Саме так одна змучена мама відрекомендувала мені свого трирічного сина. «Я відчуваю, що просто готова його задушити, коли він влаштовує черговий спектакль! Я втомилася від істерик з приводу!». За словами нещасної жінки, приводи для «вистав »дійсно були найрізноманітніші: від «не хочу їсти / спати / гуляти » до «купи іграшку». Одним словом, класика.
І то правда: за моїми спостереженнями ніщо так не приводить батьків в стан безвиході, як дитяча істерика. Воно і зрозуміло: якщо в інших ситуаціях ми погано-бідно уявляємо собі, як себе вести - знаходимо слова, поради, можемо, нарешті, просто гримнути, тут найчастіше наші звичні інструменти просто не діють. Ми часто опиняємося в становищі людини, яка намагається щось довести, в той час як її не бачать і не чують - говори-не говори, різниця невелика ... Все це, найчастіше, ще й в присутності непрошених глядачів. І ось ми вже самі якщо не в істериці, то близькі до неї.
А що дійсно відбувається з нашими дітьми? Що спричиняє цю їх несамовитість? І як бути нам? Як зберегти їх і самих себе?
Я постараюся бути практичним. Почну з головного питання: чому, власне, дитячі істерики виділяються в якийсь особливий підвид істерик? Хіба є в даному випадку принципова різниця між дітьми і дорослими? Це, дозвольте, яка ж? У стані істерики людина незалежно від віку не може впоратися з собою, їй по-справжньому погано, вона не в силах змінити дійсність звичним способом, не справляється з усвідомленням того, що відбувається. Ось з цього, як мені здається, і потрібно виходити. Чи не тому ми виділяємо дитячі істерики в окрему групу, що слабких простіше звинуватити в нестриманості і невихованості, що легше підвести теоретичну базу під це неприємне і часто незрозуміле для нас явище?
Звичайно, в різному віці, а тим більше у різних людей реакції на дійсність не однакові. Саме тому нам найчастіше простіше оголосити причину дитячих розладів несуттєвими причинами, на відміну від розладів дорослих. Подумаєш - іграшку не купили! Подумаєш, не дали дограти! Так, уявіть, це може бути причиною дуже серйозного засмучення, адже все, як відомо, відносне, і судити про глибину дитячого горя можна тільки в їх, дитячій, системі координат. А критеріїв для такої оцінки, на жаль, у нас просто немає. І цей факт нам, дорослим, добре б прийняти і запам'ятати. Та й сама людина далеко не завжди знає, що і чому з нею відбувається. (Хіба ми з вами завжди розуміємо, чому саме впадаємо в той чи інший стан?) Тому говорити про причини істерик в певному сенсі безперспективно. Так само як і нескінченно повторювати одне і те ж сумне питання: «чому ти кричиш?»
Давайте по суті. Я б запропонував замість того, щоб шукати маніпулятивні способи припинення неприємних нам проявів близьких, поставитися до них по-людськи. Думаю, що в першу чергу людину в істериці шкода. Це нормально - жаліти того, кому погано, чи не так? Ось і давайте повідомимо йому про це. Адже це часто так важливо - почути, що тебе жаліють. (Розумію, що я зараз налякаю групу читачів, які перебувають всередині військово-підліткового комплексу-впевненості у тому, що жалість принижує. Але про це, боюся, неможливо говорити всерйоз без клінічного психотерапевта, тому пропоную цю тему відкласти до кращих часів). Важливо просто повідомити людині, що ми її БАЧИМО, що помітили її засмучення, що самі цим засмучені. Так-так - просто повідомити, бажано спокійно, обнявши, так щоб вона нас почла.
Далі. Пропонуйте допомогу. Саме такими словами: «Чим тобі допомогти?» Запитуйте, що потрібно людині для того, щоб впоратися з цим важким станом, запропонуйте склянку води, запропонуйте вмитися. Не втомлюйтеся допомагати. Якщо допомога відкинута, просто відійдіть - нехай вона побуде сама з собою. Нехай у людини буде можливість перевірити (і з часом налагодити) власні механізми переходу в інший стан.
Третє. Варто пояснити нашу позицію. Що ми не вміємо, не готові спілкуватися зараз і саме таким чином (найчастіше це і є правдою). Це може звучати приблизно так: «мені, чесне слово, дуже тебе шкода, я дуже тебе люблю, я з радістю допоможу тобі, чим можу, але спілкуватися в такій формі не стану, оскільки не вмію (мені це неприємно, ми нічого не досягнемо , я нервую, я не можу так розмовляти і т.п.)» Розмова по суті зараз неможлива, не зліться: злитися просто нема на що! Адже істерика в 90 відсотках випадків не має відношення до її початкового предмету. І, повірте, дитина здатна це зрозуміти. Важливо розділити - і для самих себе теж - її нинішній стан і предмет розмови. І позиція наша повинна бути твердою.
Якщо ми і самі відчуваємо, як впадаємо в «прикордонний» стан - саме час зайнятися собою (той же стакан води, глибокий подих нам повинні допомогти). Про предмет істерики (якщо він взагалі існує) можна і потрібно говорити тільки через деякий - значний - час після того, як людина заспокоїться. Адже «всередині» вона нічого не почує, вона переповнена гіркотою і жалем до самої себе (зауважу, справедливої жалістю).
Якщо ми хочемо домогтися когнітивної фіксації, тобто усвідомлення людиною якогось факту (на вулиці холодно, ми поспішаємо, я не згоден з тим, що ти ллєш воду на підлогу, не хочу і не можу чути, як ти кричиш, у мене дійсно немає грошей на іграшку), необхідно вести бесіду, коли всі її учасники спокійні, коли їм комфортно. Тобто через кілька годин, а іноді і через кілька днів після події. В іншому випадку ми тільки розпалюємо і ображаємо і співрозмовника, і себе самих.
Я беру на себе сміливість гарантувати, що при дотриманні цих простих людських правил, поступово від т.зв. істерик не залишиться і сліду. Перевірено і досліджено. Неодноразово.
І останнє: той факт, що у дитини не вистачає власного досвіду для зміни свого стану, не робить її погано вихованою, розпущеною, розпещеною, а лише більш уразливою. А це значить, що просто пора згадати про нашу батьківську роль. І запропонувати захист і допомогу.
Джерело:http://www.matrony.ru/isterichnyiy-monstr/
