стали такими?»
Образливі слова, сказані необмірковано можуть назавжди перекреслити відносини між людьми, особливо якщо ці слова належать значимій людині. Вони підривають фундамент під назвою «прихильність» - основу будинку, на якій формується особистість.
Наступна форма насильства - сексуальне насильство - використання дитини дорослим для задоволення сексуальних потреб або вигоди. До сексуального розбещення відносяться також залучення дитини до проституції та порнобізнесу. Цей вид насильства як особливий буде розглянуто в наступній статті.
Насильство в житті прийомних дітей
Особливе місце насильство займає у дітей, які залишилися без батьківського піклування. Червоною ниткою насильство проходить через все їхнє життя, починаючи з моменту народження, а може навіть і внутрішньоутробно. Як правило, це діти з асоціальних сімей (алко-, наркозалежних), де насильство - це просто спосіб життя. І дитина, ще не усвідомлюючи цього, стикається з ним - кричить, її не чують, хоче їсти - не годують, мокрі пелюшки - не змінюють, хоче на руки - не беруть. Ось така правда життя! І основне її посилання-«кричи, не кричи, ти нікому не потрібен, світ небезпечний».
Підростаючи в неблагополучної сім'ї дитина дуже рано стикається з насильством, і дякувати, якщо була бабуся - сусідка, яка могла дати цукерку і душевне тепло. А якщо ні... І так потрапляє дитина в сирітську установу, яка відрізняється від неблагополучної сім'ї лише тим, що основні потреби дитини в їжі, одязі, навчанні, житлі задовольняються. А як же потреби в емоційній близькості, теплі, любові? Вони залишаються відкритими ..
І далі по етапу .... Дитячий будинок. Реабілітаційний центр ... І нарешті - прийомна сім'я. Начебто життя змінилося! Все буде по іншому! Є дорослі люди, які готові взяти відповідальність за дитину! Є нерозтрачена любов! Є умови для життя! Але не так все просто як ми, дорослі, собі уявляємо. Ми думаємо, що дитину відігріємо, вивчимо, стане вона людиною, забуде про свої біди і нещастя. І потрапляючи в сім'ю, дитина, що піддавалася жорстокому поводженню, починає потихеньку розкриватися і діставати те, що дуже глибоко приховано: біль, образи, приниження. І як вона це робить? Так як може – за допомогою агресії, яка допомагала їй виживати, за допомогою обману, який допомагав їй уникнути покарання, але тільки не за допомогою любові. Її просто у дитини може не бути. Любов для спочатку варто дати, наповнити дитину, сформувати прихильність, а потім виховувати. Нічого не замінить душевного тепла і близькості. Відповім як практичний психолог-нічого не забувається, лише проживається і формується ставлення до події. Тому основне завдання прийомних батьків - це якраз прийняття дитини шляхом прийняття та проживання і її минулого.
Випадок з практики.
Хлопчик, назвемо його Сашком, 11 років, 6 місяців в прийомній сім'ї. В біологічній сім'ї прожив до 6 років, щодня зазнавав фізичного та психологічного насильства. Потім дитячий будинок, реабілітаційний центр. До мене звернулися прийомні батьки зі скаргою на те, що не можуть зрозуміти як себе поводити і що відбувається. За словами прийомної мами: «Начебто все добре, спокійна дитина, спілкуємося, граємо, але настає момент, особливо коли я роблю якісь зауваження, Сашу ніби підміняють! Він починає кричати, кидатися, вити, кидати речі, сам себе не контролює! Ми не знаємо що робити! А останній раз підійшов до мене і попросив, щоб я його вдарила. Я відмовилася, і він сам почав битися головою об стінку до крові! Це було жахливо!"
