Психолог Катерина Деміна
Що можна і чого не можна вимагати від дитини, яка тільки прийшла у сім'ю
Що стосується дисципліни, ми повинні добре розуміти, чого ми хочемо, і не вимагати неможливого. Потрібно завжди спиратися на фази розвитку. Якщо дитина тільки з'явилася в будинку, а ви її намагаєтеся навантажити повною самостійністю, швидше за все, нічого не вийде. Життя немовляти повністю організовується матір'ю, тому якщо дитина тільки що до вас потрапила, вважайте, що вона - новонароджене немовля.
Ходіть з нею всюди за руку, укладайте спати, чешіть спинку, обіймайте, сповивайте. Почитайте в Еди Ле Шан в її класичній «Коли ваша дитина зводить вас з розуму» про експеримент, коли підлітків зробили немовлятами і до чого це призвело. Це фантастичний результат. Отже, що ми будемо мати на увазі під дисципліною? У нашому будинку не прийнято кидатися їжею, ні, не прийнято, нікому. Не можна кидатися їжею.
Впритул примикає до теми дисципліни і тема таємниці входження в розширену сім'ю (дідуся, бабусі, дядьки, тітки). З чим можуть виникнути проблеми? Наприклад, якщо хтось був проти прийняття дитини, з цими людьми краще тимчасово не спілкуватися.
Якщо дитина збереглася і у неї немає ніякої неврології, дуже хороший результат дає ритуал входження у велику сім'ю. Те ж саме, коли у вас з'являється новонароджений, вас з пологового будинку зустрічають з квітами, деякий час приходять знайомитися з новим членом сім'ї з подарунками, хрестини, які окрім ролі предаствлення дитини Богу, несуть сенс презеентування дитини громаді і прийняття громадою дитини. Якщо ви зможете влаштувати щось подібне, це дуже добре. Взагалі, ритуали корисні, вони вербалізують неусвідомлювані речі. Коли я працювала з міжнародним усиновленням, я це вперше побачила там, у них це як програма - привозять дитину, збирається громада, влаштовують усі свята на його честь. Тому що дитина повинна побачити всіх людей, які тепер будуть про неї піклуватися. Це дуже важливо і корисно.
У чому психологічні особливості прийомних дітей? Як допомогти їм надолужити згаяне?
Наші «тематичні» діти прийшли з системи, де у них не було нічого свого. У дитини в сім'ї з самого народження є багато чого свого, починаючи зі свого тіла. Як ми розуміємо, що наше тіло належить нам? Наприклад, коли дитина зовсім маленька і приходить сусідка і намагається за щічку потріпати, а дитина ухиляється. Якщо у неї о нормальні батьки, то вони не будуть її лаяти, а зупинять сусідку; якщо вони не нормальні, вони будуть її лаяти, а потім будуть дивуватися, чому у дитини проблеми, наприклад, з сексуальністю. У дитини в установі немає навіть кордонів свого тіла, її в будь-який момент можуть взяти, відвезти на медогляд, щось з нею зробити, навіть сповивання відбувається не так, як потрібно дитині, а як прийшло в голову однієї няньки, а потім інший. Звичайно ж, немає ніяких своїх речей, немає свого простору, немає можливості усамітнитися.
В результаті дитина росте без відчуття кордонів себе, а це якраз те, що створює більшість проблем для дорослих. Але якщо ви зрозумієте, що вона лізе до вас на голову не тому, що хоче вам нашкодити, а вона просто не знає, де закінчується вона і починаєтеся ви. Є й дорослі люди такі. Ми повинні навчити своїх дітей відчувати свої кордони.
