.jpg)
Людмила Петрановська - відомий педагог-психолог, фахівець з сімейного влаштування, лауреат Премії Президента в галузі освіти, автор книги «До вас прийшла прийомна дитина»
Усиновлення - з чого почати? Як зрозуміти, підходиш чи в усиновлювачі? Як не помилитися? Як підготуватися так, щоб не поповнити число повертають дітей в дитбудинку?
Чи зможемо ми?
«А ми, наприклад, могли б взяти прийомну дитину?»
І за цим питанням відразу слідує безліч інших: чи дадуть нам, чи впораємося ми, чи треба нам це. Дуже розумні питання. Адже витягнути дитину з казенного дому - це півсправи, її треба ще ростити, з нею треба жити, треба будувати відносини.
Розібратися в своїх мотивах і оцінити свої сили важливо перед будь-яким серйозним життєвим рішенням, але коли мова йде про долю дитини і про долю вашої сім'ї - це важливіше у стократ. Ми дійсно у відповіді за тих, кого приручили. Що ці красиві слова означають в реальності, знають всі, хто стикався з дітьми, повернутими з прийомних сімей назад в установи. Не змогли, не впоралися, розчарувалися, розлучилися, одружувалися, або народили своїх дітей - завжди є якісь об'єктивні причини. Хто хоч раз близько поспілкувався з такою вдруге покинутою дитиною, хто бачив її очі, немов попелом присипані - вже не забуде.
Тому давайте думати «на березі». Природою не дарма відведені дев'ять місяців на те, щоб підготуватися до батьківства. Це величезна зміна в житті, свідомості, в душі.
Саме для тих, хто зараз перебуває в процесі прийняття рішення, ми підготували цю серію статей. Вони написані на основі багаторічного досвіду консультування кандидатів в прийомні батьки та проведення тренінгів підготовки майбутніх прийомних батьків та пройдуть разом з вами по всіх етапах починаючи від питання: «А чи не взяти нам дитину?» До того часу, коли, вже з новим членом сім'ї , схвильоване сімейство повертається додому, де його чекає нове життя. Ось тільки деякі питання, які найчастіше задають кандидати у прийомні батьки та яким будуть присвячені окремі статті:
• Чи упораємося ми? Кажуть, прийомні діти - складні, як дізнатися, що ми на це здатні?
• А якщо один з подружжя хоче, а інший не дуже? І що скажуть наші діти? А наші батьки?
• Кажуть, потрібно обов'язково проходити Школу прийомних батьків - навіщо? Хіба можна навчити виховувати дітей?
• Органи опіки: кажуть, там черги, хабарі і грубо розмовляють. Це правда? Боятися їх чи ні? І як з ними взагалі розмовляти?
• Є різні форми влаштування. А нам яка підійде? Що важливіше - щоб був «зовсім наш», або щоб були пільги?
• Взяти дитину - яку? Молодшого віку? Постарше? Хлопчика чи дівчинку? Кажуть, у всіх дитбудинківських дітей діагнози. Що це означає?
• Як взагалі дізнатися, що це - наш? Нам дадуть вибрати?
• Ось прийшли ми до дитини. Як з нею знайомитися? А якщо ми не відчуваємо симпатії? А якщо вона не захоче?
• Як підготувати будинок і побут до приходу дитини? Потрібно щось особливе?
- І ще безліч важливих і дуже важливих питань, які варто задати і на які варто отримати відповідь - і від знаючих людей, і від самих себе.
На цьому шляху буде багато бажаючих вас залякувати ( «Та ви що? Вони ж усі бандитами виростають!»), І чимало бажаючих вас агітувати ( «Врятуйте нещасного сироту!»). Постарайтеся відгородитися і від того, і від іншого. Вам зараз потрібні не емоційні гасла, а всебічна інформація і неспішне, осмислене рішення. І якщо це рішення буде негативним: «Ні, це не для мене, не для моєї сім'ї» - це теж чесний, відповідальний вибір, ви не зіпсуєте життя дитині і своїм близьким.
Ще буде час, коли доведеться повністю присвятити себе дитині, коли доведеться багато працювати, ігноруючи свої «не хочу», а часом і свої «не можу». Ще настане момент, коли ви усвідомлюєте всією душею, що вирішувати і вибирати - пізно, є дитя, її життя в ваших руках, і треба справлятися, як би там не було. Ви ще прочитаєте багато книг і статей про свою дитину, ще багато годин проведете в думках про те, як їй допомогти. А ці тексти - про вас, цей час - для вас. Все, що ви зараз зробите для себе - ви зробите для своєї майбутньої дитини.
