Тривожність дитини - напевно, одне з найбільш поширених станів, з яким стикаються прийомні батьки.
Страхи, підвищений контроль, неможливість перебувати одному, боязнь відпустити або навіть просто втратити з поля зору свого дорослого - ось деякі прояви тривоги, з якими доводиться стикатися щодня новій сім'ї.
Чи можемо ми щось зробити, щоб допомогти дитині повірити в те, що той світ, в якому вона живе, тепер цілком безпечний? Так, можемо.
Дорослі завжди можуть більше, ніж діти, в силу свого досвіду, знань, навичок. Зрештою, перед дитиною у них завжди є одна незаперечна перевага - вони вже виросли, а це значить, що зуміли пройти той шлях, який дитині пройти тільки належить, тому їм точно є чим поділитися!
5 кроків до спокою, тільки спокою!
1. Прийміть переживання малюка або підлітка
І перший крок буде досить простий і складний одночасно - визнати те, що світ дитини, яка пережила втрату, і правда, відчувається досить небезпечним місцем.
Це означає, що «та ну, чого тут боятися», «переросте і забуде», «так скільки можна вже» - погані помічники у вирішенні цього питання.
Знецінення переживання дитини, ми не допомагаємо їй, а даємо зрозуміти - до нас не можна звертатися, для нас твої переживання значення не мають. Чи варто дивуватися, що при подібному підході тривожність залишається, а виражатися починає в більш різких формах - агресії, істериках.
Для того, щоб рухатися далі, дорослим, що оточують дитину потрібно зрозуміти - втрата, жорстоке поводження, нехтування потребами робить світ небезпечним місцем, і можливий напад може статися в будь-яку хвилину.
Тому дитина витрачає багато своїх ресурсів на захист і контроль, перевіряючи, чи всі на місці, прислухаючись і придивляючись. І якщо ми, дорослі розуміємо це, у нас з'являються всі шанси допомогти дитині.
2. Знайдіть назви для дитячих почуттів
Наступним кроком допомоги буде описання того, що відбувається. Ми говоримо дитині, що вона робить зараз і чим це продиктовано: «Ти боїшся, що ми зникнемо, тому підходиш до нас кожні п'ять хвилин з питаннями», «На тебе нападали, тому тобі складно довіряти», «Ти лякаєшся різких звуків, тому що в твоєму житті був такий досвід, що так билися пляшки і починалися бійки» тощо.
Важливо позначити почуття дитини, ті події, якими вони викликані (або ваші припущення), то, що робить дитина зараз, - і зв'язати це в один ланцюжок.
Так ми, по-перше, пояснюємо дитині, що з нею відбувається, по-друге, показуємо, що нам можна довіряти і ми готові розділити з нею її переживання, ми знаходимо назви для її почуттів і дій, а значить у нас є і знання, і розуміння для того, щоб впоратися.
На жаль, під час травматичних подій, та й після них дитина залишається зі своїми страхами та переживаннями один-на-один. І в силу магічного дитячого мислення, почуття провини, небажання дорослих пояснювати і пояснювати, у нього досить часто складається відчуття - «щось не так зі мною», «я винен, а значить, я повинен впоратися сам».
Показати дитині, що ми розуміємо, що відбувається, і готові допомагати - величезний крок на шляху до зцілення!
3. Одягніть «окуляри» на дитину
Рухаємося далі. Роз'яснивши ситуацію, ми можемо сміливо сказати: «Тепер ми поруч, щоб зберігати твою безпеку»! Іноді батьки використовують цей крок, але ігнорують або не знають про важливість попередніх - і тоді належного ефекту не наступає.
Тому важливо не просто сказати, що ви тут для того, щоб захищати і оберігати, а й позначити, що ви в курсі тих страхів, які є у дитини. І слова не повинні розходитися з ділом.
Якщо ми на захисті, то всім своїм виглядом ми саме там: сидимо біля ліжка (а ніч - це той час, коли страхи загострюються), пильнуємо коридори і шафи, повідомляємо про виконану роботу - так ми показуємо, що нам точно можна довіряти.
Ставимося до задачі з повною серйозністю, одягаємо «окуляри» дитини, яка очікує небезпеку звідусіль і позначаємо що перевірили, дізналися і можна точно розслабитися і покласти цю відповідальність на вас.
Надалі можна буде цю почесну функцію делегувати - тваринам, іграшкам, які залишаються замість вас, цінним і важливим вашим речам, які символізують ваш захист. Але спочатку потрібно саме фізична присутність дорослого, фізичне відчуття того, що «я під захистом».
4. Плануйте і обговорюйте разом
Тепер трохи про повсякденне життя. Що нам дає почуття захищеності? Наявність іншої людини поруч, а це значить, що себе в просторі можна позначати раніше, ніж дитина занепокоїлася. Говорити про те, куди ви підете і коли повернетеся, як будете підтримувати зв'язок, обговорювати те, що допоможе дитині пам'ятати про ваш захис.
Планування і обговорення - теж наші помічники. Але варто пам'ятати, що частина інформації може просто не засвоюватися (в силу віку або вже згаданої травми), тому здорово буде її візуалізувати - писати плани на магнітній дошці, приклеювати туди фотографії, що символізують заходи, постійно обговорювати у всіх подробицях що і коли має бути. Якщо мова йде про подорожі - можна разом будувати дорожні карти і вивчати в Інтернеті ті місця, які можна буде побачити.
Один з страхів дитини, який має досвід втрати, полягає в тому, що все зникне, зруйнується і перестане бути, тим самим - важливо проговорити те, що у вас є купа планів на будь-який вихід із ситуації, що пересуватися - це цікаво.
І найголовніше (а це можна повторювати щодня) говорити про те, що ви поруч, ви разом і завтрашній день дитиною так само буде проведено в вашому домі і з вашою родиною, і так буде до тих пір, поки вона не виросте і не вирішить його покинути, щоб побудувати свій. Але і тоді ваш зв'язок буде зберігатися.
5. Обіймайте і беріть на ручки
Тактильний контакт (якщо дитина його дозволяє, що не завжди буває через травми жорстокого поводження і сексуального насильства). Якщо дитина дозволяє обнімашки, то не слід цим нехтувати.
Беремо на руки, заколисуємо, обіймаємо - навіть якщо це вже зовсім великі діти. Завжди можна покласти голову на коліна, почухати за вушком, поцілувати.
Це заспокоює і дає впевненість у тому, що ось він - дорослий, він зі мною і мене любить, а значить, ми точно з усім впораємося!
Джерело: https://changeonelife.ru/2021/03/10/kak-sdelat-mir-priemnogo-rebenka-bolee-bezopasnym/
