Підходить до завершення перша чверть навчального року, діти розподілені по садках, школах, гуртках і секціях. Але іноді ловиш себе на думці — навіщо це і в чому насправді полягає батьківська місія? Про це ми поговорили з лікарем-психотерапевтом, організатором проектів «Зцілення батьківством», «Зіткнення», «Зимове село прихильностей у Гоа», ведучою сімейних занять і мамою Агалаей Детешидзе.
— Ми намагаємося «впихнути» в дітей якомога більше — «а раптом знадобиться». Хіба це неправильно?
— Важливо усвідомлювати і розділяти свої потреби і потреби дитини. «Я не можу, у мене не склалося, але от моя дитина — квітка на моєму стеблі, і я з її допомогою все компенсую». Це нарцистичні потреби дорослого. До того ж ми живемо з вами в такій системі, яка диктує, як нам вибудовувати життя. Якщо ми не відділяємо себе від неї, то ми думаємо так: «У всіх є гуртки, і у нас повинні бути». І іноді виходить так: діти ще не зрозуміли, а от батьки вже за них вирішили — гуртки в садку, підготовка до школи, потім шкільні і позашкільні гуртки. І десь до третього класу дитина розуміє, що вона вже нічого не хоче з того, чим займався, а найважливіше — вона вже і не розуміє як хотіти. Тому потрібно весь час дивитися на дитину і усвідомлювати, а як їй на цих заняттях. Але деяким дітям ці всі гуртки та секції і правда подобаються, і вони із задоволенням ходять.
— І як у більшості дітей?
— Більшості немає. Є конкретна дитина, яка через прив'язаність до батьків пізнає себе. І батьки через прихильність до дитини теж пізнає її. Відносини батьки-дитина — це постійний пошук балансу. Коректніше говорити не про «більшості» дітей, а про тенденції, властиві тому чи іншому віку. До школи вже більш-менш сформована увага, і вони можуть висидіти 45 хвилин. Не у всіх це формується одночасно, і мені дуже подобається тенденція, коли батьки дивляться на дитину і вирішують, чи вона вже дозріла до школи чи ні. Деяких дітей є сенс відправляти в школу пізніше — у вісім.
— Чи варто наполягати, коли дитина не хоче йти на той чи інший гурток, не виконує якесь завдання?
— Коли ми говоримо про наполягання, мова йде про формування вольових навичок. Це доречно років з п'яти. До того у дитини і так багато завдань — усвідомити себе, відокремитися від мами та інше. Там не до волі. Але наполягати — не єдиний метод. Є викладачі, які володіють навичками позитивного підкріплення, з допомогою якого вони домагаються корисних для розвитку і освіти речей. З'ясовується, що для дитини є позитивним підкріпленням. Наприклад, ти хвалиш або даєш їй щось. Краще, звичайно, неїстівне, нематеріальне. При цьому ніхто дитину не гнобить, не лає. А ось антагоністи, викладачі старої школи застосовують критику, залякування. Доведено, це не функціонує — діти тільки запам'ятовують, що їх налякали, принизили. Застосовуючи цю «стару» тактику на власних дітях, ми прийдемо до того ж результату, який бачимо на наших мамах-татах, дідусях-бабусях. Люди виходять зручними для системи, обмеженими своїми футлярами, навіть фізично не можуть підняти руку, носять незручний одяг що сковує, не можуть зробити крок широко, обмежені за поглядами — не входять далі покладеного, так як пам'ятають, що отримують по шапці за це.
— Але ж це дресирування і маніпуляція виходить?
— Знаєте, я стала трохи інакше ставитися до дресирування. Є якісь позитивні навички, які я хочу сформувати у своєї дитини. Наприклад, я мрію, щоб дитина вставала раніше, і у неї це пов'язувалося з чимось приємним. Не тому що це потім стане в нагоді в школі, якщо мова про малюка, а я стратегічна мама і заздалегідь все прораховую. Просто я вважаю, що так добре і правильно і хочу, щоб їй це було приємно. І я знаходжу щось, через що їй буде приємно з цим подружитися. І знаходжу якесь позитивне підкріплення, наприклад, ранній підйом забезпечує час для більш тривалої прогулянки на самокаті перед садком або з'являється зайвий час для читання, довірчої і цікавої бесіди.
— А якщо дитина сова, і навіщо ми нав'язуємо їй свою систему цінностей з ранковими побудками?
— Є таке місце в батьківстві, коли доводиться вибирати. Наприклад, я живу в соціумі, де приходять в школу до 10. Якщо це так, то я можу дозволити дитині поспати довше. Але якщо я вибираю жити в іншому соціумі, то доведеться підлаштуватися. Питання в тому, чи підходить дитина чи ні. Дійсно, дітям-homeschooler'ам — краще вдома, у них такий склад особистості.
А є діти, яким краще в соціумі, вони там відмінно орієнтуються, з усіма знаходять спільну мову. Зустрічають сім'ї, де одна дитина на домашньому навчанні, а інша ходить у звичайну школу. Дивитися треба по дитині, вона сама підказує, як її розвивати.