Сім'я для дитини
Дитина приходить не просто до людей, не просто в будинок - вона приходить в сім'ю. Тому рішення про прийом дитини обов'язково має бути загальносімейним. Не поспішайте, дайте собі час все обдумати і обговорити, зважити сильні сторони і ризики саме вашої, унікальної сім'ї. У цьому вам допоможуть кілька перших статей, присвячених сім'ям - бездітним і дітним, великим і маленьким, традиційним і оригінальним - дуже різним, але таким необхідним для нормального дитинства.
Як не дивно, таке знайоме і рідне кожному з нас поняття, як сім'я, дуже важко визначити. «Еталонна» сім'я, яка зображується в рекламних роликах і на фотографіях в глянсових журналах - мама, тато і двоє чарівних дітей - в житті трапляється не так уже часто, і далеко не всім представляється еталонною. Наприклад, нашим пращурам , та й багатьом нашим сучасникам сім'я з двома дітьми здалася б обділеною, малодітною. Відсутність бабусь і дідусів на сімейному портреті теж не всі вважатимуть плюсом.
Є сім'ї з двох чоловік, а є - з тридцяти; сім'ї з одного покоління (чоловік і дружина) і з чотирьох (з прабабусями і прадідусями); сім'ї без дітей і сім'ї без батьків (наприклад, дорослі брати або сестри, які живуть разом); сім'ї, пов'язані кровною спорідненістю і складаються з нерідних по крові людей (вітчим або мачуха і прийомні діти). Однак члени всіх цих настільки різних об'єднань відчувають себе елементами чогось цілого, якоїсь спільноти - своєї сім'ї.
Про те, що можна, а що не можна вважати сім'єю, сперечаються психологи, соціологи і юристи, але нас цікавить дуже конкретне запитання: хто ті люди, які приймають рішення взяти дитину, і хто ті люди, які візьмуть на себе відповідальність за її виховання, будуть її ростити?
Одна справа - бабуся, яка живе в іншому місті, яка буде бачити прийомного онука раз на рік, інша - бабуся, яка живе разом з майбутніми прийомними батьками, причому вони працюють, а вона, як очікується, буде сидіти з дитиною. Одна справа - старший син, у якого свій будинок, своя сім'я і діти, і інша - старший син-підліток, до якого в кімнату планується підселити нового братика. Хто входить у вашу «ближню» сім'ю - знаєте тільки ви, ніхто крім вас на це питання не відповість. Важливо розуміти одне: будь-яке значуще рішення приймає сім'я в цілому.
У сучасній психології сім'ю розглядають як систему - складну, особливим чином організовану і функціональну єдність. Це означає, що будь-яка серйозна зміна в житті когось із членів сім'ї зачіпає всіх інших. Уявіть собі, що на столі розсипане намисто. Ви берете і пересуваєте або піднімаєте одну з намистин.
Що відбувається з іншими? Правильно, нічого. Тому що розсипане намиста - це не система. А тепер уявімо собі, що на столі лежить намисто. Ми беремося за одну намистину і піднімаємо її. В цей же момент зрушаться всі інші - більше або менше, але зрушаться всі. Намисто - це система. А сім'я - система в тисячу разів складніша.
Система сім'ї складається з безлічі складових: особистостей її членів, особливостей тих сімей, з яких вони родом, спільного досвіду, сформованих взаємин, прийнятих в різні моменти рішень і багато чого, багато чого іншого. У кожної родини свій неповторний уклад, стиль життя, те незрозуміле «у нас так прийнято», яке робить кожну сім'ю унікальною.
Не існує «правильних» чи «неправильних» за складом сімей, немає ніяких формальних ознак, які вказують на те, чи зможе або не зможе ця родина ростити прийомну дитину (ті, що є, перераховані в законі: тяжкі злочини в минулому, соціальна неспроможність, дуже важкі хвороби).
Дитині може бути добре і в галасливій багатодітній родині, і вдвох з незаміжньою матір'ю (неодруженим татом); у батьків молодих і веселих, і у досвідчених і спокійних; в сім'ї, де є режим дня і все лежить по місцях, і в родині, де речі валяються де попало і на обід іноді буває морозиво замість супу; в маленькій квартирці у великому місті і в великому сільському будинку; в сім'ї, де батьки закінчили 8 класів, і в родині, де у них наукові ступені.