В результаті роботи з'ясувалося, що значущі люди в житті Саші взаємодіяли з ним через насильство. І найтеплішим спогадом хлопця була ситуація, коли біологічна мати побила його до стану непритомності. Лежачи в реанімації з черепно-мозковою травмою, він відкрив очі і побачив, що мама сиділа на його ліжку, тримала за руку і плакала. Тоді, за словами Сашка, він відчув любов. І коли в новій сім'ї хлопчик вирішив привнести свій відомий спосіб взаємодії з дорослими людьми - через насильство, (так як воно для нього було основним), його не прийняли. І коли нові батьки відмовлялися хлопчика бити , для нього це означало неприйняття його в ролі дитини. Через півтора року, коли батьки зрозуміли, що треба робити, ситуація почала змінюватися, зменшилися випадки агресії, взаємодія між ними почала набувати зовсім інший характер.
Наслідки жорстокого поводження з дітьми.
Виділяють три основні групи наслідків - фізичні, психічні, соціальні.
Фізичні - відставання в рості, масі тіла, різні захворювання. Діти, які зазнали цього виду насильства, як правило, починають пізніше ходити, говорити, гірше вчаться. Часто спостерігаються такі звички, як смоктання пальців, розгойдування, онанізм і т.д.
Психічні - низька самооцінка, депресія, неконтрольований гнів, почуття провини, сорому, почуття неповноцінності і т.д.
Діти, які часто зазнавали жорстокого поводження часто «як би заморожуються» в своєму розвитку. Це відбувається тому, що наша психіка сама себе оберігає. Коли людина переживає якесь потрясіння, то відбувається фіксація психіки на цій події, і вся психічна енергія йде «туди» - в минуле. Щодня приходять спогади, а разом з ними - душевні страждання. Згадайте якесь потрясіння зі свого життя, яке не можна просто забути. Кожен день воно нагадує про себе, думки повертаються «туди», почуття виникають знову. І тільки час, підтримка значущих людей і нові події життя послаблюють ці страждання. Так відбувається і у дітей, тільки відмінність полягає в тому, що діти не можуть без допомоги дорослих пережити травмуючі події, вони не в силах самостійно впоратися, сформувати ставлення до події, обов'язково потрібен значущий дорослий.
Тому дитина, яка потрапила в прийомну сім'ю з багажем всього свого негативного досвіду просто не в змозі почати активно вчитися, змінюватися, до тих пір, поки не проживе своє минуле. Тільки тоді енергія життя поверне своє русло з травматичного минулого в майбутнє.
Соціальні наслідки. Діти, які пережили будь-який вид насильства, відчувають труднощі в соціалізації, у них порушені зв'язки з дорослими, немає навичок спілкування з ровесниками. І це прямий шлях в асоціальне середовище.
Що ж робити? Як допомогти дитині, яка постраждала від насильства?
- Перш за все, самому дорослому, не варто панікувати, і не транслювати дитині: «Те, що з тобою сталося мене «розвалює», я з цим не справляюся», дорослим необхідно сформувати зріле ставлення. (Напр, з випадку з Сашком, нове послання прийомних батьків: «Те, що з тобою було - це погано, дорослі не повинні бити дітей, це неправильно. У батьків і дітей повинні бути теплі і довірчі відносини». І підкріпили це послання дією - не били його як він просив, під час його істерик не кричали, а спокійно, словами його заспокоювали, давали тепло і турботу.
- Прийняти дитину з усіма її «страшними» історіями життя. Вислуховувати її і не втрачати свідомість від почутого тому, що під час розповіді дитина буде за вами спостерігати, зчитуючи інформацію невербально, щоб вгадати ваше ставлення до цього.
- Самостійно, або за допомогою фахівців-психологів озброїтися арсеналом методик казкотерапії, арттерапії, пісочної терапії в роботі з дитиною.
- Допомогти дитині сформувати нове ставлення до травмуючих подій. ( «Мене били не тому, що я поганий, а тому, що батьки були не в змозі бути ними. Адже не всі ж можуть бути батьками!»)
- Дати дитині новий спосіб взаємодії зі світом - без насильства, за допомогою слів, тілесних обіймів, душевного тепла.
І пам'ятайте, батьківська любов творить чудеса.
