Турбота без меж або турбота про кордони: що насправді краще для вашої дитини?
Трохи незграбно звучить в українському перекладі, але тим не менш чудовий термін "helicopter parent" позначає гіпертурботливих батьків, надзвичайно сконцентрованих на дитячих переживаннях і проблемах, особливо тих, що стосуються навчання дочки або сина. Вперше це порівняння промайнуло в 1969 році в бестселері доктора Хайма Жино (Haim G. Ginott, 1922-1973) "Між батьками і дитиною". На сторінках книги один підліток скаржиться іншому:
"Моя мати кружляє наді мною, немов вертоліт"
Елізабет Ломбардо (Dr. Elizabeth Lombardo), доктор клінічної психології, автор популярних книг по психології щастя, намагається розібратися в психології взаємовідносин гіпертурботливих батьків та дитини:
"Спробуйте запитати батьків-вертольотів, навіщо вони контролюють кожен крок своєї дитини, і ви, ймовірно, натрапите на їх спантеличений погляд, немов ви запитали щось на кшталт "Навіщо ви годуєте свою дитину?" Їх відповіддю буде, швидше за все, щось близьке до "Тому що я люблю його/її"
"Де є любов, кордони не мають значення", — скаже хтось. Однак згідно з деякими дослідженнями, діти контрюолючих і гіпертурботливих батьків у більшій мірі відзначають у себе схильність до депресії і підвищений рівень тривоги, а також почувають себе менш підготовленими до життєвих труднощів та стресових ситуацій. Тут мені згадується книга, рекомендована нещодавно моєю надзвичайно талановитою колегою: "Діти: межі, кордону" Генрі Клауда і Джона Таунсенда. На мій погляд, її російський переклад не дуже вдалий, але це не заважає читачеві ознайомитися з основними ідеями книги і отримати для себе чимало корисного.
"Будівництво" кордонів у відносинах — процес не легкий, вимагає від батьків спостережливості і терпіння. Кордон — це не стіна між близькими людьми, а надзвичайно важлива маркування, що позначає, що кожен з нас окрема особистість, здатна і на близькість, і на самостійність.
Клауд і Таунсенд заспокоюють батьків, що проходять цей складний і важливий шлях:
“Коли ви проводите кордон у відносинах з дитиною, вона відчуває себе не менше, а більше впевненою і улюбленою. Вона знає, що ви цінуєте її свободу і можливість самостійно вибирати свій шлях у межах визначених параметрів і що ви будете стояти на сторожі цієї волі і сприяти її розвитку"
Але повернемося до героїв сьогоднішньої розповіді — "helicopter parents". Доктоділяєр Ломбардо ви 5 ознак поведінки батьків-вертольотів і пропонує всім мамам і татам придивитися до своїх методів виховання і відстежити, чи не спостерігається у них хоча б один з них.
I. Ви розмовляєте з вчителем своєї дитини частіше, ніж раз на місяць
Вам здається, що домашня робота з математики у вівторок була дуже складною і вам дуже цікаво дізнатися про особливості тесту в п'ятницю... Звичайно ж, абсолютно природно переживати за шкільні успіхи своєї дитини, однак зовсім інша справа повністю занурювати себе в її навчання. Батькам важливо бути в курсі шкільних подій, знати про труднощі та здобутки своєї дитини, однак при цьому необхідно вчити її бути наполегливою і не боятися поставити вчителю будь-яке питання. Саме це вміння дозволяє вашій дитині відчувати себе впевненою, а не надмірне почуття захищеності за маминою спиною.
II. Ви втручаєтеся в дитячі сварки і бійки
Не важливо — назріла гаряча ситуація між братами і сестрами або між однолітками — ви кидаєтеся в гущу подій і негайно прагнете припинити будь-який спір. Ви розводите їх по різні сторони "барикад" або ж влаштовуєте показовий суд, розкладаючи по поличках, хто прав, хто винен і що необхідно в такому випадку зробити кожному.
Замість цього дозвольте вашій дитині досліджувати можливі труднощі в спілкуванні з іншими, невід'ємною частиною яких є сварки і розбіжності. Здатність обговорювати різні точки зору і приходити до успішного вирішення конфлікту — критично важливе вміння для життя дитини і зараз, і в майбутньому. Корисним буде пограти з вашими дітьми в рольові ігри, що допомагають виробити і потренувати різні способи поведінки у конфліктних ситуаціях і дозволяють тим самим підвищити рівень навичок спілкування.
III. Ви робите за дитину її домашню роботу (або ж надаєте занадто багато допомоги)
Елізабет згадує свою клієнтку, що поскаржилася їй на напружений робочий тиждень. Виявилося, її одинадцятирічній дочці треба було виконати науковий проект і «вони були на ногах півночі, поки не завершили його». Питання про те, чому клієнтка теж «була на ногах», викликав бурхливий нерозуміння, немов Элизабет запропонувала їй виїхати з міста і залишити дитину одну на тиждень. «Справа в тому, — говорить автор статті, — що ти вже закінчила навчання в 6 класі, а твоя дочка ще ні. Тому, будь так добра, надай їй цю можливість».
IV. Ви не дозволяєте дитині зіткнутися з невдачею
З чим це було пов'язано, — з «двійкою» з російської, провальним футбольним матчем із сусідньою школою або ж з тим, що вашій дитині не дісталося запрошення на день народження — ви будете робити все можливе і неможливе, щоб захистити її від невдачі.
На мій погляд, це найскладніше — зціпити зуби і спостерігати, як ваше чадо здійснює очевидний промах. Ще складніше — перенести гіркі дитячі сльози, від яких стискається материнське серце. Тому ми і поспішаємо на допомогу, готові запобігти будь-якої біди, навіть найменшої. Цікаво, що це зовсім не те ж саме, що допомагати вашій дитині в чомусь досягти успіху. Насправді вміння пробиватися і вчитися на своїх помилках формує стресостійкість, наполегливість і витримку, ті самі якості, які допомагають успім у дорослому житті. Так що дозвольте вашій дитині «набити трохи шишок», поки вона знаходиться в безпечному батьківському домі.
V. Ви вирощуєте у своїй дитині почуття переваги
Зазвичай, батьки-вертольоти не тільки кружляють над своєю дитиною, але і постійно підкреслюють її перевага й унікальність. Вони повторюють своїм дітям з надзвичайною постійністю які вони «особливі», талановиті і так далі. У той час як батьківська допомога в закріпленні позитивної самооцінки безумовно важлива, така поведінка може призвести до формування «роздутого2 Я і неадекватно завищеного образу себе у дитини. Почуття переваги небезпечне розвитком помилкового уявлення, що ти вартий чогось більшого просто тому, що ти a priori краще за інших. Крім того, що з такою людиною просто важко і неприємно знаходитися поруч, їй часто складно відчути себе щасливою і побудувати стабільні відносини.
Олександра Макаренка, CPsychol
Джерело:https://medium.com/@aleksandra.makarenko/%D0%BE-%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8F%D1%85-%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%B0%D1%85-a6b13641d5cd#.gayjo4tjk