Повірте, я бачила за своє професійне життя тисячі успішних сімей з прийомними дітьми, і всі вони дуже різні. Спільне в них одне - вони люблять, розуміють, підтримують своїх прийомних дітей, а ті вважають свою родину найкращою на світі.
Вам немає потреби «відповідати» якомусь зразку. Найкраще - знати і розуміти свою родину такою, яка вона є. Це дозволить вам передбачити труднощі, щось підготувати заздалегідь, якихось можливих проблем уникнути. Давайте спробуємо уважніше придивитися до сімей, різних за складом і історією, саме під цим кутом зору: що для них буде простіше, а що може виявитися складним?
Має сенс прочитати не тільки статтю про сім'ю таку, як у вас, але і інші, тому що сім'ї різні-різні, але поділ «за складом» досить умовний, а проблеми бувають дуже подібні, і ви можете знайти щось для себе важливе в статті, присвяченій сім'ї, зовсім не схожій на вашу.
Сім'я без дітей
Швидше за все, ви не відразу (не прямо в медовий місяць) задумалися про прийомну дитину (хоча і так буває). За плечима - деякий досвід подружнього життя. Мабуть, досить успішний досвід, якщо, разом пройшовши крізь всі надії і розчарування, ви думаєте про нового члена сім'ї. Союз, який не розпався після страшного діагнозу «безпліддя» - вже союз невипадковий. Ви навчилися бути разом в горі і в радості - в цьому ваша сила, ваша опора.
Є чимало бездітних подружніх пар, які зовсім не страждають від свого становища. Вони поглинені роботою, захопленнями, своїми відносинами і цілком задоволені тим, що мають, а може бути, і з співчуттям поглядають на друзів, що йдуть з веселої вечірки «купати і укладати», або відмовляються від цікавої відрядження, тому що «діти будуть нудьгувати» . Якби дитина сама народилася, їй, швидше за все, були б раді і полюбили, але ось щось спеціально робити, брати прийомних дітей - це вже занадто.
Ви впізнали себе в цьому описі, і, поклавши руку на серце, не дуже хочете стати батьками, але на вас тиснуть ваші родичі або просто бажання «щоб все як у людей»? Покладіть подумки на одну чашу терезів цей тиск - неприємно, звичайно, а на іншу - весь кошмар ситуації, коли ви візьмете на себе відповідальність за життя малюка і тільки потім з усією очевидністю зрозумієте, що ви цього не хочете, не можете, не готові, це не для вас.
Ви маєте повне право не хотіти стати батьками. Ніхто і ніде не довів, що люди можуть бути щасливі, тільки маючи дітей. Як наявність дітей щастя не гарантує, так і їх відсутність на нещастя не прирікає. Кожному своє, і вашому випадку більшою турботою про дітей буде не піддаватися зовнішньому тиску, а прислухатися до себе.
Ви не можете не думати про тисячі дітей в дитячих будинках, які мріють про маму і тата? Але допомогти їм можна, не тільки взявши в свою сім'ю. Ви можете допомагати знайомим прийомним сім'ям (як грошима або справами, так і просто їх підтримуючи), або запропонувати свою допомогу громадській організації, що займається сімейним влаштуванням, або службі по влаштуванню дітей. Наприклад, надрукувати рекламні матеріали і поширити їх, якісно сфотографувати дітей з дитячого будинку, організувати для них додаткове навчання або розвиваючі заняття, запропонувати цікаву програму для відпочинку прийомних батьків. Та хіба мало що можна придумати, в залежності від того, педагог ви або лікар, видавець або бізнесмен, пенсіонер або завзятий турист!
Допомога потрібна завжди. До речі, дуже ймовірно, що, допомагаючи і підтримуючи, ви ближче познайомитеся з сім'ями і з дітьми, позбудетеся від якихось своїх страхів і стереотипів, і ваша установка «це не для мене» перетвориться спочатку в «це не для мене ... доти, доки », а потім і в «чому б і ні?». Досвід, отриманий на цьому шляху, стане в нагоді в майбутньому, і вже принаймні за поспішність рішення вам себе докоряти не доведеться.
Все вищесказане - не про вас? З самого дитинства ви мріяли про дітей, з надією чекали вагітності, з великими труднощами пережили вирок лікарів і не можете без сліз дивитися на сусідських дітлахів в пісочниці? Здавалося б - що тут думати, бігом за дитиною! І все ж давайте зробимо паузу, щоб прислухатися до того, що відбувається в глибині душі.