Як це зробити? Для початку потрібно постійно задавати питання - а тобі так подобається? Хочеш я тобі зроблю косички, або ти хочеш розпущене волоссячко? Давай змінимо тобі маєчку, бачиш, вона брудна? Тобто не просто зняли брудну майку і наділи чисту, а весь час намагаєтесь дати зрозуміти, що це ти, це твоє, це твоє тіло, твої очі, твій носик і т.д. До речі, пам'ятаєте, що робить мама з новонародженими дітьми? «Уті-путі, Петрику прокинувся, а де у Петрику очі? Ось наші очі! А де наші прекрасні п'ятки? Ось наші п'ятки!». Це те, що стосується меж тіла. «А що це наш хлопчик насупився і плаче, напевно, у хлопчика животик болить». Ми називаємо словами те, що з ним відбувається. Діти в дитячому будинку цього позбавлені. Ніхто ніколи не називав йому ні хто він, ні що у нього всередині, ні що у нього зовні, ні що він зараз відчуває, ні що з ним відбувається. Це одне із завдань фази злиття - називати дитині її саму і світ навколо. І відповідно, коли дитина потрапляє в будинок, дуже важливо назвати їй цей світ і сказати - це твоє, ось це твоє, а ось це не твоє, а ось це наше спільне. Не думайте, що це відбудеться саме собою. Я взагалі не впевнена, чи відбувається щось саме собою.
Дитина стає старше, як зробити її відповідальною?
Як привчити дитину до самостійності, якщо вся влада у батьків? Вся влада може бути у батьків тільки коли дитина зовсім маленька. Поступово, коли дитина росте, ми віддаємо їй все більше влади: наприклад, ми ж не будемо садити 6-ти місячну дитину зі скляною тарілкою і скляною чашкою за стіл, ми дамо їй щось безпечне. Коли їй 3 роки, ми вже можемо їй сказати: сядь і їж сама.
Якщо ж ви контролюєте абсолютно все, включаючи рішення про те, що вона дивиться, з ким вона дружить, де буває, дитина не приймає ніяких рішень сама. Вона взагалі може не знати, що таке самостійно гуляти. Є 15-річні діти, які жодного разу в житті не гуляли одні, які не вміють себе займати, тому що їхнє життя завжди було детально розписане: мама вранці везе його в школу, потім забирає і везе на одні заняття, потім на інші, потім везе додому, робить з ним уроки, ввечері каже вмиватися і лягати спати. І так все його життя. Звичайно, в цьому випадку до 16-ти років він буде абсолютно несамостійним і не знатиме, чого хоче. Частково це відбувається через материнської тривоги. Якщо ваше почуття батьківства стійке, ви будете віддавати дитині все більше і більше влади і відповідальності за себе.
Наведу приклад зі своєї родини: моя молодша донька, яка займається музикою вже багато років, раптом влаштувала дику акцію протесту, що більше вона не буде грати Боккеріні і Моцарта, і що їй набридли мережива і бантики і вона хоче нормальну музику. Я її запитала: «Мила, а що таке нормальна музика?» «Це рок», - відповіла вона мені. Що я можу зробити? Я можу сказати, що це твій вибір, знайди собі програму і грай. Ці маленькі вибори ми робимо постійно. Спочатку здається, що дитина занадто маленька і нерозумна, але дуже важливо зробити крок назад і вчасно прибрати руки, щоб у дитини з'являвся досвід самостійного прийняття рішень і відповідальності за ці рішення.
Відносини між братами і сестрами
Діти вибудовують ієрархію між собою самостійно, завдання батьків забезпечити безпеку, щоб ніхто не був утиснутим. Якщо діти приблизно одного віку і вагової категорії, краще залишити їх одних вирішувати все. Якщо ви бачите, що відбувається явний утиск, треба втрутитися. Взагалі, чим менше батьки втручаються у відносини між дітьми, тим краще.
Результати дослідження з адаптації прийомних дітей в сім'ї
Я робила велике дослідження про адаптацію, і є кілька моментів, які ми спостерігали майже у всіх дітей. Результат мого дослідження не біном Ньютона, більше проблем з адаптацією спостерігається у дітей з діагнозами, з соматичними та неврологічними. А також, найважчий вік для усиновлення, який би ви думали? Від 2,5 до 5 років. І це якраз той вік, в якому найбільше всиновлюють, це ж архетип дитини, коли вона вже така гарненька, зі щічками. Але в цей період у неї збігається багато вікових криз, плюс адаптація. А ще не дай Бог, у неї якась неврологічна проблема.