— Чи є стратегія — як підготувати дитину до життя в соціумі?
— Спочатку Я постаралася б з'ясувати, що за особистість дісталася мені у якості дитини, провела тести, розпитала бабусь-дідусів, вихователів, які проводять досить багато часу з дитиною.
— А якщо бабуся чи дідусь, або якийсь інший опитуваний дорослий видає інформацію, з якою непросто змиритися, наприклад, що я виховала дитину-егоїста! Як бути?
— Розбиратися. Для п'ятирічного це нормально. А якщо ми говоримо про десятирічного, то виникає припущення: ви як батьки не даєте інформації про себе. Наприклад, не кажіть їй: «Ти знаєш, я теж є», «Мені теж треба», «Я теж хочу», «Я не віддам тобі свою частину салату». І тоді дитина не те щоб егоїст, просто для неї це природна схема — їй треба взяти максимум, щоб вирости і передати далі. Наше завдання як батьків — я це виділю окремим пунктом батьківської стратегії — весь час піклуватися про себе і про свій ресурс, вибудовувати власні кордони і показувати на своєму прикладі, що вони є і їх треба поважати. Дітям треба показувати і про це повідомляти. Наприклад, одна моя клієнтка розповідає, що так важко приходити додому після роботи, втомленою, а там двоє шестирічних дітей, які скучили і тут же вішаються на маму.
Я питаю, чи говорила вона їм, що їй важко і потрібен відпочинок. «Ні, — відповідала вона, — вони ж повинні самі здогадатися». Яким чином? Насправді, модель може бути такою. Ти приходиш і кажеш: «Діти, стоп, я прийшла. Подивіться на мене уважно» — так ми навчаємо не тільки емоційно вловлювати, але і реагувати на нас соціальним способом — «я ще в чоботях, я втомилася, у мене важкі сумки. Віднесіть їх, будь ласка, на кухню. Може, ви мені чаю поставите, раз вам вже 6 років». Правильно просити, розповідати, як про вас можна подбати. Ми повинні, звичайно, розраховувати дитячі сили, і не можна навантажувати дитину тим, що за віком їй не подужати, вимагати «будь мені батьком-матір'ю, слухай все моє важливе, а я тобі розкажу, який твій тато нехороший».
— Що б ви назвали наступним пунктом батьківської місії?
— Важливий стратегічний пункт — з'ясування схильностей дитини — що їй дається легше. Якимось дітям важливо грати в шахи, вони можуть це робити годинами і підуть потім у фізико-математичну школу, а комусь важливіше грати в театрі, і саме це їм вдається блискуче. У мене є власна історія. Я вчилася в гімназії і хотіла там вчитися, підкорювала мови і математику. А директор викликала мене і сказала, що школа мені не підходить, і мені треба кудись, де будуть співати і танцювати. Я тоді образилася. І сказати так дитині було не надто педагогічно. Але за фактом вона права — мені потрібно було бути в тому місці, де я зараз. Буває і так, що у дитини є здібності, але інтереси у неї інші, і батькам важливо йти за інтересом дитини.
— Чудово, говорять собі батьки. Йому подобається співати і танцювати, але я людина доросла і досвідчена, я-то розумію, що цим себе не прогодуєш, і відправляє дитину вчитися на зварника/менеджера/юриста. Що ви на це скажете — це ж справжня турбота про майбутнє дитини?
— Якщо б ми жили в середньовічній Європі, ця філософія б працювала. Життя було монотонне, і траплялося не так багато змін. Отримавши професію муляра, ти отримував роботу на будівництві о-о-о-н того замку місцевої сім'ї феодалів, і діти твої були забезпечені шматком хліба. Ми ж живемо в інший час. Спостерігаючи розвиток величезної кількості стартапів, ми з упевненістю говоримо, що ця дитина, що отримала освіту у відповідності зі своїми інтересами, може створити в майбутньому той бізнес, який буде існувати тільки тому, що саме у цієї людини з'явилася ця ідея.
— Добре, дитина йде в школу, і там, при розумних, освічених батьках вона стикається з соціумом, в якому ніхто не бажає її особливо пестувати. Стратегія батьків на цьому етапі?
— Коли ми віддаємо дитину вчитися, ми не перекладаємо місію виховання на школу. Якщо ми передаємо кермо правління соціуму, то тоді виходить, що ми перестаємо бути господарями становища. Авторитет батьків все одно повинен бути вищим, «не витікати» в школу. Важливо, щоб удома було обговорення, можливість і час поділитися тим, що у неї сталося в школі за день. Черговий пункт батьківської стратегії — налагодити контакт і знайти для нього не тільки форму, але і час. Важливо пояснити, що є різні сім'ї, різні люди і різні системи виховання. В нашої — така. І якщо в школі інша система, то треба обговорити, як знизити напругу, і постаратися адаптуватися до шкільної системи.