Безпліддя - діагноз особливий. Здатність до продовження роду дуже важлива для кожного чоловіка і кожної жінки (навіть в ті періоди життя, коли вони вживають усіх заходів, щоб уникнути можливої вагітності). С Усвідомлення, що в принципі ти це можеш, і ось він доказ - твоя дитина, дає нам відчуття власної повноцінності, спроможності, відповідності якійсь нормі.
Немає здатності до дітородіння - значить я «не повноцінна жінка (чоловік)». З цим можна погоджуватися або сперечатися, але це почуття лежить настільки глибоко, в наших ще дорозумових, природних глибинах, що просто так від нього не відмахнутися. «Не хочу мати дітей» - це одне, «не можу» - зовсім інше.
Усвідомлення своєї безплідності викликає цілий набір важких почуттів: сором, біль втраченої мрії, відчай, вину перед партнером і його сім'єю. Почуття провини може бути абсолютно безпідставним: нічого не робила людина такого, від чого застерігають лікарі, ні в чому собі дорікнути - а все ж ... І ось знайдений рятівний вихід: взяти прийомну дитину. Тут проходить дуже тонка грань, з якою важливо розібратися.
Якщо рішення взяти дитину приймається тільки від безвиході, приймальне батьківство мимоволі сприймається як «неповноцінне», «сурогатне», «збиткове», так би мовити, «рак на безриб'ї». На жаль, саме до такого сприйняття підштовхує подружжя стереотип, що типові прийомні батьки - це люди, що не зуміли народити своїх дітей. Це, до речі, не так: за статистикою в світі більшість прийомних батьків - люди, що вже мають дітей. Однак за цим стереотипом стоїть переконання, що є «правильний», «хороший» спосіб стати батьками, і якийсь запасний варіант для тих хто «не впоралися», на який йдуть, тільки якщо його вже зовсім не уникнути.
Все це може не висловлюватися прямо, але висіти в повітрі, прослизати в спілкуванні і постійно, неухильно тиснути на майбутніх прийомних батьків. В результаті вони починають соромитися свого рішення (а пізніше - своєї дитини), роблять немислимі зусилля для збереження таємниці усиновлення, панічно бояться осуду і провокацій з боку оточуючих.
Уже виховуючи дитину, такі батьки часто все роблять дуже і надто, немов доводячи самим собі і оточуючим свою повноцінність: занадто багато ходять по лікарях, дуже старанно готуються до школи, дуже переживають через будь-яку дрібницю. Як тільки дитина завдає неприємностей, людина, з якою пов'язана бездітність пари, починає відчувати себе особливо винною ( «Рідна дитина так би не зробила»).
Добре ще, якщо в запалі сварки вголос не вимовляються звинувачення типу: «Це все через тебе, ти і розбирайся» або «Якби я вийшла заміж за нормального чоловіка, у мене і дитина була б нормальна». Все це, звичайно, не додає сімейному життю стабільності, а батькам - упевненості і здатності справлятися з важкою поведінкою дитини.
В результаті виходить само підтверджувальний прогноз: виходячи з передумови, що прийомна дитина - це «сурогатна» дитини, дитина «другого сорту», з якою за визначенням «все не так», самі прийомні батьки свідомо чи несвідомо ведуть себе так, що проблеми дитини поглиблюються , і в результаті дійсно виходить «не те». А головне - в такій ситуації мало шансів все виправити, тому що немає ніякого стимулу шукати помилки в своїй поведінці, адже завжди напоготові зручне пояснення: «Це все тому, що дитина нерідна».
Що ж робити? В першу чергу, не допустити, щоб до порога дитячого будинку вас «притягли за комір». Важливо усвідомити, що прийомна дитина дозволяє стати батьками, але не вирішити проблему безпліддя. Вона не може і не повинна замінити для вас ту дитину, яку не вдалося народити.
Ваше безпліддя взагалі не має до неї жодного відношення, це біль, з яким ви повинні впоратися самі, разом зі своїм чоловіком і всієї вашою родиною. І впоратися до того, як ваші душевні сили знадобляться прийомній дитині. Інакше нова дитина замість радості стане для вас постійним нагадуванням про те, «як все могло б бути», і ви мимоволі будете злитися на неї за те, що вона «не та». Яким «щасливим» стане в цьому випадку дитинство вашої прийомної дитини - думаю, можна не пояснювати.