По-друге, за перший рік перебування в сім'ї у дітей знімаються хвороби такої тяжкості, що якщо б я своїми очима це не бачила, я б просто ніколи не повірила. Діагнози зникають просто від перебування в сім'ї. Я не кажу зараз про важкі органічні порушення, хоча у мене був випадок, коли усиновили хлопчика з важким викривленням хребта і однією ногою коротшою за іншу на 5 см, я побачила його через рік і не впізнала, - здорова дитина. Хочу сказати, не лякайтеся діагнозів, але все ж лікар повинен бути присутнім, головне, невропатолог.
В якому віці треба розповісти дитині про те, що її прийняли
Це залежить від того, скільки років дитині. Відразу скажу, я категорично проти таємниць. Весь досвід світової та історичний говорить про те, що таємниця руйнівна, тому що дитина все пам'ятає. І якщо є таємниця, у неї відбувається розщеплення того, що вона знає і що їй говорять, це неможливо поєднати. Скажу, що ні разу не бачила, щоб на дітей погано вплинуло те, що їм відразу відкрили таємницю. Ось коли в 18 років погано вплинуло - це бачила.
Коли по моїм проханням батьки все-таки наважуються сказати про це дітям (кілька разів це було прямо у мене на прийомі), знаєте, що кажуть діти? «Ну, нарешті!» Тобто вони зазвичай знають про це, і таке відразу полегшення навіть в тілі і в позі. Відразу сходяться кінці з кінцями. Я про себе можу сказати, я до 12 років не могла зрозуміти, чому я така? Чому я інша? Чому все в моїй родині виглядають інакше? Від мене приховували, а потім, коли нарешті, сказали, у мене мозаїка вся склалася, відразу стало зрозуміло. Дуже кумедно дивитися, як буквально через рік діти стають копією прийомних батьків. Але біологи мені пояснили, що це віщує наш вибір, тобто навіть коли ми беремо дитину іншої національності, ми все одно безпомилково за частку секунди бачимо в ній свої риси. Тільки на це ми реагуємо. Ми вибираємо тих дітей, які потенційно на нас схожі.
Подбати про себе в першу чергу
Шановні батьки, перше правило - кисневу маску в літаку спочатку дають матері. Якщо ви не будете піклуватися про себе і ставити кордону, ви згорите. Тому в першу чергу, влаштовуємо своє життя максимально комфортним чином, прямо по годинах: де у вас відпочинок, де у вас ресурсне заняття, де ви відпочиваєте, де ви спілкуєтеся з дорослими людьми. Одне з найважчих випробувань з життя з дітьми - брак спілкування з дорослими, що ні одну фразу не можеш договорити до кінця, що тебе весь час обривають, у тебе немає стану потоку, який для дорослих людей абсолютно необхідний. Тому спочатку складаємо режим для себе. Ви всі - хороші батьки, я вірю, що ви добре подбали про дітей, продумали всі деталі. А тепер подумайте - ви подумали про себе?
Пам'ятайте чудовий анекдот про багатодітну єврейську маму? Була така єврейська мама з 6 дітьми, хороша-хороша, цілими днями в турботах, ну і дійшла просто до ручки. Сходила до рабина, порадилася, повернулася і з тих пір вона стала раз в тиждень замикатися в кімнаті і пити чай з найкращим шоколадом. А діти стукають і запитують: «Мама, мама, що ти там робиш?» А вона каже: «Шаа, діти, я роблю вам добру маму».
Це правило ви повинні пам'ятати, тому що діти захльостують, вони забирають весь час без залишку. Тому якщо є можливість - обов'язково візьміть няню або об'єднаєтеся з іншого мамою, щоб відпочивати по черзі, це дуже важливо.
Джерело: http://changeonelife.ru/2015/08/28/kak-pomoch-rebenku-adaptirovat-sya-v-priemnoj-sem-e-psiholog/