Дитині важливо створити відчуття, що сім'я — це місце, де тебе приймають цілком. Це задає дитині модель поведінки на майбутнє — вона буде шукати те місце, компанію, товариство, майбутню власну сім'ю, де її будуть приймати повністю. А якщо дитина розуміє, що в сім'ї якісь її прояви відкидаються, то потім і партнера почне собі шукати такого, з яким не зможе бути цілком, так як звикне, що в близьких відносинах ігнорують, відкидають. Щоб створити таку систему прийняття в сім'ї, і батькам доведеться бути в стосунках з дитиною. Тут я вся така бізнес-леді, а тут я можу почухати ніс, а тут я в ранковому халаті нечесана — і це одна і та ж я. Дитина повинна розуміти, що і вона у родині може поділитися про наболіле, покричати, виплеснути емоції.
— Приміром, я уважна мама, приймаюча і більш-менш ліберальна. Надаю можливості, воджу на гуртки, які вона хоче, вистави, які їй цікаві, музеї, де забавно, і дитина нічого не потребує. А вона мені заявляє в один прекрасний момент: «Мені нудно!». Це теж нормально?
— Швидше за все, це проблема перестимуляція. Нам, батькам, трохи недодали, і ми, вирощуючи власних дітей, припускаємо, що цьому поколінню, треба більше — і за себе, і за того хлопця, перегодовуємо дітей розвагами. Між тим важливо навчити дитину слухати себе і чути. Для цього потрібні порожнеча, тиша і дефіцит зовнішніх подразників. Мені щось треба, але я ще не можу зрозуміти що саме. Мені треба прислухатися до себе, щоб з мене поступово викристалізувалося це бажання. У цьому дефіциті є величезна користь. Якщо немає якихось простих шляхів задоволення — залізти в гаджет, включити телевізор — у дитини прокидається творчість, вона хоче грати, включається уява. Тому важливо періодично поміщати дитину в ситуацію дефіциту і, наприклад, вивозити за місто, гуляти в місці, де тихо і спокійно.
— Але це ж насильство — я відриваю її від комфортного, нехай і неідеального середовища?
— Виховання — це насильство, і нам доведеться відрехтувати цю дуже кохану дитину під те місце, де ми живемо. Це боляче обом. Є ілюзія, що ми це зможемо зробити з жартами, примовками, без сліз і проблем, з любов'ю і розумінням.
Все одно місцями буде неприємно, і розуміючи це, можна дозувати ступінь неприємності і говорити: «Я розумію і бачу, що тобі важко, бачу, ти незадоволений, і, напевно, зараз немає ідеального варіанту. Найкращим було би зараз на все забити не піти сьогодні в садок або школу, тому що ти не виспався. Але зараз це неможливо. А що можна зробити? Давай вирішимо разом, і я тебе підтримаю». Батьки не ті, хто вирішує всі проблеми дитини, це люди, які побуде з дитиною в той час, коли та розбирається з проблемами сама. Звичайно, якусь частину батьки допоможуть вирішити, але щодо інших вони побудуть поруч і подивляться, як дитина вчиться справлятися.
— Тобто, я буду стояти і дивитися з боку, як бідний малюк тикається в сторони і намагається знайти правильний варіант рішення, а я не буду пропонувати йому допомогу, хоча знаю, що може спрацювати?
— Схоже, ви бачите своїх дітей набагато безпораднішими, ніж вони є насправді. Безпорадна ваша власна внутрішня дитина, і ви проеціюєте це на своїх дітей. Тут я б працювала з внутрішньою дитиною батьків і розуміла — хто насправді безпорадний? Скажу більше: не так погано, коли на якісь питання немає готових відповідей. Справа в іншому: чи вистачить у вас, батьків, волі зустрічатися зі своєю неспроможністю вирішувати всі проблеми.
— І як це має виглядати на практиці?
— Я допускаю якийсь шматочок фрустрації і прикидаю, наскільки це травматично для дитини — де вона впорається, а коли це вже нестерпно. І чи вона вийде переможцем, чи ні, і тоді я її заспокою. Адже одне з головних завдань виховання полягає в тому, щоб діти обходилися без нас.
— Скажімо так, ти змалював собі стратегію, виконуєш її пункти, вкладаєш у дитини — правильно, не давлячи і прислухаючись — а вона не відповідає!
— Нагадаю: діти — це не банківські вклади, ми не можемо очікувати, що вкладене в них повернеться до нас з відсотками. Якщо я даю в надії отримати віддачу, то виникає питання, для чого мені тоді дитина. Мій депозит на старість? Я реально розраховую, що вона буде мені потім підносити склянку води? З дітьми ми повинні розуміти, що велика кількість вкладених ресурсів може піти в нікуди, а спрацювати те, на що не було розрахунку. Це вчить філософського відношенню. І тут важливо зрозуміти: а що це я так багато успіху чекаю від дитини, де моя успішність чи повинен вона мені свою?
Розмовляла Євгенія Геннадєва
Джерело:http://www.littleone.ru/articles/more/zdorovieipsihologi/1807