Тому дайте собі час розібратися. Чи можете ви обговорювати цю проблему з чоловіком? Говорити з ним про свої почуття? Говорити про це зі своїми і з його батьками? Якщо безпліддя пов'язане лише з одним з вас, дуже важливо, щоб відбулася відверта розмова про те, чи готовий чоловік чи жінка в цих умовах зберігати шлюб. Тому що нерідко інша сторона починає підспудно вважати себе вільною від зобов'язань, хоча не говорить про це вголос, поки не вибухне конфлікт або чи не з'явиться «альтернатива» на стороні. Або шлюб зберігається, але в ньому з'являється якесь неявне відчуття нерівності, немов одна людина зробила послугу іншій, не кинувши її, незважаючи на безплідність.
До речі, деякі психологи вважають, що так і повинно бути: якщо один з подружжя безплідний, то інший має повне право піти без всякого почуття провини. Якщо ж він залишається, то утворюється якась «заборгованість» йому з боку дружини або чоловіка. Не можу цілком погодитися з цією точкою зору, адже таке складне явище, як людський шлюб, не зводиться до завдань дітонародження. Але безумовно важливо відкрито обговорити ситуацію, в тому числі почуття провини і «послуги».
І якщо ваш чоловік підтвердив, що залишається з вами, навіть знаючи, що спільних рідних дітей у вас з ним не буде, не варто соромитися висловити йому вдячність за це. Як відомо, найкращий спосіб позбутися від невиразного почуття, що ти чимось комусь зобов'язаний - просто від душі сказати: «Спасибі! Це дуже важливо для мене, я дуже це ціную ».
Якщо відчуваєте, що тема настільки болюча, що ви не можете говорити про своє безпліддя без сліз, і взагалі не здатні обговорювати це в сім'ї, краще почати з візиту до психолога і, можливо, з роботи з ним протягом якогось часу. Тут нема чого соромитися: втрата фертильності (здатності до продовження роду) - серйозна втрата, для багатьох порівнянна з втратою близької людини, ваші почуття заслуговують шанобливого і дбайливого ставлення.
Можливо, у вашій родині просто не прийняті відверті розмови, і ви навіть не знаєте, як почати. Або боїтеся заподіяти біль чоловікові, наговорити те, про що потім ви будете шкодувати. Тоді теж можна звернутися до психолога і попросити його допомогти провести цю розмову. Можливо, він запропонує вам сімейну сесію, тоді ви зможете все обговорити в його присутності. Як не дивно, часто це буває набагато легше, ніж поговорити наодинці, тому що фахівець вміє створити психологічно безпечну обстановку і направити розмову в конструктивне русло.
Прийнявши в дім сироту ...
Ще один непростий момент. Є повір'я, що прийнявши в будинок сироту, можна тим самим і безпліддя подолати. І мій досвід його підтверджує - знаю чимало сімей, які, маючи невтішний прогноз лікарів, або, навпаки, діагноз досить невиразний (начебто нічого такого, а завагітніти роками не можуть), брали прийомну дитину і виявляли себе в «цікавому положенні» вже мало не на стадії знайомства з ним. Складно сказати, як це працює.
Можливо, знайшовши альтернативне рішення, люди перестають нервувати з приводу зачаття, або спілкування в колі людей що пристрасно бажають обзавестися дітьми нормалізує щось всередині. Так чи інакше, якщо в вашому випадку вагітність фізіологічно можлива, цю можливість треба мати на увазі. І брати прийомну дитину тільки в тому випадку, якщо ви впевнені: ви не відмовитеся від неї з появою свого. Я б не говорила про це, якби не приклади з життя.
Начебто така щаслива історія: і дитинку взяли, і свій народився - часом закінчується дуже невесело. Невесело і для прийомної дитини, яка ставала не потрібною і поверталася в дитячий будинок, і для самої сім'ї, яка переживала крах свого образу «хороших батьків». Сталося це тому, що на стадії прийняття рішення люди не усвідомили, що прийомна дитина їм була потрібна тільки як заміна своєї, а не сама по собі.
Вам здається дикою саме питання? «Звичайно, не відмовимося, будемо ростити обох!». Не поспішайте. Якщо у вас ще не було дітей, ви просто не дуже собі уявляєте ту бурю почуттів, яка підстьобується гормонами, яка іноді накриває людей після народження дитини. З нею все виявиться «зовсім інакшим», ніж з прийомною. Як ви будете за кровного боятися, як ревниво будете ділити сили і час між ними, як будете відчувати провину, ловлячи себе на тому, що рідного вам легше притиснути до себе і обцілувала від маківки до п'ят, як боляче буде чути бурчання рідні, що, мовляв, з чужим возитеся, коли за своїм не наглядаєте (і неважливо, так це чи ні.).
Не кажучи вже про те, що якщо період токсикозу або післяпологовий слабкості збігається з періодом адаптації у прийомної дитини - це окреме «задоволення». Будь ласка, обміркуйте цю можливість заздалегідь, прикиньте, як будете справлятися, які додаткові сили зможете підтягнути: допомога родичів, няні, ще щось.
І ще - я хотів би собі заздалегідь любити їх по-різному. Невідомо, як все буде, іноді прийомна лягає на душу більше, ніж рідна, іноді люди взагалі не помічають різниці. Але якщо ви помітите - НЕ їжте себе. Це нормально. Ми ж не тільки свідомі люди, ми ще й тварини, ми маємо право відчувати і сприймати по-різному своє народжене дитя і дитя, народжене іншими людьми. До речі, самі діти навряд чи будуть від цього страждати, адже вони беруть як даність все, що виходить від батьків. Звичайно, якщо їм не брешуть, але це окрема велика розмова.
Почуття можуть бути будь-якими. Але почуття одне, а рішення і дії - інше. Не відмахується від питання: «А що, якщо?», Обговоріть його чесно і докладно заздалегідь. І якщо ловите себе на думці, що з появою своєї дитини прийомна начебто і не потрібна, краще не ризикуйте.
Буває і так: союз дає тріщину, і тут вже важко визначити, чи було безпліддя одного з подружжя причиною або лише приводом до погіршення відносин. Найгірше, що можна зробити в цій ситуації - намагатися врятувати шлюб за допомогою прийомної дитину. Це ще нікому ніколи не вдавалося. Нові обов'язки увергають подружжя в ще більший стрес і вони замість того, щоб підтримувати один одного, лише нарощують претензії. Життя сім'ї перетворюється в кошмар, розпад шлюбу проходить більш болісно.
Не прирікайте себе і ні в чому не винну дитину на все це. Визначтеся зі своїм шлюбом: або він знову зміцніє після кризи, або - на жаль - розпадеться. Дайте собі час, щоб прийти в себе після розлучення, і дійте далі. Ніщо не заважає вам взяти дитину самостійно .
Якщо ви виконали всю необхідну внутрішню роботу, то ви зможете прийняти своє безпліддя просто як даність. Зрештою, хіба мало хто до чого в житті не здатний: хтось не може чути, або водити машину, або вирішувати математичні завдання, це не заважає людям жити, реалізовувати себе і бути щасливими. Напевно, душевний біль ще буде давати про себе знати, але в цілому ви з ним впоралися, він не тягне в депресію, не викликає сліз. Значить, можна починати думати про прийомну дитину!
У вашому розпорядженні - величезний ресурс. Ви, швидше за все, ще досить молоді, здорові і повні сил. З іншого боку - НЕ молоді, маєте роботу, певний добробут, перевірених часом друзів. У вас міцний шлюб. Ви мрієте про дітей і готові присвятити їм багато часу і сил, готові полюбити всією душею. Все це - ваші сильні сторони, запорука вашого майбутнього щастя з прийомною дитиною.
Є, звичайно, і слабкості. Наприклад, елементарна відсутність досвіду. Але, з іншого боку, все коли-небудь буває в перший раз. Подумайте заздалегідь, хто зможе вам допомогти ділом і порадою. З огляду на, що ви вже давно живете удвох і склався певний уклад, вам буде важче, ніж молодятам, перебудувати свій спосіб життя з появою дитини. Якщо вам уже за сорок, ви будете швидше втомлюватися, але у віці є і плюси: дорослі люди більш терплячі. У будь-якому випадку, мета варта зусиль.
З появою дитини прийде новий інтерес до життя і нові сили. Кажуть, пологи омолоджують на кілька років. Судячи по сім'ях, з якими доводилося працювати, поява прийомної дитини виробляє той же самий ефект - мами просто розквітають, а тата стають навіть якось вище ростом. Головне, що ваш малюк отримає батьків, які так довго і пристрасно про нього мріяли і будуть любити його, незважаючи ні на які труднощі.
Джерело:http://www.pravmir.ru/shkola-priemnih-roditelej-1/
